Близорукий и мудрый родитель

Близорукий родитель всеми силами пытается оградить своего ребенка от окружающей действительности, делая невозможной его нормальную социализацию и адаптацию в обществе.

В психотерапевтических кругах говорят, что любую психопатологию вызывает либо избыток, либо недостаток чего-то. К любым нарушениям в развитии ребенка ведут неудовлетворенные потребности родителей или острая нехватка чего-либо, в том числе и любви. Ведь на пути к взрослению ему приходится пройти ряд обязательных этапов. Благополучное их прохождение обеспечивает любовь, которая является одной из главных человеческих потребностей.

Новорожденного ребенка до определенного этапа жизни окружает сначала безусловная любовь, которая потом сменяется условной. Здесь очень важна своевременность прохождения каждого этапа развития. И переход от безусловной любви к условной означает то, что человек переходит на более высокий уровень развития. Он становится взрослым и самостоятельным.

Ниже мы рассмотрим ситуации, в которых прохождение ребенком всех необходимых этапов развития нарушено излишком или недостатком той или иной формы любви, а также то, к каким нежелательным последствиям это может привести.

Ситуация №1. Дефицит безусловной любви

Безусловная любовь позволяет ребенку еще в раннем детстве осознать ценность своего собственного «Я» и свою уникальность. Если он получает ее в достаточном количестве, то это будет хорошей базой для развития у него здорового самопринятия и здоровой самолюбви.

Суть ситуации: Ребенок раннего возраста либо не получает совсем безусловной любви, либо получает ее в ничтожно малых количествах, недостаточных для удовлетворения его нормальных потребностей в ней.

Причины:

• У родителей полностью отсутствует умение безусловно любить.
• Родители не могут безусловно любить в определенный промежуток жизни во время решения личных проблем или зацикленности на себе.
• Родители не способы к безусловной любви по причине серьезных психических расстройств.
• Ребенок является сиротой.

К чему это может привести?

Отсутствие в раннем возрасте безусловной любви приводит к тому, что у ребенка не формируется опыт самопринятия и самолюбви. Его индивидуальность оказывается несформированной, что приводит к появлению серьезных проблем в будущем. Взрослый человек, недополучивший в детстве безусловной любви, не может сам принимать решения и опираться на себя. Свою жизнь он посвящает поискам той самой любви, которой ему в свое время так остро не хватало. Все это приводит к тяжелым последствиям для его жизни в обществе. А именно:

1. К неспособности принимать себя таким, каков он есть.
2. К навязчивому поиску безусловной любви, необходимость в которой при нормальном прохождении всех этапов развития личности в определенном возрасте пропадает.
3. К неспособности доверять самому себе и опираться на свой жизненный опыт.
4. К очень низкой чувствительности к себе, которую можно расценивать, как мазохизм.
5. К социальной нерешительности и неумению отстаивать своего мнения, а то и к полному его отсутствию.
6. К навязчивому желанию заботиться о ком-то, но только не о самом себе.
7. К низкой самооценке и полному отсутствию самолюбви.

Информация к размышлению

Строение головного мозга человека кардинально отличается от строения головного мозга других млекопитающих. При рождении у человеческого ребенка сформированным оказывается только 15% нейронных связей, в то время, как у детеныша гориллы они сформированы на 45%. Такой низкий показатель говорит о незрелости нервной системы новорожденного малыша и о том, что первые 3 года его жизни нейронные связи в его головном мозге будут формироваться под влиянием его отношений с родителями и прочими окружающими людьми. Причем структуру его личности будут формировать именно их взаимоотношения с матерью. Дело в том, что у ребенка первых 3 лет жизни мозговые синапсы и системы контроля еще очень лабильны. Они легко могут меняться под воздействием отношений малыша с близкими людьми, постепенно формируясь в постоянную структуру, которую он и пронесет через всю жизнь. Ненужные ему на данный момент нейронные связи исчезнут, а те, которые необходимы ему для того, чтобы подстроиться под окружающий мир, укрепятся.

Особенности внутреннего мира у человека, недополучившего в детстве требуемого количества безусловной любви, будут следующими:

1. Образ своего «Я» — я ничего в этой жизни не значу и полностью завишу от других людей.
2. Образ окружающих людей – без них мне не выжить.
3. Образ окружающего мира – он безразличный ко мне, местами опасный и совсем недружелюбный.
4. Жизненное кредо – для того, чтобы выжить в этом опасном, безразличном по отношению ко мне мире, мне нужно стать незаметным и терпеть все невзгоды в угоду другим людям.

