Мы лжем себе и другим. Нам лгут. Это в природе человека. Но при этом никто не любит иметь дела с обманщиками. Как распознать вранье и какую стратегию поведения выбрать?
«МЫСЛЬ ИЗРЕЧЕННАЯ ЕСТЬ ЛОЖЬ»
Поначалу эти слова из стихотворения Федора Тютчева могут привести в легкое замешательство. Однако поэт очень метко выразил разницу между мыслью и словом.
Когда мы говорим что-либо, наш мозг в этот же момент перерабатывает информацию. В итоге мысль, существующая только в уме, и мысль, оформленная в словах, выглядят по-разному. Подобное искажение между мыслью и словом и называется ложью.
В словах всегда содержится обман. Приведем примеры. Зачастую люди используют фразы, помогающие объяснить свои действия и переложить ответственность на внешние обстоятельства. Наверняка вы слышали что-то подобное от других или, может, говорили сами:
- «Извини, опаздываю на 10 минут. Меня задержали на встрече».
- «У меня села батарейка, и я не смогла тебе перезвонить».
- «Я не могу с тобой встретиться. У меня много работы сейчас».
Этими фразами люди пытаются сказать, что от них ничего не зависит. Но так ли это на самом деле?
Ложь всегда была частью нашей повседневной жизни. Она связана со способностью играть и вступать в отношения, в которых есть ожидания друг от друга. Социальный психолог Юбер Жауи говорит, что игра — это «потребность, которая фундаментально важна для поддержания нашего психического здоровья и способности к творчеству». Без игры рассуждения становятся шаблонными, а эмоции подавляются.
То есть способность вводить в заблуждение характерна для любого человека
Если же он не способен этого делать, то он не может играть, творить и проявлять чувства.
Однако у лжи есть и оборотная сторона. Она зачастую связана с эмоциональной болью и является защитой от правды. Любые защитные механизмы построены вокруг лжи. Например, есть форма психологической защиты, которая называется «реактивное образование». Она проявляется в том, что человек демонстрирует действия, противоположные своим подлинным переживаниям.
Чтобы понять, как это работает, представьте себе замужнюю женщину, которая вдруг начала испытывать половое влечение к мужчине, с которым у нее нет близких отношений. С одной стороны, это может восприниматься как нечто неприемлемое и противоречащее социальным нормам. Ведь согласно правилам морали, жена должна желать только своего мужа.
С другой стороны, половое влечение — это естественное проявление нашей биологической природы, которое сложно контролировать. В этих вопросах можно разобраться вместе со специалистом, например психологом или сексотерапевтом, чтобы понимать, как работают данные механизмы.
Однако вместо того чтобы разбираться, женщина может просто подавлять в себе возбуждение и «переобуваться» в моралистку и блюстительницу нравственности. На уровне слов она будет отстаивать убеждение: «У порядочной женщины должен быть только муж и больше никого».
Вместо сближения с мужчинами через флирт и регулирование дистанции «ближе — дальше» она выстроит заборы и начнет проявлять пренебрежение к противоположному полу. Таким образом через отрицание и отторжение своих чувств она подавляет свою сексуальность и переводит силу в бессилие.
ЗАЧЕМ МЫ ЛЖЕМ
Психологические защиты помогают нам сохранять устойчивость путем самообмана.
Мы лжем, чтобы нарисовать лучший образ себя, соединяя наши фантазии с тем, кем мы хотели бы быть, а не с тем, кем мы являемся.
Мы лжем, чтобы спасти себя от несовершенства и произвести впечатление на окружающих.
Ложь — это защитный механизм, который помогает скрыть или смягчить конфликты и стрессы, а также оправдать наше нежелательное поведение
Мы склонны обманывать себя и других даже в мелочах. Например, бывает трудно признаться, сколько мы на самом деле сегодня съели и почему мы не указали наши реальные рост и вес, когда заполняли анкету.
