Эмпатия – это способность, которая позволяет нам вжиться во внутренний мир другого человека. Способность крайне полезная! Например, без нее невозможны крепкие и долгосрочные близкие отношения. Можно ли улучшить эмпатию?
Кто-то из философов сформулировал «парадокс любви»: когда мы влюбляемся в другого человека, то откуда нам знать, что мы действительно любим этого человека, а не свое собственное чувство по отношению к нему? Звучит несколько заумно, но, думаю, каждый, кто хоть раз был по-настоящему влюблен, идеализировал любимого человека. Тех, кого мы любим, мы воспринимаем сквозь розовые очки, приписывая им достоинства, которые не всегда есть на самом деле, и не замечаем вполне реальные недостатки.
Но если мы сами придумываем себе светлый образ близкого человека, то как можно убедиться в ее/его ответном чувстве? Обычно мы говорим: «Ну я же чувствую, что она/он меня тоже любит!». Но что значит «чувствую»? Как именно это происходит? Ведь чужая душа потемки, и в голову любимого человека напрямую заглянуть не получится.
Эмпатия – это и есть вчувствование, своего рода наше чувство о чувствах партнера.
Способность эта сложная, в ее основе лежит несколько систем. Например, на нейрофизиологическом уровне за эмпатию отвечают зеркальные нейроны. На перцептивном уровне (т. е. на уровне восприятия) отвечает язык тела. По одной из теорий, мы невольно копируем выражение лица, позу и жесты собеседника, совершая схожие микродвижения. Благодаря этим микродвижениям мы получаем немного бледную, но в целом достоверную копию эмоционального состояния собеседника.
Высшей формой эмпатии считается когнитивная (познавательная), когда мы не просто более-менее точно считываем чужие эмоции, но и понимаем связанный с ними внутренний контекст. Эмоции всегда связаны с глубинными ценностями, мотивами, целями, представлениями о себе. Каждая эмоция имеет какие-то причины в прошлом; в каждом состоянии мы ожидаем какие-то его последствия в будущем.
Подлинная эмпатия работает «в глубину» – мы не просто замечаем, как близкий человек, например, улыбнулся, но и понимаем оттенок этой улыбки (добрая, признательная, ехидная, поддерживающая). Кроме того, мы понимаем, почему близкий человек так улыбается именно в этой ситуации; чего ожидает от нас, если его улыбка адресована нам. Такое понимание рождает доверие. Именно поэтому большинство не заморачивается над «парадоксом любви», а действительно чувствует любовь со стороны близкого человека.
КАК УЛУЧШИТЬ ЭМПАТИЮ
Но что может мешать глубокой эмпатии? Вот четыре основных барьера, преодоление которых поможет значительно улучшить эмпатию и отношения с близкими.
1. ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ, ЧАСТИЧНОЕ ВОСПРИЯТИЕ
Если эмпатия опирается в основном на язык тела, то мы часто делаем выводы о состоянии собеседника только на основании 1-2 наиболее заметных телесных признаков. Например, мы замечаем, что собеседник улыбается, и делаем вывод, что у него хорошее настроение. При этом мы можем проигнорировать, что у него нахмурены брови, он смотрит в сторону, трясет ногой или барабанит пальцами по столу.
Не нужно быть суперпсихологом, чтобы понять, что с дополнением перечисленных деталей улыбка уже не кажется такой позитивной. Скорее, это тревожная улыбка, связанная с беспокойством, неуверенностью, дискомфортом,. негативными переживаниями.
Если хотите улучшить эмпатию, то воспринимайте язык тела собеседника как целостную картину, как комплекс связанных между собой знаков.
При этом вовсе не обязательно изучать, что может выражать конкретный телесный признак или их симптомокомплекс. Достаточно просто прислушаться к своему собственному состоянию: как вы эмоционально резонируете, какая эмоция у вас возникает в ответ на язык тела собеседника?
2. БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ СРАВНЕНИЕ С СОБОЙ
Так уж мы устроены, что других людей мы понимаем через призму нашего собственного житейского опыта. Если у нас есть какой-то набор наиболее типичных для нас часто переживаемых эмоций, то именно эти эмоции мы будем в первую очередь обнаруживать у окружающих.
Но мы не просто проецируем на других наше собственное настроение/состояние. Мы также домысливаем причины данного состояния и уверенно прогнозируем, что может натворить человек в подобном состоянии.
И здесь мы тоже мыслим «в меру своей испорченности», приписывая другим такие реакции и поступки, которые наиболее вероятны в рамках нашей модели мира.
Как вы понимаете, бессознательное сравнение (проекция наших состояний и приписывание наиболее вероятных с нашей точки зрения поведенческих причин и следствий) может не иметь ничего общего с тем, что чувствует другой человек.
Если хотите улучшить эмпатию, то воспринимайте другого человека как инопланетянина – странное существо, эмоции которого и жизненный опыт не имеют ничего общего с вашим опытом и переживаниями.
Инопланетянина можно понять, но для этого надо его изучить, осознанно выдвигая и проверяя гипотезы о том, что он на самом деле чувствует, что было причиной его состояния. Подобное изучение является осмысленным процессом, совсем не похожим на бессознательную оценку.
3. ОСУЖДЕНИЕ
Наше впечатление от другого человека очень часто включает в себя автоматическую моральную оценку. Это быстрое бессознательное суждение: сначала человек (или его состояние) нам не нравится, и чтобы оправдать эту антипатию, наш мозг быстро находит этому чувству оправдание.
Как правило, оправдание заключается в том, что человек причисляется к какой-то категории «плохих», «неправильных» людей. Но как только это происходит, у нас пропадает желание глубоко вникать в его внутренний мир.
Негативное впечатление о человеке блокирует эмпатию по отношению к нему.
Как преодолеть данный барьер? Включить критическое мышление по отношению к себе. Просто задайте себе вопросы.
- На чем основана моя оценка данного человека как плохого?
- Что мне в нем не понравилось?
- В чем истинная причина моего негативного впечатления/отношения к нему?
Часто бывает так, что несимпатичный нам человек ни в чем не виноват – мы просто проецируем на него (см. п. 2) свое плохое настроение, которое могло быть испорчено раньше в совсем другом месте.
4. СТРЕМЛЕНИЕ ПОМОЧЬ
Этот барьер по смыслу противоположен предыдущему. Бывает так, что позитивное/«милое» впечатление от другого человека настолько сильно затрагивает нас, что возникает совершенно иррациональное стремление «усыновить/удочерить» его. Собеседник напоминает нам слабого и беззащитного ребенка, которого хочется во что бы то ни стало спасти, чем-то помочь ему.
Почему такое сострадание вдруг возникает, объяснить сложно. Психоаналитики сказали бы, что так работает глубинная проекция, возможно даже архетипическая.
Проблема в том, что есть категория людей, которые «питаются» чужой эмпатией и состраданием. Их беззащитность всего лишь роль/маска, которую они манипулятивно применяют, когда им нужно использовать других людей для достижения своих целей.
При столкновении с такими людьми эмпатия оказывается слишком поверхностной. Вместо глубокого понимания истинного состояния и мотивов собеседника, мы быстро переключаемся на стремление помочь бедняжке.
Как преодолеть данный барьер? Разделять эмпатийное сопереживание и действие. Даже если нам кажется, что другому человеку плохо и он заслуживает сострадания, важно не поддаваться первому импульсу и не идти на поводу у жалости. Просто потому, что велик риск стать жертвой манипулятора или совершить глупый поступок, который не столько поможет страждущему, сколько усугубит его проблемы.
Поэтому внутренне притормаживайте себя; сначала потратьте достаточно времени, чтобы вникнуть в переживания другого человека, и лишь потом принимайте рациональное решение о помощи.
Автор: Сергей Калинин