С чем эти люди обращаются к психологу?

Люди, недополучившие в детстве безусловной любви, довольно часто обращаются к психологам и психотерапевтам. Причиной их обращения в большинстве случаев является депрессия в разных ее проявлениях. На первом сеансе они производят впечатление замороженных людей. При дальнейшем изучении их психотипа выявляется острый недостаток жизненной энергии. Для них характеры апатичные состояния и стойкое нежелание что-либо делать даже для своего благополучия. По причине отсутствия контакта со своим собственным «Я» они не понимают своих желаний и потому не могут поставить себе жизненную цель. И тем более, не могут ее достичь. И все по одной только простой причине – недостаток познания окружающего мира, идущий корнями из их детства. Ведь малыши, равно как и дети более старшего возраста, познают нашу жизнь через отношение к ним родителей, братьев и сестер.

Ситуация №2 Затянувшийся период безусловной любви

Суть ситуации: Ребенок уже значительно подрос, но родители продолжают относиться к нему, как к малышу.

Причины: Основной причиной этого является неспособность родителей «отпустить» своего ребенка в окружающий мир, дать ему больше свободы и самостоятельности. Неуверенные в себе или не достигшие того, чего им хотелось бы, родители очень часто используют собственного отпрыска для поддержания своей идентичности. Поэтому он становится их смыслом жизни, которая без него утратит свой смысл. Они очень боятся его потерять, из-за чего и не отпускают его в «свободное плавание», позволяющее получать собственный жизненный опыт. Родительская любовь в этом случае тождественна родительскому страху. Она вынуждает их всеми силами тормозить взросление своего ребенка, оберегать его от встречи с реалиями окружающего мира и самостоятельно удовлетворять все его потребности. Да так оперативно, что он не успевает ощутить в них нужду. Все это называется симбиотической связью. Как только подросший ребенок пытается ее разорвать или хотя бы ослабить узды родительского контроля и попечения, как тут же родители начинают ему мешать, используя для этого все известные способы манипуляции – прививание чувства вины и благодарности к ним за то, что они для него делают, запугивания и т.д.

К чему это может привести?
Попытки родителей помешать своему ребенку взрослеть, как правило, не приводят ни к чему хорошему. Чрезмерная опека и затянувшаяся безусловная любовь приводят к тому, что во взрослую жизнь выходит социальный инвалид, обросший кучей комплексов и неуверенный в себе. Последствия этой возникшей в период активного взросления ситуации очевидны. Это:

• Выраженная инфантильность;
• Идеализация определенных действий или ситуаций;
• Болезненный эгоцентризм;
• Отсутствие собственных границ и непонимание границ других людей.

Все вышеперечисленные последствия, составляющие структуру личности взрослого человека, существенно мешают его социализации в обществе и не позволяют найти в этой жизни себя. Они приводят к созданию у него следующих образов:

1. Образ своего «Я» — я маленький, меня нужно жалеть и мне нужно помогать.
2. Образ окружающих людей – другие люди большие, они обязаны удовлетворять мои потребности.
3. Образ окружающего мира – когда меня любят и заботятся обо мне, то мир прекрасный, как только меня бросают и перестают удовлетворять мои желания – мир становится кошмарным.
4. Жизненное кредо – миром правит любовь и направлена она должна быть ко мне.

С чем эти люди обращаются к психологу?

Основной проблемой, с которой эти люди приходят на прием к психологу или психотерапевту, является болезненная сепарация в разных ее проявлениях, то есть сложности отделения взрослых детей от родительской семьи. Чаще всего встречается болезненное чувство вины и предательства, которое они испытывают, покидая родительский дом или обзаводясь собственной семьей, страх потери смысла жизни у родителей взрослых детей, которые уже готовы выпорхнуть из семейного гнезда, проблемы зависимости и созависимости, когда тотальный контроль властных родителей продолжается и после сепарации и т.д.

Ситуация №3 Избыток условной любви

Проявляемая в разумных количествах условная любовь позволяет подросшему ребенку спокойно относиться не только к ценности своего «Я» и к собственной уникальности, но и к ценности и уникальности другого человека. Наличие условной любви – это главное условие его вхождения в социум на том этапе, когда в его жизненном пространстве начинают появляться посторонние люди. Условная любовь помогает преодолеть свойственный младенцам эгоцентризм, понять все действующие условности окружающего мира, его особенность, правила и систему. Условную любовь можно назвать формой взрослой любви, которая обеспечивает человеку нормальную социализацию, которая наступит сразу же после его вхождения в окружающий мир.