Мы лжем, чтобы поддержать социальные идеалы: «Я думаю только о своем супруге и никогда — о других мужчинах» — потому что это было бы неприемлемо.
Умение лгать является важной частью человеческой природы. Склонность ко лжи не зависит от пола или наследственности, но она может иметь разную окраску, порой нарушающую или даже разрушающую психологические границы другого человека.
КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ВЫ ОБЩАЕТЕСЬ СО ЛЖЕЦОМ, КОТОРОМУ НЕТ ДЕЛА ДО ВАШИХ ЧУВСТВ?
Во-первых, лжецы редко рассказывают о себе. Они говорят от третьего лица, чтобы дистанцироваться от своей лжи. Они скорее ответят: «Там не было этих документов», чем «Я не брал твои документы».
Во-вторых, лжецы склонны быть более агрессивными, потому что на подсознательном уровне испытывают чувство вины. Например, лжец может сказать что-то вроде: «Дурацкий телефон, вечно разряжается».
В-третьих, лжецы используют в речи оценочные суждения, которые сложны для нашего восприятия. В этих суждениях человек дает субъективную оценку любому явлению окружающей действительности, но звучит это словно неоспоримый факт. Примеры таких суждений:
- «Ты всегда так делаешь!»
- «На них нельзя положиться».
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ ПОЯВИЛСЯ ЛЖЕЦ?
Есть несколько несложных правил, которые помогут вам защититься от негативных последствий общения с ним:
- Не ожидайте, что лжец перестанет лгать
Воздержитесь от обвинений, потому что высока вероятность, что лжец продолжит лгать и дальше.
- Наблюдайте внимательно и признайте, что человек говорит неправду
Скажите себе: «О’кей, он мне лжет и думает, что я об этом не знаю». Просто наблюдайте за процессом и говорите себе: «Со мной все нормально».
- Если вы собираетесь ответить, делайте это без обвинений или задавайте вопросы
Вместо «ты опять не подготовил нормальную презентацию» скажите: «Ты сказал, что сделаешь презентацию к сегодняшнему дню, но она не готова. В результате мы не сможем использовать визуальную составляющую нашего проекта, и наши шансы получить высокую оценку снизятся. Почему ты ее не сделал? Только не говори, что тебе пришлось делать ее в сжатые сроки и поэтому ты не успел. Лучше скажи, как было на самом деле».
- То есть не оценивайте чужое поведение как «хорошее» или «плохое», а опирайтесь на факты
Лжецы будут вас водить по кругу. Возвращайте их к предмету разговора.
- Со стороны лжеца могут происходить неожиданные реакции и эмоциональные всплески
Например, он будет отрицать очевидные вещи и обвинять вас, чтобы оправдаться. Некоторые могут пойти на все, чтобы вы почувствовали свою вину. От этого трудно защититься. Если вы оказались в такой ситуации — останавливайте разговор.
Помните о том, что ложь — это не про вас. Независимо от того, что говорит лжец, ваша правда остается с вами. Лжец транслирует лишь свое видение ситуации и искажает ее. Ваша задача — оставаться в нейтральной позиции. Не стоит сталкиваться лбами, опровергать или доказывать что-либо, потому что тогда вы вступите в эту лживую беседу.
Наблюдайте за разговором и скажите нейтральным тоном (про себя или лучше — вслух): «Это не то, о чем сейчас идет речь» или «У меня есть основания думать, что сейчас разговор уходит в другое русло».
Мы не можем избежать лжи и пообещать себе, что больше никогда не будем вводить в заблуждение других людей. Мы не можем гарантировать, что не поддадимся на провокации. Человек — это уязвимое существо. В наших силах — разобраться в причинах, которые вынуждают нас обманывать и становиться приманкой для более сильных игроков. Только вы выбираете, как реагировать на ложь, и вы решаете, хотите ли продолжать общение с человеком, который регулярно вам лжет.
Татьяна Акулич, психолог, сексотерапевт
