Кто не слышал про теорию подкрепления, кто не знает, что дрессируя животных их поощряют едой за выполненный трюк. Мало кто, однако, считает подобный подход (я о поощрении, а не о еде) приемлемым по отношению к людям. Еще меньше людей пробуют реализовать это на практике. А напрасно.
Как большинство из нас поступает, если хочет чего-либо добиться от другого человека: приучить ребенка вовремя делать уроки, мужа помогать по хозяйству, подругу звонить почаще, маму меньше жаловаться на болезни и очереди? Во-первых, отмечают, что им не нравится, во вторых, повторяют, что это им не нравится, в-третьих, всячески выражают свое недовольство когда сталкиваются с тем, что им не нравится. Почему-то слишком часто, чем больше они это повторяют, тем больше с этим сталкиваются.
Простой пример: на прием приходит мать с дочкой (8 лет), у них много проблем, напряженные отношения, и для того достаточно оснований. Но вот мама (заботясь о здоровье девочки) делает ей замечание: «Не сутулься, сядь прямо». Девочка слегка дергается, больше лицом, чем спиной — очевидно она не раз слышит подобные замечания в течение дня и уже привыкла не расходовать на это душевные и физические силы. Результат нулевой. Пробую по-другому. Предлагаю девочке сесть за более удобный стол — она от такой перемены немного выпрямляется и тут же поддерживаю ее: «Ничего себе, как ты ровно сидишь. Молодец! Неужели сможешь так держать спину?!» — осанка становится практически балетной. 18 минут (по часам) она сидела с идеально прямой спиной, я только пару раз отмечала вслух, что она отлично справляется, потом встреча закончилась — они ушли.
Просто? Да, предельно просто, каждый может с этим справиться. Сложно? Очень сложно, потому что это требует изменения всей системы мышления.
Мы привыкли игнорировать то, что нам нравиться, нас устраивает — сделал ребенок уроки вовремя — так и должно быть, о чем тут говорить. А вот если не сделал, если мы недовольны, то тут и сосредотачиваем все наши силы. Это приводит к тому, что ребенок быстро усваивает: позитивное внимание получать сложно и ненадежно. А вот негативное внимание легко и доступно. Детям же внимание родителей жизненно необходимо и даже негативное (замечания, крики, ругань) лучше, чем полное его отсутствие. Так что мы сами всему обучаем наших детей. Как иначе?
Для начала научиться самому вести себя другим образом.
Первое. Определитесь, какое поведение Вы хотите взрастить. Именно поведение, наблюдаемое и однозначное. Если Вас интересуют черты характера, отношения, сформулируйте для себя, в каком поведении это будет выражаться. Например, Вы хотите, чтобы ребенок вырос аккуратным. Тогда желаемым поведением будет (в зависимости от возраста): убирает свои игрушки, переодевает сразу школьную форму и вешает ее в шкаф, поддерживает порядок у себя на столе, кладет грязную одежду в специально отведенное для этого место и т.д.
Второе. Если поведение сложное и многокомпонентное, подумайте, какие элементы ведут в нужную Вам сторону. Например, чтобы приучить ребенка аккуратно обращаться со своей одеждой, в частности со школьной формой, надо чтобы он привык вешать свою одежду в шкаф, переодеваться, приходя с улицы, с прогулки, класть грязную одежду на место.
Третье. Скажите ребенку, какое поведение Вы хотели бы видеть. Очень важно, чтобы это прозвучало ясно, конкретно, доброжелательно и в тот момент, когда внимание ребенка сосредоточено на Вас. Избегайте частицы «не». Безусловно лучше сказать: «Я хочу, чтобы испачканная одежда лежала в мешке для грязного белья», чем «Я хочу, чтобы ты не разбрасывал грязную одежду по всему дому».
Четвертое. Внимательно наблюдайте за ребенком. Если Вы увидите, что Ваши просьбы игнорируются, повторите их. Обязательно! — спокойно и доброжелательно. Вполне можно (и нужно) сочетать настойчивость с доброжелательностью. А если Вы заметите, что ребенок выполнил Вашу просьбу — непременно отметьте это. Лучше несколько раз проигнорировать невыполнение Ваших требований, чем один раз пропустить успешное поведение. Особенно это важно в самом начале. Отметьте похвалой, одобрением, выражением радости и удовольствия. Очень важно, где это возможно, поддерживать сразу как только поведение меняется.
Пятое. Когда хорошее поведение войдет в привычку можно перестать отмечать каждое его проявление, но время от времени выражайте свое одобрение ярко и по-особенному. Например: «Ты отлично убираешь за собой все вещи. У нас теперь такая красота в квартире, что можно сегодня не тратить время на наведение порядка, а лучше пойти в кафе-мороженое».
Попробуйте испытать такую стратегию в какой-нибудь простой ситуации (чем проще, тем лучше) и Вы убедитесь, насколько она эффективна. А кроме того, воспитание у ребенка полезных привычек становится приятным и для Вас и для ребенка.
P.S. Кстати, мама, о которой я писала, с первого раза усвоила урок. Она регулярно обращает внимание, как прямо держит спинку ее дочь. И теперь никаких проблем с осанкой.
Автор статьи: Сборщикова Ксения, психолог, гештальт-терапевт
