«На обиженных воду возят», «Обида — это проблема того, кто обиделся» — эти пословицы как будто запрещают обижаться. На самом деле обида — не только очень болезненное, но и полезное чувство, которое позволяет по-новому взглянуть на ситуацию. Психолог Лариса Таранцова рассказывает, зачем мы обижаемся, как проявляем свои обиды и почему важно учиться прощать.
Что такое обида и почему мы обижаемся по-разному
Когда говорят: «Не обижайся!», это бесполезно. Мы все склонны обижаться, если задеты наши чувства. Обида появляется, когда мы чувствуем, что с нами поступили несправедливо. Обида — это реакция на боль, причинённую словами, поступками или невниманием со стороны близкого человека. Чтобы прожить эту боль и понять, как действовать дальше, мы испытываем чувство обиды.
Способ реагировать на несправедливость вырабатывается ещё в детстве. Люди по-разному проявляют обиду. Кто-то активно злится, другие оправдываются, для третьих лучший способ — замолчать или плакать. И каждый способ реагирования на несправедливость закрывает какую-то потребность человека. Показывает, для чего он обижается.
Часто это зависит от детского опыта. Например, ребёнок старательно строит крепость в песочнице. Другой ребёнок нечаянно задел одну из башен, и она разрушилась. И то, как поведёт себя взрослый, будет играть решающую роль в выборе стратегии поведения в подобных случаях. Если родитель говорит, как это обидно, когда старания не дошли до желаемого результата, то ребёнок видит, что взрослый принимает его чувства и понимает его боль. Со временем его внимание переключается, он учится проживать обиду и идти дальше.
Бывает, что взрослый начинает усиленно жалеть ребёнка, предлагает чем-нибудь компенсировать последствия от пережитого события, например купить игрушку или сладость. В результате у ребёнка со временем выработается такая стратегия поведения: в ситуации несправедливости он будет ярко обижаться, плакать и ожидать «возмещения ущерба» в виде подарков и бонусов.
Такое поведение может проявляться и во взрослом возрасте. Часто обида выглядит как манипуляция со стороны обиженного. Человек не говорит напрямую, что конкретно ему не нравится в поведении другого. Но демонстрирует, что ему плохо, молчит, плачет и ждёт, что его успокоят, пожалеют и одарят.
Если же в момент случившейся несправедливости рядом не оказалось никого, кто мог бы посочувствовать, то ребёнок может проявлять агрессию, чтобы привлечь внимание к себе и своему состоянию. Ребёнок может кого-нибудь ударить, чаще всего обидчика. Может в ответ сломать песочную башню «противника». Если после этого на него обратят внимание и попытаются пожалеть, такой ребёнок может демонстративно не принимать сочувствия. Ему важно именно привлечь внимание к себе.
А некоторые люди выбирают способ пояснять причины своей обиды, объясняя обидчику, что его поведение повлекло адекватную реакцию, что по-другому не могло быть. Например, если человек не выполнил своего обещания, обида может быть уместной. И разумным поведением станет заявить о своих чувствах и объяснить свою позицию. Таким способом обижаются взрослые люди, которые владеют навыками конструктивного общения. Дети осваивают его постепенно, на примере взрослых.
Что стоит за обидой
Обида — это сложное переживание, которое включает в себя много других эмоций.
За обидой могут стоять злость и жалость к себе. Ребёнок не позволяет себе проявить гнев полноценно, поскольку зависит от взрослых. Если в детстве родитель — он же «обидчик» — сам же и утешает ребёнка, то выстраивается стереотипная ситуация, когда обидевший берёт на себя обязательство регулировать эмоции человека и ответственность за сложившуюся ситуацию. Однако во взрослой жизни всё складывается далеко не так. Тот, кто нас обидел, часто не собирается нас утешать, да и не обязан этого делать. И тут обида заставляет испытывать гнев и жалость к себе одновременно.
В обиде может проявляться подавленная агрессия. С детства нам внушали, что злиться нехорошо, заставляли подавлять в себе негативные эмоции. С возрастом мы привыкаем избегать своей агрессии. Но к сожалению, она никуда не девается, а копится внутри нас. Носить это чувство в себе очень тяжело, поэтому мы проявляем агрессию «пассивно». Например, обижаемся, игнорируем обидчика и ждём, что он сам догадается, в чём он виноват, раскается и всё исправит.
