Партнёр не знает, где лежит туалетная бумага, и отказывается готовить ужин, потому что у вас получится вкуснее? Поздравляем! Он практикует weaponized incompetence, или преднамеренную беспомощность. Рассказываем, чем плох такой вид манипуляции и как от него защититься.
Что такое преднамеренная беспомощность
Английский термин weaponized incompetence дословно переводится на русский язык как «вооружённая некомпетентность». Но более точно его смысл передают словосочетания «стратегическая беспомощность» или «преднамеренная беспомощность».
Изначально термин использовали в деловой среде. Например, в 2007 году в заметке Wall Street Journal говорилось о том, как некоторые люди преднамеренно скрывали свои компетенции, чтобы избежать дополнительных рабочих задач.
Термин weaponized incompetence, или преднамеренная беспомощность, снова стал популярным благодаря тиктоку. Правда, там его используют, когда речь идёт об отношениях в паре и домашних обязанностях. По тегу #weaponizedincompetence опубликовано больше 1200 видео. В них девушки рассказывают, как их партнёры увиливают от домашних дел, ссылаясь на недостаток навыков, или преднамеренно делают что-то из рук вон плохо, чтобы в следующий раз их не просили.
Как может проявляться преднамеренная беспомощность
Weaponized incompetence — это манипулятивное поведение, когда партнёр осознанно или неосознанно демонстрируют беспомощность и выполняет задачи неумело, чтобы избежать их в будущем. Например, человек может сходить в магазин за продуктами, но «забыть» убрать их в холодильник. Взяться за уборку, но то и дело спрашивать, где лежат губки и моющие средства. Остаться на несколько часов с ребёнком, но накормить его фастфудом и не уложить вовремя спать. Приготовить на завтрак блинчики, но оставить после себя жуткий бардак на кухне.
Тревожными звоночками могут стать следующие фразы со стороны партнёра.
- Не представляю, как это сделать! Может, ты сама?
- Я бы помог, но ты справишься гораздо лучше меня.
- Ты же знаешь, я буду возиться с этим целую вечность!
- Помнишь, как плохо вышло, когда я делал это в прошлый раз?
Эти манипулятивные фразы приводят к тому, что женщины всё реже просят о помощи и берут на себя большую часть дел по ведению быта и уходу за детьми.
Почему люди так себя ведут
Семейная терапевтка Клаудиа Де Льяно выделяет несколько причин, по которым люди могут использовать стратегическую или преднамеренную беспомощность.
- Уклонение от ответственности. Этот манипулятивный приём помогает переложить на чужие плечи ответственность за воспитание детей, поддержание порядка в доме или решение финансовых вопросов.
- Избегание дискомфорта. Некоторые задачи могут быть просто неприятны физически и эмоционально. Зачем мыть унитаз или налаживать отношения с учителем ребёнка, если можно этого не делать?
- Привлечение внимания. Иногда нарочитая беспомощность — это способ обратить на себя внимание и получить долю заботы от партнёрши.
- Сохранение контроля. Стратегическая беспомощность может быть видом газлайтинга и чертой абьюзивных отношений, способом показать созависимость и лучше контролировать жизнь партнёрши.
Не стоит забывать, что отношения всегда строят двое. Часто бывает, что мужчина использует преднамеренную беспомощность. Например, опасается оставаться один на один с новорождённым ребёнком. А женщина может поддерживать или даже провоцировать (далеко не всегда осознанно) такое поведение, применяя материнский гейткипинг. Иными словами, не доверяет отцу ребёнка, оставляет слишком подробные инструкции, следит за их строгим выполнением и критикует результат. В результате дисбаланс в паре только растёт. Женщина берёт на себя всё новые обязанности по дому и воспитанию детей. А мужчина не притворяется, а действительно не знает, где лежат подгузники, что ребёнок ест на полдник и когда ему в следующий раз к врачу.
Постойте, но ведь человек и правда может чего-то не уметь
Действительно, мы все начинаем взрослую жизнь с разным набором навыков. Одних с детства заставляли убираться и мыть посуду, а других оберегали от домашних дел. Кто-то сам заинтересовался кулинарией и с удовольствием готовит вкусное, а другой благодаря заботливой бабушке и не знает, как борщ появляется в тарелке. У одних есть братья, сёстры, племянники и большой опыт общения с маленькими детьми. А для других собственный ребёнок стал первым новорождённым в жизни.
В здоровых отношениях такие проблемы решают путём открытого диалога. Один плохо моет полы — другой всё покажет и научит. Или один лучше готовит, значит, второй возьмёт на себя уборку. Что-то мы оба не умеем и будем осваивать вместе.
Преднамеренная беспомощность же — это всегда манипуляция. Вместо того чтобы честно рассказать о своих умениях, желаниях и потребностях, манипулятор добивается своего другими путями и не заботится о благополучии партнёрши.
Как действовать, чтобы решить проблему преднамеренной беспомощности
Преднамеренная беспомощность вредит отношениям в паре, потому что приводит к дисбалансу в распределении обязанностей. Партнёры не могут положиться друг на друга, возникают обиды. А ещё недостаточный вклад мужчины в домашние дела приводит к снижению сексуального желания женщины. А значит, партнёры постепенно дистанцируются друг от друга на всех уровнях. Чтобы этого избежать, можно предпринять следующие действия.
- Сформулируйте проблему. Обратите внимание на повторяющиеся модели поведения, привычные для вашей пары ситуации. Как ведёт себя партнёр, что делаете вы, что хотелось бы изменить.
- Открыто обсудите проблему. Честно скажите партнёру, что вас не устраивает текущее положение дел и что вам хотелось бы больше участия с его стороны. Старайтесь не критиковать поведение партнёра. Лучше сосредоточьтесь на своих чувствах. Например, можно сказать, что вы расстроены, разочарованы, злитесь, чувствуете себя вымотанной и уставшей.
- Слушайте активно. Дайте партнёру высказать своё мнение. Постарайтесь понять его точку зрения, даже если вы с ней не согласны.
- Выскажите свои пожелания. Чётко объясните, чего вы хотите достичь и на что готовы ради этого. Обозначьте также, какие варианты решения проблемы вам не подходят. На этом этапе нужно постараться прийти к плану, который устроит обоих.
- Регулярно оценивайте прогресс. Перестройка быта — это постепенный процесс. Договоритесь периодически отмечать успехи, обсуждать неудачи и искать новые эффективные инструменты, если старые не сработали.
- Обратитесь к психологу. Если самостоятельно решить проблему не удалось, стоит обсудить её с профессионалом — семейным психологом или психотерапевтом.
Автор: Дарья Полещикова
