Нередко отношения обрываются даже при наличии притяжения и любви между партнерами — просто потому, что один из них или даже оба не могут быть в них собой. Скрывают свои желания, притворяются, разочаровываются в ожиданиях и решаются на разрыв… Но и он не помогает разрешить ситуацию! Именно об этом спектакль Театра Антона Чехова «По особым случаям». Что и когда пошло не так в жизни его героев? Что нужно делать нам, чтобы уберечь и свои отношения, и себя настоящего? Разбираемся вместе с психологом.
Хит всех времен и народов — композицию группы Eagles «Отель «Калифорния» — слышали все. «Welcome to the Hotel California»… Под эту музыку сложилось немало счастливых пар, но мало кто задумывался о зловещем смысле слов, положенных на красивую мелодию. В этот Отель — «очаровательное место, такое очаровательное место» — легко войти, но невозможно его покинуть. «Страж сказал: «Расслабься! Отель работает на прием. Ты можешь сдать номер, но ты останешься в нем».
Иногда отношения в паре напоминают такой отель. То, что начиналось красиво, со временем все больше напоминает ловушку, из которой невозможно вырваться. Слова, поступки, мысли даже помимо воли партнеров приобретают второй смысл — неприятный, обидный и унизительный. А хорошие намерения оборачиваются той самой дорогой в ад.
Ошибки, недоговоренности, гордость, желание выйти победителем из схватки, в которую превратилась любовь, демонстрация мнимой неуязвимости и безразличия накапливаются и ведут к разрыву отношений. Но и развод часто не решает проблему, особенно если еще не погасла любовь и «ум с сердцем не в ладу».
Помните, как это было в фильме «С любимыми не расставайтесь», в котором прекрасная пара молодых людей, которых сыграли Ирина Алферова и Александр Абдулов, ищет выход из своего «отеля „Калифорния“»?
Разум подсказывает «правильные» поступки, а сердце — «неправильные». Этот диссонанс может свести с ума
Герои Инги Оболдиной и Георгия Дронова из спектакля Театра Антона Чехова «По особым случаям» — люди взрослые, имеющие троих детей, после 15 лет брака решаются на развод. Они приводят друг другу неоспоримые на то причины, логичные, обоснованные, сами как будто в них верят. И даже разводятся, «сдают номер»… Но остаются в нем, потому что не могут найти ответ на главный вопрос — что не так с их жизнью и с их браком.
Главные вопросы спектакля: где трещина, в которую утекает любовь? Как остаться собой в отношениях? Почему любовь есть, но партнерам не удается быть рядом друг с другом настоящими? Герои примеряют разные маски, одну за другой, отчаянно и тщетно надеясь, что под маской партнер разглядит их настоящие чувства. Отчужденные «я» и «ты» — так проще, легче, но где же потерялось «мы»? И часто только по-настоящему серьезное испытание способно прекратить этот бег по кругу.
Мы попросили прокомментировать ситуацию, в которой оказались герои спектакля «По особым случаям», психолога Андрея Бушева.
«ЧЕМ ПОЛНЕЕ ВЫ УДОВЛЕТВОРЯЕТЕ ПОТРЕБНОСТИ ДРУГ ДРУГА, ТЕМ КОМФОРТНЕЕ БУДЕТ СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ»
Андрей Бушев — психолог, конфликтолог
На самом деле это весьма нетривиальная задача — не предать себя и при этом жить бок о бок с другим человеком, который тоже остается собой. Думаю, что если строить отношения на следующих принципах, то шансы на то, что вы проживете свою жизнь, а не чужую, заметно увеличатся. Эти принципы — прозрачность, принятие, ответственность, постоянные усилия.
Прозрачность
Начинать, конечно же, придется с себя. Для начала нужно узнать о себе и сформулировать внятно и понятно для других такие вещи, как: что для меня важно и ценно в жизни? Например, семейный уют, азарт, карьера, деньги, эмоции, стабильность или, наоборот, непредсказуемость? Для чего мне отношения? Для того, чтобы найти родственную душу? Единомышленника? Партнера в команду? Для того, чтобы строить быт? Найти партнера по размножению?
Также хорошо бы понять, какие потребности мне необходимо закрывать в отношениях и какие потребности партнера я могу без особых усилий удовлетворять. Для этого нужно ответить себе на следующие вопросы:
- Что я могу легко давать другому человеку? (Например, вы легко и естественно хорошо зарабатываете и можете обеспечить финансовую стабильность семье, или вы легко заботитесь, и тогда вы можете окружить заботой партнера, или вы умело и без напряжения налаживаете быт);
- Что мне важнее всего получать от отношений? (например, вам очень нужна эмоциональная поддержка, а может быть финансовая, возможно вам обязательно нужны эмоциональные качели)
Бонусными вопросами будут:
- Что я точно не хочу или не могу давать в отношения?
- Чего я точно не приму в отношениях?
Чем полнее вы удовлетворяете потребности друг друга, тем комфортнее будет совместная жизнь и тем меньше вам придется терпеть или заставлять себя делать то, что вам не по душе. Чем раньше ваш партнер узнает о тех ответах, которые вы даете на вышеуказанные вопросы, тем больше у вас шансов на взаимопонимание.
Принятие
Как-то я сказал отцу, что моя новая собака заметно тупее и примитивнее старой. Он тогда ответил мне: «Оставь все эти сравнения и оценки. Это другая собака». Я удивился, но сравнивать и оценивать перестал. Собака в итоге принесла кучу радости, и выяснилось, что она очень хорошо соображает, просто у нее другие желания, характер и совершенно иной ум.
Чем полнее и честнее ваша информация о себе, тем выше ваш уровень принятия себя. И тем легче вам принять особенности другого человека. Осознать, что у этого существа в голове по-другому все устроено, потому что вы с этим человеком прожили разные жизни. И с любопытством, не оценивая, понаблюдать — а как там оно устроено?
Ответственность и постоянные усилия
Донести до партнера (доступно и мирно) информацию о своих желаниях и потребностях, о своем недовольстве — это моя зона ответственности. Это трудная ежедневная работа каждого из нас.
В самом начале спектакля мы видим скрытый конфликт героев. Эмма весело и бесшабашно празднует, а Майк немного занудно пытается ее остановить, не дает выпивать. Любовь поначалу сглаживает противоречия, но я подумал, что вот она — заложенная сценаристом мина. Дальше так и пошло — алкоголь действительно мешал Эмме поддерживать тепло в семье, и характеры героев «не сошлись». Предположу, что если бы герои сразу, пока любовь была сильна, ответственно оценили то, в чем они не сходятся, обсудили бы, что с этим делать, и на берегу договорились бы о том, как поступать, то сцены с разводом могло и не быть.
В ней передана накопившаяся глухая досада и раздражение друг другом, усталость от безуспешных попыток достичь взаимопонимания. Это значит, что они пытались, терпели, шли на компромиссы, но… Истинные потребности не были ни раскрыты, ни удовлетворены.
Это и в самом деле непросто — мало кто может справиться с этим самостоятельно. Специалист помогает создать безопасное пространство, в котором партнерам удается выразить эмоции так, чтобы собеседника не сдуло со стула, раскрыться самим и услышать, чего хочет другой. Дальше договориться уже легче.
Автор: Ольга Андрейкина
Эксперт: Андрей Бушев, практикующий психолог, конфликтолог, тренер по темам эмоционального интеллекта, коммуникативной компетенции, бизнес-коуч. Медиатор-посредник в разрешении разнообразных споров — от бизнес-сферы до семейных конфликтов.
