Когда взрослые люди жалуются на своих родителей, то не только вспоминают случаи из детства, но и часто высказывают претензии в реальном времени. В интернете полно историй о том, как бабушки и дедушки не хотят сидеть с внуками или не хотят продавать свою квартиру в центре и переезжать на окраину, чтобы отдать деньги детям. Короче говоря, много чего не хотят, а вместо этого хотят жить своей жизнью.
Однако есть минимум четыре причины, почему после определённого возраста пора перестать считать, будто поддерживать повзрослевших детей — долг родителей.
1. Родители уже сделали что могли
Мы не берём крайние варианты, когда взрослые вели асоциальный образ жизни и совсем не заботились о своих детях или вышли за хлебом и пропали. От таких обычно ничего и не требуют — бесполезно.
В нормальной ситуации родители, скорее всего, старались изо всех сил. Сейчас может казаться, что они чего-то недодали, где-то ошиблись, и это влияет на вашу жизнь в настоящем. Но если у вас нет машины времени, нельзя вернуться в прошлое и всё переделать.
Важно понимать, что родители — всего лишь люди, а материнство и отцовство — сложный процесс, к которому мало кто готов. Любой родитель совершает ошибки, и любому ребёнку будет о чём рассказать психологу. Особенно сложно приходится первым детям, потому что они как тестовый образец, к которому не знаешь, с какого конца подступиться. Родительство — это навык, им приходится овладевать.
Более того, если оглянуться назад, можно заметить, что у мамы и папы иногда были причины вести себя определённым образом. Например, поведение их родителей, экономическая ситуация, ещё что-то, на что невозможно повлиять.
Как бы то ни было, отношения по принципу «родитель — ребёнок» в здоровой ситуации — это временная история. Дети вырастают и, конечно, остаются сыновьями и дочерями, но перестают быть детьми. Поэтому отношения должны выстраиваться по принципу «взрослый — взрослый». А взрослые люди не должны ничего друг другу по умолчанию, это вопрос договорённостей.
Пока вы были ребёнком, родители были вам должны как минимум по закону, а когда вы повзрослели — уже нет. И у них есть право не хотеть договариваться. Свою работу они выполнили.
2. Сепарация работает в обе стороны
Мы много говорим о сепарации, о том, как важно отделиться от родителей, не давать им влиять на свою жизнь, и как самостоятельно принимать решения. Концепция простая: «Мам, пап, я уже взрослый и буду делать так, как считаю нужным».
Только почему-то не все замечают, что стрелочка поворачивается: мама и папа тоже взрослые и тоже могут делать так, как считают нужным. Даже если ребёнку кажется, что родители всё делают неправильно.
Воспитание ребёнка — многолетний труд. Всё это время матери и отцы вынуждены подстраивать свою жизнь под жизнь детей. И после стольких лет родителям тоже надо пройти сепарацию — научиться жить без ребёнка. Разве они не заслуживают времени и ресурсов, которые могут потратить исключительно на себя?
3. У каждого есть право на свою счастливую жизнь
Если верить довольно распространённому мнению, главное для человека — вырастить и выпустить детей в самостоятельную жизнь. А дальше можно перестать жить и начать доживать, продолжая помогать всё тем же детям. В России так считали поколениями.
При этом у многих опыт самостоятельной жизни без детей был совсем крошечный, потому что рожали рано. И практически не было шанса реализовать возможности, которые даёт бездетная жизнь, особенно если доход позволяет. Но родители получают этот шанс, когда ребёнок вырастает.
Доживать не обязательно. Впереди ещё может быть много лет для того, чтобы пробовать новое, путешествовать, менять сферу деятельности и партнёра — заботиться о своих желаниях и интересах. Ребёнку это может доставлять дискомфорт, потому что хочется, чтобы родители олицетворяли стабильность. Однако родители могут выбирать, какой видят счастливую жизнь, не учитывая больше интересы детей. Потому что они уже не дети.
4. Быть взрослым — значит брать на себя ответственность
Иногда взрослые дети жалуются, что именно родители подтолкнули их к какому-то решению, а теперь не хотят поддерживать в реализации планов. Например, говорили, что помогут с внуками или ипотекой, а сейчас отказываются.
С одной стороны, можно сказать, что в этом случае договорённость всё-таки была. С другой — важные решения, такие как крупная покупка или деторождение, стоит принимать, опираясь только на свой осознанный выбор и свои возможности. Это часть взрослой жизни.
Ответственность за решения взрослого дееспособного человека несёт он сам, и с последствиями ему тоже предстоит разбираться самостоятельно. Родители могут помочь на этом пути или нет. Дело не только в нежелании: с ними может что-то случиться, у них могут измениться условия. Например, отец помогал материально, а потом потерял работу. В подобных обстоятельствах странно что-то требовать.
Поэтому стоит взять жизнь в свои руки и не считать, будто все вокруг по умолчанию что-то должны, даже если вы делите с кем-то часть генетического материала. И быть благодарными, если родители помогают. С их стороны это не долженствование, а скорее благотворительность.
Автор: Наталья Копылова
