Часто бывает так, что мы клянемся самим себе никогда не повторять отношений, которые царили между родителями — холодных и отстраненных, или излишне практичных, или построенных на взаимных обвинениях и агрессии. Но годы спустя понимаем: наш союз с партнером именно такой. Почему так происходит и можно ли что-то с этим сделать?
«Никакой любви и страсти — одно только чувство долга, — так описывала отношения между своими родителями одна из клиенток клинического психолога Карен Ниммо. — Разговоры исключительно на бытовые темы, ни искры, ни огня. Были ли они счастливы друг с другом? Не думаю. Но и не разводились — не принято было. Впрочем, многие вокруг так жили, но я-то была уверена, что со мной такого никогда не случится».
Надо ли говорить, что после десяти лет брака женщина поняла, что в точности повторила родительский сценарий?..
То, что так происходит, не удивительно: все мы учимся по аналогии, и отношения между родителями и в целом атмосфера в семье для нас — главный источник информации о том, «как надо». Мы перенимаем определенные паттерны, модели поведения, не замечая. Даже если отношения в семье нездоровые, а любовь идет в связке с другими эмоциями, часто негативными, подрастая, мы бессознательно ищем повторения этого опыта.
И чем лучше мы понимаем эти закономерности и их влияние на нашу взрослую жизнь, тем быстрее можем отследить момент перехода на привычные «рельсы» и остановиться. Потому что, как ни крути, прошлое влияет на то…
1. КОГО МЫ ВЫБИРАЕМ
Часто говорят о том, что мы выбираем партнеров, похожих на наших родителей. Однако речь вовсе не о визуальном сходстве, а о том, как мы себя чувствуем с этими людьми, дают ли они нам ту «любовь» (со всеми прочими чувствами в комплекте), что и мама с папой.
Увы, многим из нас довелось в детстве пережить отвержение, одиночество, жесткую критику или удушающую заботу, но даже если родители любили нас и старались о нас заботиться, семья могла переживать кризисы и другие потрясения.
Полезно поразмышлять о том, какими были отношения в вашей родительской семье, чувствовали ли вы, что вас любят, и если да, то как. Так можно понять, какие еще эмоции обычно входят в вашу «любовную корзину».
2. КАК МЫ ОБЩАЕМСЯ
Случалось ли вам отмечать у себя, к примеру, материнские интонации или фразы и думать: «Кошмар! Я становлюсь похожей на собственную мать!»? Нет ничего плохого в том, чтобы копировать родительский стиль поведения — при условии, конечно, если он здоровый. А если нет?
Проанализируйте, как вы сейчас общаетесь с партнером. Все ли вас устраивает в том, как вы сами разговариваете? Умеете ли вы слушать? Поддерживать? Не бросаетесь ли обвинениями?
3. КАК МЫ ССОРИМСЯ
Как вы ведете себя в конфликтных ситуациях? Тушуетесь и идете на попятную? Теряетесь? Плачете? Взрываетесь? Спокойно и последовательно отстаиваете свою точку зрения? Закрываетесь и отстраняетесь от партнера? Используете ли секс как инструмент наказания? Игнорируете ли любимого человека сразу после ссоры?
Спорить и ругаться нормально: конфликт помогает донести до партнера свою позицию и посмотреть на ситуацию его глазами. Вопрос только в том, как мы это делаем, удается ли нам сохранять и демонстрировать уважение друг к другу. А еще — какой пример мы при этом подаем детям.
4. ЧТО МЫ ЦЕНИМ
И совпадают ли наши ценности в том, что касается семьи и родительства, денег и секса, карьерных устремлений и ожиданий от совместной жизни. Лучше прояснить это на первых этапах отношений — в противном случае есть вероятность годы спустя обнаружить, что вы как пара зашли в тупик.
Действительно, то, каким были детство и отношения в родительской семье, оказывает огромное влияние на нашу личную жизнь во взрослом возрасте. Но главное, мы не обязаны повторять родительский сценарий. В наших силах все исправить, совершать другие выборы и вести себя иначе.
Автор: Карен Ниммо, клинический психолог.
