Остаётся только разобраться, где находятся настоящие друзья.
Марк Мэнсон, предприниматель, автор бестселлеров «Тонкое искусство пофигизма» и «Всё хреново. Книга о надежде».
Представьте: вы одиноки. Навсегда. Занавес. И финал мысленного эксперимента.
Конечно, думать об одиночестве не слишком приятно. Но это совсем не конец света. Мы все когда‑то были одинокими. И многие из нас, кто сейчас состоит в серьёзных отношениях, когда‑нибудь снова станут одинокими. Кроме того, многие сознательно выбирают одиночество и не считают, будто что‑то упускают.
А теперь представьте кое‑что другое: что завтра вы потеряете всех своих друзей и больше никогда ни с кем не подружитесь. Например, все они случайно сядут в один и тот же самолёт, который исчезнет над российско‑китайской границей. Или вы устроите вечеринку‑сюрприз с пиццей, а духовка взорвётся, и все, кого вы знали и любили всю жизнь, станут жертвами пожара.
В одиночестве до конца жизни? Вот будет отстой. Но опять же у вас всё ещё может быть офигенно классная жизнь. У многих так бывает.
Никаких друзей до последнего вздоха? Звучит как сюжет фильма ужасов.
Романтические отношения отнимают у нас много времени и ментальной энергии, потому что они более напряжённые эмоционально. Многие до потери пульса анализируют свои романтические отношения. Но немногие задумываются о качестве дружеских и о том, окружены они мудаками или нет.
Я написал эту статью как своеобразный учебник по дружбе: что это такое, почему мы заводим друзей, чего они стоят и почему в какой‑то момент всё сворачивает не туда.
Первый уровень: «Эй, это же тот самый чувак»
Речь идёт о ком‑то, кого вы узнаёте визуально или можете узнать в теории, но на самом деле даже не припомните, чтобы хоть как‑то общались с ним. Например, охранники, люди, с которыми вы часто ездите в лифте, почтальон, соседи, которых вы видите в подъезде, но никогда не говорите им «Привет!».
Второй уровень: «Улыбаемся и издаём звуки одобрения при виде друг друга»
Вы с кем‑то не просто узнаёте друга друг, но и болтаете о всякой ерунде. Это утилитарная дружба. Ваши коллеги, жена начальника, сосед по лестничной клетке, друзья друзей, новый парень двоюродной сестры, бармен или официант в кафе, куда вы часто ходите, — вы обмениваетесь любезностями с этими людьми, потому что это делает их и вашу жизнь проще.
Дружба второго уровня — грустная жизненная необходимость. Как бы нам ни хотелось притворяться, что всё не так, наша жизнь во многом — это политика и нам важно, чтобы большое число людей в наших социальных группах было о нас хорошего мнения. Добиться этого часто можно с помощью коротких бессмысленных разговоров о ненормальной погоде, результатах спортивных матчей и личной жизни знаменитостей.
Друзья второго уровня — это ваши знакомые. Люди, к которым вы обратитесь за услугой, если случится что‑то важное, но с которыми вы не станете ужинать каждый вторник.
Настоящая дружба начинается со следующего уровня.
Третий уровень: «Помнишь ту штуку, которая нам обоим нравится? Я тоже!»
Здесь находятся те, с кем вы разделяете некоторые общие интересы и относительно регулярно встречаетесь. Дружба третьего уровня, как правило, приятна и сосредоточена на том, что у вас общего. Например, ваши дети вместе ходят в детский сад, вы оба работаете в автомастерской или болеете за одну футбольную команду. Это тоже утилитарная дружба, но в отличие от дружбы второго уровня, когда вы наслаждаетесь в целом приятным обществом, на третьем вы наслаждаетесь компанией другого человека, сосредотачиваясь на чём‑то внешнем.
Это прекрасная дружба, потому что она делает всё остальное в жизни немного более приятным. Если вас что‑то очень сильно интересует, приятно объединиться с людьми, которым нравится то же самое.
Дружба третьего уровня редко становится близкой настолько, чтобы в отношениях возникали конфликты. Друзья на этом уровне избегают щекотливых тем и стараются не лезть в дела друг друга. Если вы дружите, потому что оба обожаете мотоциклы, вам всё равно, какие у человека отношения в семье. Если у вас есть университетский друг, с которым вы играете в онлайн‑игры, вам всё равно, какие у него перспективы на работе. На этом уровне такие подробности просто не имеют значения.
