Если ты до сих пор считаешь, что любовь и привязанность – это идентичные понятия, пора изучить вопрос глубже. Ведь на самом деле между ними много кардинальных отличий. Трудно быть счастливой в отношениях, не умея отличать любовь от привязанности.
Начнем разговор с любви. Это сложное многогранное чувство, найти для которого точное определение бывает непросто. Поэтому давай разберем все грани любви по порядку.
Первая грань любви
Первая грань этого глубокого чувства включает в себя сразу 3 проявления:
- Интеллектуальное. Вам интересно рядом друг с другом, есть много тем для разговора, беседы увлекают. Есть ощущение, что говоришь с любимым на одном языке. Общение идет свободно, без страхов. Вы беседуете на равных, взаимно заинтересованы в диалогах, помогаете развитию друг друга.
- Физическое. Вы сексуально привлекаете один другого, совместимы в постели, испытываете удовольствием. Тебе приятно трогать, гладить, целовать мужчину. Нравится его запах, вкус, ответные ласки. Рядом с ним хорошо и комфортно.
- Ментальное. Ты принимаешь его таким, какой он есть. Не идеализируешь, не пытаешься бороться с его особенностями, не стремишься переделать.
Очень ценное умение – принимать вторую половинку таким, какой он есть на самом деле. Не пытаться принуждать, манипулировать, поощрять за желаемые поступки.
Такие отношения большинству из нас выстраивать сложно. Все потому, что мы не находим источник счастья внутри себя, а видим его только в чужих руках. И начинает казаться, что изменив вторую половинку под себя, удастся обрести счастье. На самом деле настоящее удовольствие и радость – быть настоящими, такими, какие мы есть, и при этом находиться рядом с любимым, выстраивать гармоничные отношения.
К 3 основным направлениям добавлю и ощущение собственной целостности. Когда ты чувствуешь себя собой, а не пытаешься сливаться с мужчиной: «мы половинки», «мы – одно целое».
А еще сюда же отнесу: общие интересы, совместный рост, взаимную поддержку без попытки взвалить на себя чужие проблемы, сохранение свободы друг друга (ее допустимая степень в каждой паре определяется индивидуально).
Вторая грань любви
Вторая грань любви состоит из 4 компонентов.
Это:
- Уважение. Сюда входит уважение его мнения, интересов. А также вежливость, соблюдение границ, доверие, принятие.
- Ответственность. Готовность и умение отвечать за свои поступки, сдерживать данные обещания. Способность принимать решения порой не только за себя, но и за зависящих от тебя людей.
- Ознакомленность. Знание интересов любимого человека, его стремлений, ценностей, желаний и мечтаний. И обязательно – ознакомленность с его «больными местами» (не с целью посильнее обидеть во время ссоры, а, чтобы мягко обходить их).
- Забота. Она состоит из искренней заинтересованности второй половинкой, внимания к ней, отзывчивости и готовности прийти на помощь.
Если изначально забота о другом человеке дается тебе легко, то ей можно постепенно научиться в отношениях. Это одно из значимых направлений внутреннего роста, саморазвития.
Третья грань любви
Несмотря на общее схожее определение, все мы по-разному смотрит на любовь. Ее точное восприятие зависит от внутренних ощущений, потребностей. Психологи характеризуют их как «язык любви». У каждого он индивидуальный.
Давай выделим основные их группы:
- время, уделенное друг другу;
- прикосновения и все, что связано с тактильностью (секс, желание поухаживать за болеющим избранником, позаботиться о его питании, уложить поудобнее, обнимать и целовать);
- слова (это не только признания в любви, но также душевные разговоры, благодарность, поддержка, комплименты);
- подарки и другие проявления внимания (сюда входят даже звонки и сообщения посреди рабочего дня);
- помощь (как материальная при необходимости, так и просто ощущение, что любимый всегда рядом и может дать поддержку, уместные советы).
Для каждого человека эти группы будут отличаться по значимости. В отношениях советую обязательно разобраться с доминантами своими и второй половинки. Они помогут лучше понимать друг друга и избегать обид.
В любви приблизительно одинаково важны все ее грани. Если у людей нет зависимости, то ни одна из составляющих не будет сильно преобладать односторонне.
Например, если ты постоянно ждешь от мужчины материальной помощи, восхищения, комплиментов, а он требует в ответ заботу, обеспечение уюта и поддержку, то речь идет уже, скорее, о привязанности, базирующейся на взаимокомфортных условиях. Эдакая деловая договоренность, о которой не упоминают слух.
В здоровых любовных отношениях тоже может быть четкое разделение обязанностей. Например, ты отвечаешь за быт, а мужчина – за финансовую составляющую. Но здесь есть важное отличие: вы оба выбираете роли исключительно по своему желанию и удобству. Они не навязываются вам обществом, семьей, религией.
