Темная триада: как (не) влюбиться в психопата?

В мире психологии есть свой «Темный рыцарь» — и не один, а целая троица, известная как Темная триада. Термин, звучащий как название для команды суперзлодеев из комиксов, на самом деле описывает три черты личности: нарциссизм, макиавеллизм и психопатия. Влюбиться в представителя «триады» бывает легко — они прекрасные манипуляторы. Давайте выясним, чем они привлекательны и можно ли противостоять их обаянию.


Кадр из фильма «Призрак Оперы»

Как и любые злодеи, члены темной триады обладают своими уникальными «суперсилами»: нарциссы очаровывают своим самовлюбленным блеском, макиавеллисты манипулируют, как заправские кукловоды, а психопаты хладнокровно идут к своей цели, не обращая внимания на чувства других.

Термин «Темная триада» был введен в оборот в начале 2000-х годов психологами Полом Хаски и Кевином Даттоном, которые искали способ описать темные черты в единой концептуальной рамке. С тех пор он стал популярным не только среди психологов и исследователей, но и массовой культуре благодаря своей способности объяснить многие межличностные проблемы.

Вопрос о триаде стал одним из самых популярных на табу-токе «Почему нам нравятся подонки? Преступники-иконы» в Центре толерантности Еврейского музея. Эксперт центра, психолог и психотерапевт Вячеслав Щербаков разбирает его в этом материале.

Интерес к Темной триаде легко объясним нашим естественным любопытством к мрачной стороне человеческой натуры

Кто из нас не встречал в жизни человека, чье поведение вызывало вопросы и порой даже недоумение? Почему некоторые люди так искусно манипулируют окружающими, в то время как другие кажутся совершенно лишенными эмпатии? И как нарцисс может одновременно привлекать и отталкивать?

Темная триада — почти ключ к дверям от гримерки, где можно увидеть, что скрывается за масками, которые люди носят каждый день. И если вы задавались вопросом о разнице между нормальным и патологическим, между харизмой и манипуляцией, между уверенностью в себе и полным отсутствием сомнений в своей исключительности, то оставайтесь.

Ответ на вопрос «Почему я постоянно влюбляюсь в гадов, которые потом меня мучают?» здесь тоже будет.

«Я ТЕБЯ БОЮСЬ» И «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ»

На первый взгляд кажется совершенно ненормальным, что мы можем чувствовать притяжение к личностям с такими тревожащими чертами. Но реальность с этим первым взглядом явно не согласна. К тому же психология предлагает несколько объяснений, которые помогают понять, что с нами не так. Или так.

Психопаты часто обладают удивительным шармом и харизмой. Они умеют производить впечатление, которое маскирует их истинные намерения. Этот «блеск» привлекает людей, особенно в короткие периоды времени, когда негативные аспекты личности психопата еще не успели проявиться.

Психопаты выделяются своей уверенностью в себе и способностью доминировать практически в любых социальных ситуациях. В условиях неопределенности или в ситуациях, требующих решительности, такие качества могут казаться особенно привлекательными, поскольку они создают иллюзию стабильности и защиты.

Психопаты склонны к рискованному поведению и поиску новых ощущений

Для некоторых людей это может быть особенно привлекательно, поскольку обещает избавление от надоевшей рутины, драйв и вообще «приключения, как в фильме». Взаимодействие с психопатом может казаться «игрой в русскую рулетку», где каждая встреча наполнена чувством возбуждения и непредсказуемостью.

А еще психопаты часто игнорируют социальные нормы и ограничения, что может быть воспринято как истинная свобода от общепринятых правил и «глупых законов». Для людей, которые устали от постоянного давления стереотипов и требований, такое поведение может казаться освобождающим и даже вдохновляющим.

Финальная причина в списке — эмоциональный вампиризм. Психопаты умеют манипулировать чувствами других, создавая иллюзию глубокой эмоциональной связи. Партнеры психопатов какое-то время чувствуют себя «особенными» и «избранными». Пока не осознают, что их эмоции используются в корыстных целях. Осознание может приходить долго.


Кадр из фильма «Призрак Оперы»

РОЛЬ ПОП-КУЛЬТУРЫ В ФОРМИРОВАНИИ ОБРАЗА «ОЧАРОВАТЕЛЬНОГО ПСИХОПАТА»

Поп-культура действительно часто изображает психопатов как обаятельных, умных и харизматичных персонажей, обладающих особыми способностями к манипуляции и стратегическому мышлению. Ганнибал Лектер из «Молчания ягнят», Патрик Бейтман из «Американского психопата» и — на минуточку — любимый многими Шерлок в исполнении Бенедикта Камбербэтча стали культовыми фигурами, чьи отрицательные черты нередко остаются в тени их привлекательности и интеллекта.

Образы, создаваемые поп-культурой, накладываются на реальный опыт людей, формируя представления о том, что такое «нормально» и что считается привлекательным

Но давайте договоримся: мы не являемся пассивными потребителями культурных продуктов; мы активно интерпретируем и переосмысливаем увиденное и прочитанное через призму собственных опыта и ценностей. Поп-культура не может «поломать нам психику». Она всего лишь предоставляет материал для размышлений, который люди интегрируют в свои представления о мире.

