Вам кажется, что партнер изменился? Ну еще бы, ведь он стал хмурым и раздражительным. Ах да, он что-то говорил о проблемах на работе… Привычка приписывать другому свои мысли и опасения может помешать нам быть счастливыми.
«Ты совершенно не понимаешь намеков», «ты же все прекрасно видишь, просто не хочешь признаться», «как же с тобой сложно»… Если вы хотя бы раз в жизни говорили что-то подобное, значит, знакомы с проекцией — приписыванием другому человеку (или даже неодушевленному предмету) чувств, мыслей или намерений, которые на самом деле принадлежат вам.
Это защитный механизм психики, который достался нам из детства: так мы делаем сложный внешний мир проще и понятнее. Психоаналитик Саверио Томаселла утверждает: «Проекции — неизбежный спутник общения». Но если мы прибегаем к ним слишком часто, это становится проблемой.
ЗАЧЕМ НУЖНО
Время от времени мы все прибегаем к проекциям. «Это помогает преодолеть барьер между собой и другим: мы воображаем, интерпретируем, угадываем», — объясняет Саверио Томаселла.
В самом начале отношений проекции играют положительную роль
Мы приписываем избраннику черты, которые подкрепляют первое впечатление. Благодаря им еще недавно чужой человек кажется знакомым и даже родным. Это фаза идеализации, когда партнер кажется состоящим из одних достоинств.
Проблема в том, что это состояние не длится вечно. Рано или поздно мы начинаем более трезво смотреть на того, кто рядом. И когда образ, созданный проекциями, вступает в противоречие с реальностью, мы нередко переживаем разочарование.
КОГДА ВРЕДНО
Если позитивные проекции привязывают нас друг к другу и делают сближение более легким и комфортным, то негативные, напротив, осложняют отношения. Они возникают из-за несоответствия между образом партнера, который мы создали в своей голове, и его реальным поведением, а также из-за привычки предсказывать чужие реакции и додумывать за других.
Ситуации, в которых срабатывает механизм проекции, случаются постоянно
Он пришел с работы поздно и не предупредил, без энтузиазма похвалил новое платье — и вот в голове молниеносно возникают подозрения: обиделся, изменяет, разлюбил. Эти мысли начинают управлять поведением — например, заставляют вести себя холодно или начать придираться к партнеру по любому поводу. А он может так и не понять, в чем дело, и начать строить свои выводы на основе уже собственных проекций.
В ЧЕМ ОПАСНОСТЬ
Если проекций в общении становится слишком много, они создают атмосферу взаимного недоверия и сомнения. И последствия не заставят себя ждать. Со временем у вас может сложиться ощущение, что партнер не понимает, не знает и не любит вас. «Эта проблема может усилиться, если один из двоих внутренне уязвим, испытывает проблемы с привязанностью, находится в депрессии», — предостерегает Саверио Томаселла.
В худшем сценарии проекции могут привести к разрыву — если один из партнеров не желает анализировать свои реакции и считает, что его упреки и подозрения имеют серьезные основания. «Все зависит от того, сможет ли каждый из партнеров посмотреть на ситуацию со стороны и признать свою ответственность за отношения», — говорит Томаселла.
КАК БОРОТЬСЯ
1. Знать себя
У каждого из нас есть свои чувствительные кнопки, которые запускают механизм проекций. Конечно, предугадать, когда они сработают, сложно.
Но попробуйте наблюдать за собой, научитесь отслеживать свои реакции, когда они возникают
К примеру, вы знаете, что склонны выходить из себя, когда кто-то критикует вашу семью. Вы заметили, что партнер не носит галстук, подаренный вашим отцом. Вы немедленно реагируете: «Ах так, значит, тебе кажется, что у моего отца нет вкуса?»
2. Не бояться признавать свою неправоту
Не нужно стыдиться проекций — ведь это естественный способ, которым психика пытается нас обезопасить. Гораздо важнее признавать, что мы могли ошибиться. Если вы поняли, что без повода рассердились на партнера, — скажите об этом и объясните, чем была вызвана такая реакция. С помощью искренности можно исправить негативный эффект проекции.
3. Задавать вопросы
Мы живем в быстром темпе и много говорим. Порой даже слишком много. Такое общение — питательная среда для проекций: мы не всегда успеваем осознать, что говорит собеседник, зато быстро отвечаем.
Если разговор касается темы, чувствительной для вас или собеседника, особенно важно задавать вопросы
Например, партнер поздно вернулся с работы. Может быть, на него свалилось срочное задание, его не отпустил начальник. Спросите об этом. Так вы не только проясните ситуацию, но и продемонстрируете свое участие.
4. Развивать в себе мудрость
По мере того как мы узнаем друг друга, нам становится проще понять, где проходят границы, какие острые углы стоит обходить, чтобы не спровоцировать конфликт. Такая осторожность не унижает, а напротив, демонстрирует зрелость в отношениях. В конечном счете, главное — желание узнать другого человека таким, какой он есть, и полюбить его.
Автор: Антон Солдатов
