Поведение и слова старших родственников способны вызывать раздражение и даже стать поводом для конфликта. Если отношения с родителями для вас важны и терять их не хочется, можно попробовать сгладить углы и найти компромиссы. Разбираемся, как это сделать.
Нащупайте, где проходят ваши личные границы сейчас
Может оказаться, что триггеры, на которые вы бурно реагировали раньше, уже не так цепляют. Например, замечания мамы о беспорядке, которые в школе выводили из себя, после переезда в собственную квартиру стали заботить меньше, потому что делить общую территорию больше не нужно. Плюс отношение к уборке с возрастом могло измениться, а мамина забота о чистоте стать чуть более понятной.
Бывает и наоборот — триггеры появляются тогда, когда человек уже вырос и сепарировался. Например, визиты родителей без предупреждения вроде бы никому не делают плохо, но после них остаётся досада и ощущение, что вашу личную жизнь не уважают. Когда вы чётко поймёте, что и почему вас действительно расстраивает, установить правила в общении будет проще. Обозначить моменты, которые вызывают напряжение, лучше в спокойной обстановке — так вероятность наговорить лишнего и перевести разногласие в открытый конфликт будет меньше.
Главное — не забывать о важности собственного ментального комфорта. Если беседы с близкими делают больно, а прислушиваться и идти навстречу вам родные не готовы, возможно, лучше свести общение к минимуму.
Постарайтесь увидеть в родителях союзников
Причин для конфликтов может быть миллион, но, как правило, все они сводятся к разным представлениям отцов и детей о том, как жить «правильно». Чтобы было проще, постарайтесь обращать внимание не на различия, а на точки соприкосновения. Сфокусируйтесь на том, какие черты характера близких вам импонируют, и отмечайте ситуации, когда родители словом или делом были на вашей стороне. Возможно, мама не разделяет методов воспитания внуков, но при этом с радостью забирает детей на лето, чтобы вы могли отдохнуть. А отец не одобряет финансовых привычек, но никогда не отказывает в помощи, если нужны деньги.
Будет нелишним и предлагать помощь со своей стороны, даже если вы в чём-то не согласны. Это поможет не концентрироваться на негативе и помнить, что вы и ваши родители — союзники, а не враги.
Гасите разгорающийся конфликт, если это возможно
Порой противоречия настолько серьёзны, что отстаивать свои убеждения необходимо. Например, когда поведение родных сказывается на вашей повседневной жизни: учёбе, работе, отношениях с партнёром. Но если точка зрения мамы и папы в целом никак не влияет на вашу собственную рутину, имеет смысл избегать конфликтных ситуаций. Особенно в обсуждении абстрактных вещей, вроде религии и политики. Несогласие в подобных вопросах — одна из частых причин, почему взрослые люди совсем перестают общаться с родителями.
Обходить острые углы можно по-разному. Где-то поможет шутка, где-то переключение внимания на более безопасный предмет беседы. Например, если чувствуете, что старшее поколение снова начинает давить по поводу «несерьёзности» фриланса, мягко остановите родителей и поделитесь своими планами на ближайший отпуск. Иногда погасить конфликт способна одна простая фраза: «Пожалуйста, давай не будем ссориться и поговорим о чём‑нибудь другом».
Больше слушайте и заполняйте паузы безопасной информацией
Эксперты считают, что родители нередко нуждаются в общении больше, чем сами взрослые дети. Некоторые долго и болезненно переживают сепарацию, тревожатся от неизвестности и раздосадованы тем, что перестали активно участвовать в жизни ребёнка. А затем стараются компенсировать это постоянными звонками, расспросами и советами — могут подавать их нетактично, что в итоге способно привести к ссоре.
Если чувствуете, что это ваш случай, попробуйте сами звонить и навещать родных почаще. Активно и вовлечённо слушайте их новости и рассказывайте о своей жизни то, что, возможно, порадует маму с папой. Новый интересный проект на работе, успехи внуков в школе, выгодная покупка — всё это заполнит информационный вакуум и избавит родителей от потребности постоянно вас контролировать.
Высказывайтесь корректно
Это базовое правило любой коммуникации, и в натянутом общении с родителями оно тоже работает. Если что-то в разговоре вас задевает, постарайтесь доносить свою точку зрения настолько экологично, насколько позволяет ситуация. Вот несколько приёмов, которые в этом помогут:
- Начните с позитивного подкрепления. «Твоё мнение интересно, и я его уважаю. Однако, мне кажется, что…», — разговор пойдёт проще, если вы на старте обозначите миролюбивую позицию.
- Старайтесь использовать «Я-высказывания». Доносите своё видение через эмоции и чувства, которые проблемный вопрос вызывает лично у вас. «Ты меня не уважаешь» — это обвинение. «Мне обидно, когда ты говоришь так» — заявка на конструктив.
- Отделяйте личность от проблемы. Мнение может не нравиться, но это ещё не значит, что человек, который его высказал, плохой. Критикуйте только действия и факты, а не самих родителей.
Иногда разрядить обстановку помогают разумные компромиссы. Допустим, мама с папой против вашего путешествия в экзотическую страну и слишком настойчиво предлагают отдохнуть на даче. Пообещайте, что сделаете необходимые прививки, оформите страховку, будете звонить им и посылать фотографии — наверняка вы и без того планировали это делать.
Не забывайте, что родители тоже впервые живут эту жизнь
И тоже имеют право на мнение. Они не обязаны соглашаться с вами, а вы с ними. Родители могут переживать не лучшие времена, испытывать трудности на работе, бороться с личностными кризисами и переживать потери.
К тому же зачастую старшее поколение со скепсисом относится к инструментам, которые позволили бы им разобраться в сложных чувствах и выстроить здоровые отношения с детьми. Например, согласно опросам, студенты и молодые люди в России свободнее воспринимают психологическую помощь специалистов и готовы за ней обращаться. В то время как для людей старше 45–50 лет, особенно для мужчин, это всё ещё проблема. Снисхождение, вовлечённость и внимание к эмоциональному состоянию друг друга могут сделать атмосферу в семье более тёплой.
Автор: Женя Миткевич