По этой причине дружба на третьем уровне может быть удивительно прочной или хрупкой в зависимости от ситуации. Серьёзные перемены в вашей жизни, например развод, необязательно повлияют на дружеские отношения. Они могут выдержать значительные сдвиги. Чего они не выдерживают, так это потери самого интереса. Если вы постоянно ходите на тусовки, а потом завязываете с этим, готовьтесь к тому, что потеряете контакт с некоторым количеством друзей, которые тусовались с вами. То же самое произойдёт, когда вы бросите спорт, уволитесь с работы или переедете в другой город.
Четвёртый уровень: «Мы с тобой одинаковые»
Отношения четвёртого уровня вырастают из отношений третьего, когда два человека выясняют, что у них не только общие хобби и интересы, но и общие ценности и жизненный опыт. Такая дружба длится как минимум несколько лет, а иногда и всю жизнь.
Общение на этом уровне обычно близкое, но непринуждённое. Проводить время с таким другом так же естественно, как проводить время в одиночестве. Шутки рождаются сами собой, и вы чувствуете себя раскованно, понимая, что можете поделиться большинством своих мыслей и проблем и вас не будут осуждать или смотреть на вас свысока.
Не хочется быть слащавым, но это люди, ради которых мы живём. В нашей человеческой природе заложена потребность чувствовать близость, чувствовать, что нас принимают. Также у нас есть потребность понимать и принимать других. Дружба четвёртого уровня удовлетворяет эти потребности.
Лучшие друзья четвёртого уровня — редкость. Мы устроены так, что в любой момент времени всего с несколькими людьми можем поддерживать подобные отношения. Чтобы достичь в них глубины, нам часто требуются годы, поэтому такая дружба обычно длится довольно долго. Потерять её можно только тогда, когда в нашей жизни происходят серьёзные события, которые затрагивают наши ценности и цели на глубинном уровне, например свадьба, появление детей или кризис среднего возраста. Когда дружба четвёртого уровня обрывается, мы часто переживаем небольшой период горя, похожего на то, которое испытываем при разрыве романтических отношений, только более мягкого.
Затем мы встречаем кого‑то другого и процесс запускается снова.
Пятый уровень: «Мы фактически семья»
Брат от другой мамы. Сестра от другого отца. Называть можно как угодно, но это невероятная редкость в нашей жизни, когда мы чувствуем преданность и родство с человеком, несмотря ни на что (ну ладно, почти ни на что).
Работа, мужья и жёны, новая причёска — всё приходит и уходит. Вы можете несколько раз переехать из одного города в другой, провести год за границей, выйти из туалета, вернуться в туалет, выйти ещё раз, но уже в парике — что бы ни произошло, уникальная дружба пятого уровня останется невредимой. Безусловное принятие достигает такой степени, что немногим обстоятельствам по силам действительно изменить ваше отношение друг к другу.
Большое расстояние и длительное молчание могут свести на нет дружбу третьего уровня. Серьёзное изменение ценностей и жизненных целей может положить конец дружбе четвёртого уровня. Но ничто из этого не способно уничтожить дружбу пятого уровня. Она почти вне нашего личного выбора и контроля.
Такие отношения не выбирают и не контролируют. Честно говоря, я даже сомневаюсь, что их вообще можно завести во взрослом возрасте. Кажется, такая нерушимая связь возникает только между людьми, которые выросли вместе.
Вот ещё несколько наблюдений о дружбе, которые я сделал:
- В жизни некоторых людей есть дружба только низкого уровня. Обычно их считают поверхностными. Они знакомы со всеми, здороваются со всеми, но на самом деле никто не знает их на достаточно глубоком уровне. У них практически нет эмоциональной привязанности или общей истории с кем‑то и точно никакой возможности проявить уязвимость.
- В жизни некоторых людей есть дружба только высокого уровня. Возможно, они застенчивы и боятся выйти из зоны комфорта. И хотя несколько очень близких друзей у них есть, они многое упускают, не пытаясь расширить свой круг общения.
- На самом деле нам нужна дружба каждого уровня, чтобы мы чувствовали себя хорошо. Вопрос только в том, чтобы ориентироваться, кто куда подходит.
- Дружба естественным образом склоняется к более низкому уровню. Если мы дружим и вы воспринимаете меня как друга четвёртого уровня, а я вас — третьего, то мы никогда не сможем преодолеть третий уровень. Просто потому, что я не буду подтягивать вас на четвёртый.
Автор: Лиза Захарова
