Как жить с человеком, если у вас разное отношение к чистоте и порядку

Главное — найти приемлемый для всех предел беспорядка.


Дома мы отдыхаем и отключаемся от внешнего мира. Это единственное место, где мы по‑настоящему чувствуем себя расслабленно и комфортно. Именно поэтому совместная жизнь с кем‑то, кто по‑другому относится к порядку, а значит, и по‑другому понимает комфорт, порой становится невыносимой.

Неважно, насколько люди, которые делят одну жилплощадь, чистюли или неряхи. Главное, чтобы у них было одинаковое представление о пределе, которого может достигнуть беспорядок. Чем больше разница во взглядах, тем больше конфликтов будет в доме.

Обычно ситуация складывается следующим образом. Более аккуратный человек воспринимает беспорядок как посягательство на своё личное пространство. Он постоянно видит грязную посуду в раковине или пыль на полках и в конце концов берёт на себя обязанности по уборке и организации быта. Обида на партнёра или соседа по квартире нарастает, а затем переходит в полноценную ссору.

Кроме того, влияет и личный опыт. Люди, у которых допустимый предел беспорядка ниже, раздражаются при любом намёке на него и стараются сразу исправить ситуацию. Люди, у которых предел гораздо выше, часто просто не замечают, что пора делать уборку, потому что для них критическая отметка ещё не достигнута.

В результате более аккуратному человеку может показаться, что партнёр или сосед по квартире целенаправленно игнорирует проблему. «Мусор снова выношу я?! Видимо, меня совсем не уважают», — такие мысли только усугубляют конфликты и мешают договориться. Чтобы научиться жить мирно, необходимо понять свои различия и создать эффективную систему, которая будет их учитывать.

Как найти общий язык

Задавать вопросы

Обычно инициатором разговора становится более аккуратный человек. Так происходит, потому что его личный предел достигается гораздо раньше. Если это вы, у вас может возникнуть желание дать другому человеку совет, как поддерживать чистоту и порядок, или наброситься на него с критикой. Не стоит этого делать.

Психологи отмечают, что самая главная проблема, с которой сталкиваются люди во время беседы на эту тему, — чёрно‑белое видение ситуации. Хотя даже аккуратистам следует относиться к своей системе организации как к личному предпочтению, не более. Такой подход позволит начать разговор со своих чувств по поводу беспорядка, а значит, не заставит собеседника мгновенно переключиться в режим защиты.

Для старта обсуждения подойдут простые вопросы, которые покажут, что вы хотите найти решение, подходящее для всех. Например: «Когда вечером ты уходил из кухни, ты проверил, не забыл ли что‑то на столе?» Или: «После того, как ты убралась в ванной, ты обратила внимание, что зеркало осталось грязным?» Таким образом вы даёте возможность другому человеку признаться, что он действительно что‑то не заметил или случайно пропустил, и представить свою версию ситуации. В этот момент важно помнить, что у менее аккуратных людей порог толерантности к беспорядку гораздо выше.

После этого другой человек может расспросить вас о ваших предпочтениях в уборке и организации пространства. И тогда важно рассказать, какие чувства и почему вызывает у вас отношение вашего партнёра или соседа к беспорядку. На этом этапе собеседник, скорее всего, будет более внимателен к вашим желаниям. Когда мы начинаем разговор с целью узнать чужую точку зрения, а не доказать собственную правоту, пропадает элемент соперничества, который и приводит к ссорам.

Еще на блоге:   Межличностный конфликт - разруливаем за 17 простых шагов
Правильно объяснять ситуацию

Расскажите партнёру или соседу по квартире про концепцию предела беспорядка. Это позволит избежать обвинений и объяснить, что всё дело в разных его показателях, а не в том, что кто‑то неряха, а кто‑то чистюля и, значит, лучше. Просто ваш предел гораздо ниже, поэтому он достигается быстрее и вы выполняете больше работы по дому, но хотите, чтобы ситуация изменилась.

Такой подход также устранит вероятные негативные предубеждения, которые могут возникнуть у вас по отношению к другому человеку. Он не проявляет неуважение и не пытается превратить вашу жизнь в ад. Он просто не замечает проблемы и пока ещё находится в зоне своего комфорта. Возможно, он даже не осознаёт того, что вы убираете гораздо чаще. Объясните ситуацию и подчеркните, что вам хотелось бы, чтобы обязанности выполнялись по очереди.

Рассказывать о своих предпочтениях

Сформулируйте, что для вас абсолютно неприемлемо, когда дело касается порядка и организации пространства, а где вы готовы пойти на послабления. Возможно, вам важно, чтобы стол протирали после каждого приёма пищи, или вы терпеть не можете разбросанную у входной двери обувь. Дайте партнёру или соседу по квартире конкретные инструкции и объясните свои предпочтения и ожидания.