Обида может быть способом сохранить отношения с обидчиком. Ведь пока мы обижаемся на человека, мы ощущаем связь с ним. Даже если мы в реальности не общаемся, в нашем внутреннем мире эта связь продолжает существовать. Поэтому мы без конца ищем поводы для обиды, чтобы сохранять иллюзию отношений.
За обидой могут скрываться чувства обделённости и разочарования. Мы мечтаем об идеальном мире вселенской справедливости, а реальность оказывается совсем не такой, какой мы себе её нарисовали. Обида возникает, когда мы сталкиваемся с расхождением ожиданий и происходящего на самом деле. Например, мы надеемся на повышение по службе, но повышают коллегу. Или на день рождения ждём в подарок отдых на море, а получаем набор кастрюль. Мы чувствуем разочарование и обделённость, а прикрывает эти неудобные чувства обида.
Обида может скрывать страх отвержения. Помните свои чувства из детства, когда родители укладывали вас спать, а сами продолжали смотреть телевизор или доделывать какие-то дела? Было обидно, что вас как будто бы исключили из семейной жизни на вечер. Вы злились, но из-за страха отвержения не могли проявлять агрессию. Ощущая чувство унижения, вы подчинялись, уходя в свою комнату. Во взрослом возрасте в подобных ситуациях мы можем испытывать чувство отвержения, но будем скрывать свою боль под маской обиды: «Ну почему со мной так!»
Часто обида — это зависть, что у обидчика есть что-то, чего нет у вас. Мы завидуем не только материальному благополучию, но и чужим отношениям, успехам на работе, таланту. При этом чувствуем себя менее удачливыми, неспособными к чему-то, бедными. Становится обидно за себя: «Что со мной не так? Почему у других получается, а у меня нет?»
Мы также можем обижаться, когда не хочется переживать стыд. Например, друг обещает прийти в гости, вы обозначаете день и время, готовитесь, а друг отменяет визит. Первое, что мы можем испытать, — это злость и негодование из-за пренебрежения со стороны друга. Но признаться в том, что вы очень нуждались в нём, тяжело. Стыдно показать другу свою уязвимость. Остаётся только обижаться.
Оказывается, умение прощать зависит от устройства мозга!
Учёные выяснили, что способность прощать связана с нейроанатомическими особенностями. Люди, у которых хорошо развита передняя верхняя височная борозда, лучше понимают чужие эмоции. Им легче представить, что чувствует человек, который неумышленно совершил проступок. Поэтому они менее склонны судить других строго.
Команда исследователей провела эксперимент, в котором приняли участие 50 человек в возрасте от 18 до 35 лет. Им предлагалось дать моральную оценку поведению людей в 36 ситуациях с 4 вариантами исхода событий: когда преднамеренные действия или случайные события приводят к отрицательным либо нейтральным результатам. В каждом из случаев участники оценивали, насколько человек виновен и заслуживает наказания.
Когда учёные проанализировали данные МРТ головного мозга каждого респондента, они пришли к выводу, что те, у кого больше серого вещества в передней верхней височной борозде, меньше порицали случайных виновников.
Что это значит? Серое вещество в головном мозге отвечает за обработку сенсорной информации, управление мышцами и сознательное мышление. А верхняя височная борозда вовлечена в процесс понимания действий и восприятия человеческого голоса. Таким образом, по мнению данной группы исследователей, количество серого вещества в верхней височной борозде головного мозга влияет на способность человека в большей степени подключать мышление для анализа действий других людей. И, как следствие, в большей степени такие люди склонны к прощению.
Есть ли польза от обиды
Как и любая эмоция с отрицательным зарядом, обида имеет свои функции. Во-первых, сигнальную — «Что-то сломалось!». Обида значит, что представления о мире и о других не совпали с реальностью.
Во-вторых, обида выполняет регулятивную функцию и помогает исправить ситуацию. Это повод задуматься, что не всегда всё происходит по задуманному сценарию, и добавить в свои эмоциональные реакции немного рациональности. Здесь важно задать себе несколько вопросов.
- На кого я обиделся?
- Что мне даёт моя обида?
- Как должен был вести себя человек, чтобы я на него не обиделся?
- Как в реальности повёл себя человек, на которого я обиделся?
- Знал ли он о моих ожиданиях?
- Какую свою потребность я хочу удовлетворить?
- Как я могу сообщать другим о своих ожиданиях в отношении своей потребности?
- Как по-другому я могу реализовать свою потребность?
