Каждому из нас приходилось слышать в свой адрес вопросы, в ответ на которые хотелось бросить собеседнику резкое и грубое замечание. Либо, наоборот, они вызывали такую оторопь, что нужные слова подбирались много позже, проходя в воображении путь от возмущения до отточенной шпильки. «Вот бы сразу так ответить!» — обычно сетуем мы. Стойко держать оборону перед неудобными вопросами можно научиться. Рассказываем о самых действенных способах словесной рокировки.
Сколько ты зарабатываешь? Почему ты так поправилась? Как ты можешь так питаться? Когда ребенка рожать думаете? Неудобные вопросы предлагают делиться тем, что мы считаем своим личным делом. Такие некорректные вызовы могут вызывать шок, неловкость, злость, раздражение, досаду, страх — эмоции, обеспечивающие защитное поведение. Появляется потребность уберечь себя от болезненных, угрожающих самооценке или ценностям впечатлений. В таких случаях мы можем вести себя враждебно. Возможно, это лучше, чем остаться без защиты, но можно попробовать поискать изящные стратегии ухода от нежелательных вопросов и сохранения своих границ.
ПЕРЕКЛЮЧЕНИЕ НА ДРУГУЮ ТЕМУ
Мы не отвечаем на поставленный вопрос, а меняем тему разговора. Это потребует гибкости. Хорошо бы понимать, на обсуждение какого вопроса в случае чего можно перевести беседу.
Вопрос: «Когда ребенка рожать думаешь?»
Ответ 1: «Чем старше становлюсь, тем областей для размышлений становится всё больше. Я думаю о материнстве вообще, об осознанном родительстве. Ты как считаешь, что значит быть осознанным родителем? Такое вообще возможно?»
Ответ 2: «Это ладно. Слушай, кого я на днях встретила. Помнишь Катю? Ты еще с ней поступать в театральный вместе собиралась? Так вот…»
ПЕРЕКЛЮЧЕНИЕ НА САМОГО ЧЕЛОВЕКА
Это вариант первой стратегии с более личной окраской. Здесь придется настроиться на собеседника, применить некоторые знания о нем — так можно будет апеллировать к интересным ему темам. Можно вовлекать человека в диалог, предлагая оппоненту высказаться относительно его опыта, позиций. При этом наши собственные опыт и позиции останутся с нами до тех пор, пока мы сами не захотим их обсудить.
Вопрос: «Все еще портишь себе желудок неправильным питанием?»
Ответ 1: «А у тебя есть видение, как надо питаться? Что считаешь полезным для себя ты? А как ты к этому пришла?»
Ответ 2: «Ой! Про питание. Недавно слышала, что ты на работу принесла пирог, от которого все в восторге! С чем он был?»
ЮМОР
В этом случае было бы здорово держать в голове шутки, анекдоты, мемы, смешные или остроумные цитаты известных людей. Тогда можно «отвечать» без прямого ответа, приглашать собеседника вместе посмеяться.
Вопрос: «Ты сколько зарабатываешь?»
Ответ 1: «28 дней отпуска, много хронической усталости и неисчисляемое чувство собственной значимости, не исключено, что иллюзорной».
Ответ 2: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос без моего адвоката».
Ответ 3: «Про деньги… Когда врач спросил Фаину Раневскую, есть ли у нее что-то хроническое, она ответила: хроническая нехватка денег и ожидание светлого будущего».
ДОЛГИЙ, РАЗВЕРНУТЫЙ ОТВЕТ
Можно перегрузить человека избыточной информацией, от которой ему, возможно, станет скучно. Но даже если наши слова покажутся немного неадекватными заданному вопросу — ничего страшного. Кто нам запретит? Наша задача — не конфликтуя, уйти от ответа.
Вопрос: «А у тебя грудь своя?»
Ответ 1: «Я, как многие современные женщины, интересовалась вопросами маммопластики. Дело в том, что иногда существуют показания к подобной операции. Причем сначала проводят серьезные генетические тесты на предрасположенность к заболеваниям груди. В случае выявления в мутации в гене BRCA1 перед маммопластикой осуществляется мастэктомия…»
Ответ 2: «Ты знаешь, когда мы с семьей жили еще не здесь, мне было лет 12, у меня была соседка Маша моего возраста, у нас с ней одновременно начала расти грудь, не одна на двоих, а у каждой своя, конечно, так вот…»
ВЕЖЛИВОЕ, НО ЧЕТКОЕ ПРОВЕДЕНИЕ ГРАНИЦ ОБЩЕНИЯ
Эта стратегия самая простая при условии, что удается сохранить спокойствие и вежливый тон. Помните — на вопрос можно не отвечать. Чей-то нездоровый интерес еще не повод делиться тем, о чем не хотелось бы говорить.
Вопрос: «Ты когда думаешь квартиру покупать? Пора бы уже».
Ответ 1: «Слушай, прости, но обсуждение вопросов финансов и недвижимости, если это не актуальный анализ экономики и рынка, противоречит моим принципам».
Ответ 2: «Ты знаешь, я для себя решил, что могу обсуждать это только с женой/семьей/агентом по недвижимости/ни с кем».
Отточить изящный уход от неудобных вопросов лучше всего получится на практике. Нужно понимать, что только в наших силах не пустить человека дальше, чем считаем возможным. Мы не можем контролировать другого, но и нас никто не может заставить отвечать, если такого желания нет. Личное принадлежит нам и сам факт вопроса — не столько нарушение границ, сколько их проба. Можно продолжать общаться с человеком, но если мы сами захотим завершить разговор, помешать нам в этом точно ни у кого права нет.
Наталья Болдырева, специалист Московской службы психологической помощи
Источникhttps://www.psychologies.ru/