Распределять обязанности

Люди с более низким пределом беспорядка чаще становятся заложниками домашних обязанностей, которые ненавидят. Так происходит, потому что им практически всегда приходится ими заниматься.

Скажем, вы не любите, когда в раковине остаётся грязная посуда. И вы начинаете всякий раз мыть чашки и тарелки, которые оставляет ваш партнёр или сосед по квартире. Постепенно вы делаете это чаще, а значит, быстрее и лучше. А чем лучше вы справляетесь с определённой обязанностью, тем менее заметными становятся ваши усилия. В результате другой человек не понимает, сколько сил вы на это тратите. Более того, он может предположить, что вы любите мыть посуду, и сам будет делать это ещё реже.

Таким образом создаётся модель разделения труда, когда мы выполняем задачи, которые больше всего нас беспокоят и меньше всего нам нравятся. Поэтому не стоит делать всё самостоятельно. Лучше поговорите и решите, как ваш партнёр или сосед может выполнять свою часть домашних дел.

Замечать вклад каждого в разных сферах

Да, возможно, ваш партнёр или сосед по квартире создаёт больше беспорядка. Но также возможно, что есть другие домашние или личные обязанности, которые он выполняет хорошо. Вспомните об этом, и вы почувствуете, что мир более справедлив.

Когда мы говорим о равенстве, дело не в том, чтобы кто‑то один убирал ванную на этой неделе, а кто‑то другой — на следующей. Дело в том, что вам дают эти отношения и стоят ли они тех усилий, которые вы прилагаете.

Если неряха — сосед, с которым вы снимаете квартиру, возможно, он чаще готовит, общается с надоедливыми соседями по подъезду или покупает забавные безделушки для дома. Если при этом он ваш друг, тогда, скорее всего, он даёт вам поддержку, приятное времяпрепровождение или что‑то другое, что может отчасти компенсировать его неаккуратность.

Еще на блоге:   Мастер-класс от Стива Джобса: Как манипулировать людьми и добиваться своих целей

Если вы живёте с любимым человеком, плюсов может быть ещё больше. Помните, что вы влюбились в него не потому, что он прекрасно очищает раковину или шикарно пылесосит. Партнёр каждый день привносит в вашу совместную жизнь положительные эмоции, служит опорой и не только. Да, подобные вещи занимают меньше времени, чем уборка, но это не делает их менее значимыми.

Трезвая оценка ваших отношений с партнёром, другом или соседом позволит убедиться, что вы получаете столько, сколько отдаёте, только другими способами.

Как организовать уборку

Упростить процесс

В попытках контролировать хаос чистюли обычно придумывают запутанные системы организации и хранения, например используют разноцветные коробки для разных вещей или ящики с кучей отделений. Однако всё это работает только для таких же аккуратистов, но не для людей с высокой терпимостью к беспорядку. Поэтому гораздо лучше использовать системы из одного простого шага и, перед тем как добавить ещё один, убедиться, что он действительно необходим.

Возьмём корзину для белья. Она может быть с крышкой и без неё. Менее аккуратный человек может складывать вещи прямо на крышку, но если её нет, то одежда точно попадёт сразу в корзину. То же самое правило работает для контейнеров и отделений в холодильнике. Люди с высоким пределом беспорядка просто не заметят сложную систему организации или не будут вникать в неё так, как люди с более низким пределом. А значит, она окажется бесполезной.

Чем проще метод организации, тем легче ему следовать и тем меньше стресса для обеих сторон.

Разделить пространство на зоны

Общее пространство вряд ли всегда сможет выглядеть исключительно так, как вы хотите. А вот личное — вполне.

Выделите в квартире персональные зоны. Так у вас гарантированно будет своё место, где вы будете поддерживать всё в нужном порядке, а у вашего партнёра или соседа — своё, где его беспорядок не будет вас беспокоить.

Это позволит избежать конфликтов по поводу единой системы организации. Каждый получит свой уголок, где царит комфортная обстановка и не нужно следовать ничьим правилам.

Составить расписание

Люди с разным пределом беспорядка замечают грязь и бардак в разное время. Если вы договоритесь выполнять уборку «по мере необходимости», это будет делать только тот, у кого предел ниже. Именно поэтому важно составить чёткое и понятное расписание.

Подумайте, как часто вы хотели бы проводить уборку, и обсудите с партнёром или соседом по квартире, как он м ожет участвовать в этом процессе. Спросите себя, с каким уровнем беспорядка вы готовы мириться, зная, что другой человек тоже будет проявлять инициативу. Например, если вы договорились, что он моет посуду минимум раз в день, вам будет гораздо легче оставить грязные тарелки в раковине и подождать, а не взять эту работу на себя.

Автор: Лиза Захарова

Источник

Читайте нас в удобном формате
Telegram | Facebook | Instagram | Tags

Добавить комментарий