Многим из нас рано или поздно приходится ухаживать за пожилыми родителями. Но как делать это так, чтобы не меняться с родителями ролями и чтобы при этом опека не превращалась в тиранию? Рассказывает психолог.
Когда я работала еще врачом-психотерапевтом в государственных службах, к нам приходило много взрослых детей и иногда пожилые родители. И я видела, что катастрофа отношений между поколениями огромная. В то время я относилась к первой категории. Мне очень жаль было взрослых детей, которые уже сами были родителями, и очень жаль было их невостребованных отцов и матерей.
В ЧЕМ ОСНОВА ПРОБЛЕМЫ?
Я вижу проблему по большей мере у родителей выросших детей. Чаще всего разрыв происходит резко. И для родителей это как гром среди ясного неба, ведь они привыкли быть опорой, поддержкой своих детей.
Мы вырастаем со словом «надо». И когда «надо» с совпадает с «хочу», все достаточно неплохо. Школа, институт, какая-то работа, женитьба, рождение детей, воспитание… А потом внуки…
И здесь провал в чувствах. Детям многое не нравится, авторитет падает с огромной высоты и вдребезги разбивается. Дети бунтуют, заявляют, что воспитание дедушки и бабушки ужасно.
— Как? — кричат родители. — Ведь мы жизнь прожили, тебя воспитали и неплохо!
В профессиональном плане пожилой человек тоже нужен только на неквалифицированных работах. Что делать? Растерянность… И остается один проторенный в нашем обществе путь — получать внимание через болезнь.
Болезни становятся спасательным кругом. И чтобы болеть, нужно быть больше и больше слабым, недееспособным. Происходит бесконечное предательство себя. Душа хочет петь, танцевать, любить, творить… Но как? «Ведь по всем фронтам я уже ничего не умеющий, ничего не понимающий, никому не нужный маразматик», — думает старик.
В этом случае детям нужно делать все, что будет давать родителям ощущение, что они еще живы. Это можно делать даже из заботы о самом себе — чтобы родители не легли на вас тяжелым бременем.
КАКОВО ВЫРОСШИМ ДЕТЯМ?
Важно понимать, что, когда мы молоды, мы видим родителей через сильно искаженную призму. Они зачастую близки чуть ли не к образу одежды, из которой мы выросли.
Мы страдаем от ощущения прошлого, которое нас тянет назад. Также нередко из-за этого мучаемся от чувства вины. Нам неприятно, что родители цепляются за жизнь через нас, через нашу молодость, наши способности, физическую силу. Они нас обременяют, тем более что в нашей жизни и так немыслимое количество задач.
А ЧТО НАСЧЕТ РОДИТЕЛЕЙ?
У нас, у пожилых родителей, в сердце зияющая открытая дверь, через которую ушли дети, зачастую не оглядываясь. И наступает тишина, как будто жизнь пришла к логическому завершению.
Если выросшие дети остаются с нами рядом, нам сладко от того, что есть продолжение «нашей жизни», но в то же время очень горько каждый раз, когда мы видим от детей, на наш взгляд, неправильное поведение. Нам кажется, что мы знаем все, мы прожили жизнь. И часто ощущения от такой жизни рядом с детьми не самые приятные — как будто мы остатки скорлупы, из которой вылупился цыпленок. Мы стараемся объять необъятное, чтобы всем было хорошо, пытаясь воссоздать скорлупу целой…
КАК ЖЕ ПОЗАБОТИТЬСЯ О РОДИТЕЛЯХ?
- Ни в коем случае не вешать любые ярлыки на родителей;
- Ничего не придумывать, просто всегда говорить своим родителям о своей любви;
- Не обрывать разговор раздражением. Прямо говорить, что нет времени, если это так, и договариваться о разговоре в другое время. Чем мы чаще это делаем, тем спокойнее становится родителям. Тем меньше они цепляются. Тогда родители способны видеть разнообразие мира и возможностей. А при обрывах контакта происходит замыкание;
- Замечать ресурс в родителях. Выдумывать нам ничего не надо — просто «открывать глаза» на то, что есть;
- Чаще знакомиться с историями об интересных долгожителях. Делиться ими со своими родителями;
- При необходимости оплакивать вместе с родителями что-то ушедшее. И тогда на смену придет что-то новое;
- Поддерживать в общении искренность;
- Планировать встречи самим;
- Помнить, что дедушки и бабушки бесценны для внуков. Именно они дают качественную безусловную любовь;
- Важно родителей не переделывать, а принимать такими, какие они есть.
И главное, что хочу сказать: замечая позитив в родителях, мы приумножаем их здоровье.
Автор: Екатерина Пластеева, психолог, лайф-коуч, сексолог, супервизор, основатель и руководитель Центра гештальт-психологии «Зеркало»