Еще на блоге:   4 правила прочных взаимоотношений (с упражнениями)

Если вы взрослый человек, крайне важно подходить к потреблению культурных продуктов критически, осознавая, что персонажи и сюжеты, как правило, созданы для развлечения.

Различение между художественным вымыслом и реальными чертами личности помогает формировать более здоровое отношение к любым образом. Подростку это тоже следует объяснить, а не выбирать стратегию «запретим и выключим». Скорее всего, это приведет только к большим проблемам.


Кадр из фильма «Призрак Оперы»

ПОЧЕМУ МЫ ВЛЮБЛЯЕМСЯ В «ПЛОХИХ ПАРНЕЙ» И «СТЕРВ»?

Предлагаем начать с психологических теорий, объясняющих невероятную привлекательность «темных» личностей.

Эволюционная психология

Первая основывается на эволюционной психологии. Согласно этой теории, некоторые «темные» черты могли быть полезны в древних обществах для выживания, а значит и размножения.

Например, психопатия могла способствовать успеху в краткосрочных романтических отношениях благодаря повышенной импульсивности и склонности к риску, что в древние времена, вероятно, интерпретировалось как признак силы и способности к защите. Подчеркнем фразу «в древние времена».

Теория возбуждения

Согласно теории возбуждения, люди с высоким уровнем потребности в стимуляции могут находить «темные» личности более привлекательными, поскольку они ассоциируются с новизной, приключениями и непредсказуемостью. Эти качества могут обеспечивать желаемый уровень возбуждения, которого не хватает в повседневной жизни.

Две последние теории в этом списке кажутся нам наиболее актуальными.

Теория комплементарности

Это теория комплементарности, которая утверждает, что люди тянутся к тем, кто дополняет их собственные черты или предлагает качества, которых им не хватает. Например, чрезвычайно ответственный и предсказуемый человек может «притянуться» к партнеру с чертами триады из-за их спонтанности и способности «оживить» размеренную и слишком уж нормальную жизнь.

Теория спасения

И наконец теория спасения. Массовая культура чаще рисует нам в роли «спасательниц» именно женщин, но наоборот случается не реже. Некоторые из нас стремятся к «темным» личностям из-за желания «исправить» и «спасти» их.

Это может быть связано с глубоко укоренившимся стремлением заботиться о других и изменить их к лучшему, что особенно характерно для людей с высоким уровнем эмпатии и альтруизма. А может быть связано с невероятно высоким чувством собственной важности, когда человек уверен, что может исправить целую вселенную, и хочет увидеть торжественный результат — исправленного партнера и благодарность по гроб жизни.

Давайте сосредоточимся на них подробнее.


Кадр из фильма «Призрак Оперы»

СИНДРОМ СПАСАТЕЛЯ И ЕГО РОЛЬ В БОЛЕЗНЕННОЙ ТЯГЕ К ТЕМНЫМ ЛИЧНОСТЯМ

Синдром спасателя

Синдром спасателя — это психологическое явление, когда человек в отношениях стремится помогать, спасать или исправлять других людей, часто за счет своего собственного благополучия и здоровья.

Лучше понять суть синдрома позволяет транзактный анализ, одно из направлений психотерапии. Основная идея транзактного анализа заключается в том, что личность каждого человека состоит из трех состояний, которые в разное время могут выходить на передний план:

  • Взрослый — это та часть, которая принимает взвешенные решения;
  • Ребенок — это состояние, в котором мы максимально непосредственные и искренние;
  • Родитель — консервативная и порой очень строгая часть.

Когда человек сталкивается с синдромом спасателя, он зачастую находится в родительском состоянии и стремится спасти партнера, поскольку «точно знает, как ему можно помочь, как все исправить». «Знает», что партнеру нужно избавиться от вредных привычек, и тогда все будет хорошо; что нужно отвести «непутевого» к психологу, что нужно изменить планы, нужно изменить отношение. Списки нужного бесконечны.

Вместе с тем спасатель в отношениях может пребывать в наивной детской роли

Только он видит в психопате героя, который ничего не боится и за ним можно чувствовать себя как за каменной стеной. В макиавеллисте спасатель разглядит несчастного, но бесконечно хорошего человека, которого не удалось спасти ни родителям, ни другим партнёрам, а иногда и врачам. Но спасатель верит, что у него-то уж получится благодаря силе великой любви.

Порой может быть очень больно осознать, что вы находитесь в роли спасателя и продолжаете кормить мертвую лошадь, хотя стоило бы похоронить ее и двинуться дальше. Да, придется идти по старой дороге, разбитой и пустой, с уничтоженными планами и чувством одиночества. Но все это для того, чтобы увидеть огни Парижа — то есть новые и нормальные отношения.