Если последовательно, осознанно и честно ответить на эти вопросы, можно понять многое про себя и отношения.
Почему некоторые люди более обидчивы, чем другие
Можно выделить несколько причин, которые могут влиять на то, насколько мы склонны обижаться.
- Повышенная чувствительность. Чувствительные люди часто ощущают себя обесцененными, тонко чувствуют, когда на них посмотрели «как-то не так», сказали «что-то не то», могут домысливать произошедшее, приписывать другим несуществующие мотивы и страдать от обид.
- Психологическая травма. Если в детстве человека часто игнорировали, отвергали его чувства и потребности, то во взрослом возрасте он более ярко реагирует на невыполнение обещаний со стороны другого человека.
- Неумение отстаивать личные границы. Бывает, что человеку некомфортно в отношениях, но из страха отвержения он боится напрямую об этом заявить. В результате он часто обижается, но молчит и не разрывает отношения из-за страха одиночества и неуверенности в себе.
- Реакция на нереализованные ожидания. Человек часто испытывает обиду, если его глубинные убеждения о мире и людях слишком далеки от реальности.
Что будет, если не прощать обиды
Бывает, что мы обиделись настолько сильно, что кажется, что не простим обидчика никогда. Часто человек даже не догадывается о том, что обидел нас, живёт себе спокойно, работает, радуется. А мы в это время заняты тем, что всем своим организмом обижаемся, прекратили общение с обидчиком. Стараемся контролировать свои эмоции в отношении этого человека — они должны быть исключительно отрицательными. Постоянно думаем о том, как сильно мы обиделись. Удивляемся, как мог другой человек так поступить с нами.
Находясь в таком состоянии длительное время, организм начинает подавать нам сигналы: нарушается сон, ухудшается зрение, могут обостряться сердечно-сосудистые заболевания, гипертония, заболевания ЖКТ, расстройства эндокринной системы и другие заболевания, которые могут затрагивать все органы человека. Можно сказать, что, обижаясь, мы вредим себе.
Когда мы обижены на кого-то, нам часто советуют: «Да прости ты его!» Однако по-настоящему простить, а не «проглотить» обиду нелегко. Для этого нужно принять поступок другого человека. Дать ему право быть таким, какой он есть. Освободиться от обиды так, чтобы не осталось неприятного осадка.
Простить — это подарить себе свободу от эмоционального бремени обиды, а для этого нужно научиться правильно проживать эту эмоцию, то есть без последствий для нас самих, нашего организма, нашей психики.
Как прожить обиду и простить
- Признайте факт обиды. Осознайте, что несправедливость в отношении нас свершилась. Скажите себе: «Я обиделась (обиделся)!»
- Попробуйте определить, что вы чувствуете: злость, гнев, отчаяние, непонимание «Почему со мной так поступили?».
- Найдите свой способ справиться с сильными эмоциями. Здесь могут помочь дыхательные практики, релаксация в уединённом месте, ведение дневника, любая работа или хобби, которые приносят удовлетворение. Если сразу не получится отвлечься — это нормально.
- Попробуйте отпустить ситуацию умом. Для этого надо проанализировать случившееся и своё отношение к нему.
- Постарайтесь отнестись к обидчику с сочувствием. Ответьте на вопросы, какая жизнь была у обидчика, какие сложности вынудили его так поступить. Это поможет увидеть, что обидчик такой же ранимый, как мы. Понять, почему он мог поступить таким образом.
- И в будущем в подобных ситуациях подобрать наиболее конструктивное поведение со своей стороны.
- Вспомните, когда вы сами поступали не самым лучшим образом в отношении других людей. Осознание своей неидеальности иногда помогает посмотреть на ситуацию другими глазами.
- Сделайте выводы. Постарайтесь понять, чем может быть полезна эта ситуация.
Важно понимать, что процесс прощения длительный. Сильные эмоции отпускают постепенно, и это нормально. Нужно дать себе время. Вначале мы учимся проживать обиду, анализируем своё состояние, свои потребности, а затем прощение приходит уже на «подготовленное и обустроенное место» в нашем сознании.
Не обязательно возобновлять общение с обидчиком в прежнем формате. Прощение означает, что вас больше не трогает поведение этого человека в отношении вас, вы приняли его право поступать таким образом, но не с вами. Так наши обиды позволяют расти и становиться мудрее.
Автор: Лариса Таранцова, психолог