Но появление в жизни подрастающего ребенка условной любви вовсе не означает, что ему больше не нужна безусловная любовь. В его жизни они вполне могут сосуществовать вместе, позволяя правильно понимать и принимать все базовые ситуации. Ребенок должен знать, что родителям могут не нравиться те или иные его действия, они могут быть недовольны ими, но при этом любить его не перестанут.

В идеале совмещение условной любви с безусловной должно исходить от обоих родителей. В противном случае, когда безусловно ребенка любит только мать или отец, у него может возникнуть внутриличностный конфликт, который ощутимо затормозит его развитие и социализацию в обществе. Но еще сложнее будет тот случай, когда подросший малыш получает от обоих родителей только безусловную или только условную любовь. Это окажет крайне негативное влияние на формирование его личности.

Суть ситуации: Для получения родительской любви нужно выполнять ряд условий.

Причины: Такая ситуация характерна для тех семей, в которых у родителей есть проблемы с самооценкой. Они считают своего ребенка частью себя – это одно из самых опасных нарциссических проявлений. На ребенка проецируются собственные мечты и требуется его соответствие своим ожиданиям. В таких семьях в детей обычно вкладывают много сил, денег и времени. И, соответственно, считают, что за это он им много чего должен и выдвигают к нему непомерные требования. Ребенок растет в такой семье с болезненным чувством необходимости соответствия родительским ожиданиям. Ему приходится выполнять все их требования для того, чтобы то, что в него вложено полностью окупилось. Это приводит к тому, что к подростковому возрасту у ребенка оказывается уже прочно сформированной если идентичность. Он считает, что его будут любить, если… (дальше идет перечень тех условий, которые соответствуют выдвигаемым к нему родителями требований).

Последствия этой ситуации родом из детства будут тяжелы для его взрослой жизни. У него разовьется:

1. Острый перфекционизм, отнимающий много сил и приводящий к сильной усталости от жизни;
2. Болезненное чувство гиперответственности;
3. Необходимость в регулярном получении одобрения своих действий и поступков;
4. Ориентация на необходимость безусловного признания его талантов и его исключительности.

Внутренний мир таких людей весьма своеобразен:

1. Образ своего «Я» — если меня признают, то я – само совершенство, если не признают – то я – пустое место, полный ноль, ничтожество.
2. Образ окружающих людей – они должны меня признать и полюбить, ведь это цель моей жизни.
3. Образ окружающего мира – в нем все направлено на то, чтобы по достоинству меня оценить.
4. Жизненное кредо – я заслужу признание и успех в этой жизни, чего бы мне это не стоило.

С чем эти люди обращаются к психологу?

Эти люди тоже являются частыми клиентами психологов и психотерапевтов. Они обращают к ним с жалобами на невозможность любить, создать семью, вступить в близкие отношения, радоваться и наслаждаться жизнью, поскольку они всегда и во всем ищут одобрения и хотят добиться не просто признания, а настоящего успеха. Но есть и обратная сторона обращений к специалистам людей с подобным психотипом. Некоторые индивидуумы спрашивают у психологов, как им достичь еще большего в жизни. Их иногда совсем не малые успехи уже перестали удовлетворять и теперь они хотят добиться чего-то большего, грандиозного, масштабного и т.д.

Чем отличается мудрый родитель от близорукого?

Помочь своим детям нормально адаптироваться в социуме может только психологически зрелый родитель. Ведь только он может любить своего отпрыска одновременно и условно, и безусловно. Только ему хватит мудрости и терпения для того, чтобы принять свое чадо таким, какой он есть и спокойно отпустить его жить в мир других людей, в котором полно правил, требований и условностей, которым нужно четко следовать. В то время, как зависимый родитель привязывает своего ребенка к себе, делая его не способным к самостоятельной жизни. Нарциссический родитель использует любовь к ребенку для удовлетворения своих собственных потребностей, обрекая его на то, что во взрослой жизни он будет также удовлетворять потребности других людей, забыв про свое «Я» и про себя, как личность.

Дети мудрых родителей выходят в социум подготовленными, у них интереса перед его познанием, гораздо больше, чем страха в чем-то ему не соответствовать и что-то делать не так. Они понимают не только свои чувства и желания, но и чувства и желания других людей, равно как и границы дозволенного. Они знают, что могут самостоятельно принимать решения и несут ответственность за свою жизнь, а безусловная родительская любовь им в этом помогает.

Источник