Концепцию транзактного анализа с тремя состояниями личности разработал и описал Эрик Берн. А его ученик, Стивен Карпман, добавил к ней очень важный компонент — драматический треугольник. Это роли, которые в отношениях примеряют на себя партнеры в разные моменты времени.


Кадр из фильма «Призрак Оперы»

Жертва и Преследователь

Синдром спасателя — лишь одна из ролей. Две остальные — это жертва и преследователь.

Еще на блоге:   Опоздуны - кто они? И почему они такие...

Отношения с человеком, который проявляет черты темной триады, — это постоянная драма и эмоциональные качели. Внутри них человек начинает перемещаться между тремя сторонами треугольника. Сегодня он спасатель, который знает лучший санаторий, в котором его любимому психопату помогут справиться с алкоголизмом. Завтра он жертва, которая больше не может жить с холодным макивиаллистом, она устала жить без любви и хочет разойтись. А послезавтра — преследователь, который мучает «бедного» нарцисса требованиями обратить на себя внимание.

Как выйти из треугольника Карпмана? Как не быть использованным спасателем, грустной и бессильной жертвой или яростным, в аффекте выбрасывающим из окна чемоданы с одеждой, преследователем?

Нужно перестать быть ответственным родителем или наивным ребенком и стать взрослым.

Выход есть!

У каждого из нас есть теневая сторона, и черты темной триады могут проявляться у любого человека. Однако ключевым отличием является способность к эмпатии и диалогу. Если человек способен осознать вред, который он причиняет другим своим поведением, и готов измениться, то это указывает на здоровую психологию и отсутствие патологических черт личности.

Не так важно, находитесь ли вы в отношениях со «здоровой» или с «патологичной» личностью. Куда важнее, что вы чувствуете, каково ваше состояние.

Важно отодвинуть в сторону свои детские и родительские состояния и по-взрослому оценить свои отношения, честно взглянуть на них и спросить: «Это и есть то, чего я хочу?»

Ничего лучше на данный момент кроме этого вопроса психология в плане отношений не придумала. Придется процитировать Чака Паланика: «Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел». Книга «Бойцовский клуб» в принципе очень репрезентативна для анализа и понимания людей с чертами темной триады, поскольку у главного героя раздвоение личности.


Кадр из фильма «Призрак Оперы»

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В ОТНОШЕНИЯХ С ПСИХОПАТОМ?

Определите свои личные границы

Выпишите то, что вы никогда и никому не позволите в отношении себя, а если это случится — вы разрываете отношения. Впишите также и те моменты, которые вы можете простить, где компромисс возможен.

Отстаивайте личные границы

Знать границы хорошо, но еще важнее их отстаивать. С людьми, которые проявляют черты темной триады, это крайне непросто, потому что они очень искусно и постепенно рушат границы. Никто не проявляет себя с темной стороны на первом свидании — проходит время, прежде чем вы понимаете, что любите психопата, а себя ощущаете ничтожеством.

Выход есть и в этом случае — понемногу восстанавливать границы, шаг за шагом, во всех тех направлениях, которые вы зафиксировали в первом и втором списках.

Общайтесь открыто и честно

Для успешного установления здоровых границ важно общаться открыто и недвусмысленно с партнером, обсуждать потребности и ожидания, чтобы создать взаимопонимание и уважение. К сожалению или к радости, никто не умеет читать ваши мысли. То, что вам больно, для другого человека может быть неочевидно, даже если он не психопат.

Будьте последовательны

Не нужно резких движений, не рубить с плеча. Позиция «все или ничего» хороша для драматического фильма, да и даже в нем вряд ли ведет к хорошему финалу. Выражайте свои потребности ясно и четко и будьте готовы их защищать их, не допуская нарушений.

Научитесь говорить «нет»

Не бойтесь отказывать, если что-то нарушает ваши границы или вызывает дискомфорт. А если вы всё-таки боитесь отказывать, у меня для вас хорошая новость — можете бояться и отказывать. Умение сказать «нет» — это главный навык в общении со всеми партнерами, не только с романтическими.

Обратитесь за помощью при необходимости

Если вам трудно установить здоровые границы или вы сталкиваетесь с ситуацией, требующей помощи, не стесняйтесь обратиться к психологу. Запрос не в том, как вам стать удобным для другого человека, а как научиться вместе сосуществовать и договариваться.

Уважайте границы других

У всех есть личные границы, которые необходимо уважать, какие бы черты ни проявлял их обладатель. Отношения — договор двусторонний, и в этом его сложность, но одновременно и прелесть.

Резюме
Осознайте свои границы, начните постепенно их восстанавливать с помощью слова «нет» и открытого разговора, проговаривайте свои опасения и потребности и не забывайте о границах партнера.

У вас все получится, если противостоять злу, а не примыкать к нему. Сила темной триады велика, но все-таки сила взрослой и нормальной любви выше.

Автор: Вячеслав Щербаков, психолог, психотерапевт, тренер-игротехник, эксперт федерального научно-методического Центра толерантности Еврейского музея

Источник

Читайте нас в удобном формате
Telegram | Facebook | Instagram | Tags

Добавить комментарий