Также по желанию роли всегда могут быть изменены. Например, он придет к тебе за поддержкой и теплым словом, попросит помощи, а у тебя не появится соблазн ответить на это что-то вроде: «Ты у нас мужчина, на тебе ответственность за семью, и я бы не хотела видеть твою слабость».
Что такое привязанность?
В отличии от любви, способной быть свободной и наполняющей, привязанность – это всегда зависимость. Нормальной и здоровой она является в детстве. В раннем возрасте зависимость от родителей необходима нам для выживания.
Если на пути взросления мы травмируется о свой жизненный опыт, то эту потребность тащим за собой дальше по жизни, как машинку на веревочке. Сохраняется ошибочное ощущение: «Если я ни к кому не привязана, это опасно. Я не выживу во взрослой жизни».
Ребенок имеет сильнейшую потребность быть любимым, принятым. Если родители не стабильны, не дают ему поддержки, ощущения спокойствия, уверенности, то подобное взаимодействие он начинает искать и во взрослой жизни. Неосознанно формируется убеждение: нормальные отношения должны быть со взлетами и падениями, если меня не примут, я умру, любовь нужно заслуживать или «выбивать».
Отличия любви и привязанности
Между двумя понятиями есть главное сходство. И любовь, и привязанность – это потребность человека любить, быть любимым и нужным. Но вот добивается он желаемого в 2 случаях разными путями.
Давай разберемся с главными отличиями между этими двумя понятиями:
- Любовь – способность комфортно существовать как вместе, так и по отдельности. Привязанность – это всегда зависимость, необходимость полного слияния. Кажется, что утрата второй половинки не просто огорчит, а убьет, лишит смысла жизни.
- В любви каждый человек может иметь собственные взгляды, предпочтения, отличимые от партнера. Допустимы споры, уважительное отстаивание своей точки зрения, принятие чужой. В привязанности отличия взглядов и желаний партнеров воспринимается как угроза для отношений. Человек становится частью другого и не должен иметь собственного мнения, принимать самостоятельные решения. Чаще всего такую возможность не имеет один от партнеров и полностью зависит от второго.
- В любви каждый имеет собственные границы, может свободно их отстаивать, напоминать о них. В первую очередь он заботится о своих потребностях. При привязанности психологические границы размываются. Человек игнорирует свои потребности, сосредотачивается на партнере.
- Любовь дарит ощущение свободы, комфорта, с полным принятием себя и партнера. Привязанность часто сопровождается ненавистью к себе, чувством стыда и вины, ощущением бессилия и жизни в ловушке, невозможности что-либо изменить в не устраивающем положении.
- Любовь позволяет человеку быть собой, проявлять себя с разных сторон, испытывать весь спектр эмоций без обвинений. Привязанность вызывает ощущение себя в роли жертвы или, наоборот, агрессора.
- Любовь наполнена счастьем, радостью, удовольствием от взаимодействия. Привязанность сложно представить без ревности, обид, гнева.
- В любви партнеры активно развиваются, помогают друг другу. В привязанности люди могут стоять на месте или, наоборот, деградировать.
- Любовь вдохновляет, дарит ощущение внутреннего спокойствия, уверенности, комфорта. Привязанность опустошает, сопровождается тревогой, страхом, напряжением.
- В любви человек принимается полностью с достоинствами и недостатками. Есть четкое понимание того, что каждый – неидеальный и имеет на это полное право. Недостатки не делают нас плохими. Это особенности, часть индивидуальности. Привязанность сопровождается критикой, претензиями, стремлением «улучшить», переделать партнера.
- В любви забота, тепло, помощь даются бескорыстно. Взамен ничего не ожидается. В привязанности много взаимных требований, эгоизма.
- Любовь – наполняющее энергией и счастьем чувство. Оно дарит нам нескончаемый ресурс, ощущение «я не один», поддержку. Привязанность же, наоборот, «высасывает» силы, вызывает внутреннюю тревогу, страх, неуверенность.
Если ты поняла, что твои отношения мало похожи на любовь, не стоит волноваться. Главное – заметить проблему и рассмотреть ее с разных сторон.
Если твой избранник тоже готов к работе над собой и над отношениями, вы вместе можете изменить ситуацию. И тогда откроются совершенно новые грани взаимодействия. Отношения станут глубже, ярче, насыщеннее, чувственнее. Это одна из зон для саморазвития, которую удастся покорять, крепко держать за руки.
Автор: Анна Зданович, дипломированный журналист с опытом работы в газетах и на радио.
Эксперт: Наталья Суркова, практикующий психолог, гештальт-терапевт.
