Все мы думаем, что у нас в этой жизни есть свой путь, который нам предначертан свыше. Но далеко не у всех получается этот путь найти. И годам этак к 50 это приводит к экзистенциальному кризису – ситуации, когда предварительные итоги прожитой жизни оказались не совсем удовлетворительными.
Причины, по которым путь своей жизни так и не был найден, в психологической практике принято называть ловушками. Ими являются все те соблазны, которые встречаются в жизни любого человека и уводят его с праведного пути поиска себя, как личности. Это могут быть:
- Безответная любовь;
- Дурманящие вещества;
- Нарциссизм.
Основной опасностью ловушек зависимости является отказ от себя, как от личности по причине употребления наркотиков или алкоголя или болезненного влечения к другому человеку (ситуации с неразделенной любовью или болезненными отношениями). Их вызывает бессознательное желание окунуться в состояние полного блаженства, которое бывает только в материнской утробе. В реальной жизни подобное невозможно. Ведь даже новорожденные малыши должны совершать элементарные усилия для того, чтобы жить – сосать материнскую грудь, кричать, когда им холодно, пытаться выбраться из пеленок, когда жарко и т.д.
Что касается зависимости от чувств других людей, то в нее, как правило, попадают те люди, которые недополучили в детском возрасте безусловной родительской любви или по какой-либо причине не успели ею насытиться. И этого оказалось недостаточно для того, чтобы идти по этой жизни самостоятельно, поэтому они вынуждены хвататься за других людей и для того, чтобы их удержать, выполнять любые требования.
Потребность в безусловной любви, которую следовало бы удовлетворить в раннем детстве, во взрослой жизни направляется на других людей, которыми чаще всего выступают партнеры по браку. Этот заложенный с ранних лет жизни проект очень сложно поддается психокоррекции. А все потому, что во взрослой жизни полное удовлетворение желания безусловной любви уже невозможно. Ведь выбираемые для ее получения объекты не могут это осуществить. Ни один, даже самый любящий партнер не готов к безусловной любви. Ведь и партнерские, и семейные отношения предполагают равноправный баланс – беру-отдаю. Лишенную всех условий любовь способна дать только мать, да и то не любая. Неудовлетворенность этим у некоторых людей остается всю жизнь, что требует сложной терапии, направленной на их взросление.
Отсутствие адекватной терапии приводит к частым влюбленностям, безудержной страсти, созависимости и прочим болезненным отношениям, когда один партнер мечтает раствориться в другом партнере, слиться с ним воедино. Понять свою проблему могут только взрослые, психологически зрелые люди. Они осознают, что объект их страсти может вовсе и не испытывать подобных желаний, поэтому они готовы к разочарованиям. Но все равно попадают в этот сценарий еще и еще.
Все вышеперечисленные ловушки запускает в действие родительский посыл, полученный человеком еще в раннем детстве и дающий ему понять то, что любви он не достоин. Необходимость в доказательстве обратного вызывает у человека желание стать тенью другого человека, посвятить ему всего себя без остатка. И если его не получается осуществить, жизнь теряет смысл. Человек считает, что он существует только тогда, когда его любят, причем безусловной любовью. Ее отсутствие вызывает у них апатию и внутреннюю пустоту.
Такие люди, вне зависимости от возраста, оказываются плохо приспособленными к жизни в социуме. Им присущ инфантилизм и болезненная зависимость от других людей. Нормальные партнерские отношения с ними невозможны. В своего партнера или ребенка ими инвестируются сильные чувства, они становятся смыслом их жизни, объектом, вокруг которых эта жизнь вращается. И все это очень сложно пережить. Ведь с одной стороны, любви много не бывает, а с другой стороны – за ней стоит сильный страх потерять ее объект.
Подобные отношения ведут к сложной зависимости, от которой можно сильно устать. Вся жизнь будет посвящена поискам получения способа удовлетворения своей потребности в безусловной любви, из-за чего нарушается социализация и нормальные взаимоотношения с другими людьми.
