Согласно исследованиям «Influence of Communication Partner’s Gender on Language» 2014 года, в течении 3 минут разговора в среднем женщины перебивают собеседника 1 раз. Мужчины перебивают мужчин 1,8 раз, а женщин 2,1 раза.
В любом случае, результаты, к котором пришли специалисты из Вашингтона, говорят о том, что мало кто из людей умеет выслушивать друг друга. Почему так происходит? И как реагировать, когда тебя перебивают?
Когда человека перебивают, он чувствует обиду, появляется ощущение, что его мнение не имеет значения. Часто это воспринимается как плохое воспитание и неуважение к другим людям, однако у неспособности дослушать собеседника до конца могут быть и другие причины:
Желание привлечь к себе внимание
Часто привычку перебивать приобретают те люди, которым в детстве не хватало внимания со стороны родителей. Они были заняты только друг другом или другими детьми, поэтому ребенок научился грубо прерывать их, чтобы показать – «Я есть. Заметьте меня, услышьте меня».
Во взрослом возрасте он сохраняет этот паттерн поведения, даже не замечая этого.
Желание продемонстрировать свою значимость
Часто от неуверенности в себе, от зависимости от чужого мнения, человек вклинивается в разговор, потому что хочет показать свою осведомленность и образованность. Ему кажется, что так он приобретает «больший вес», не позволяет себя игнорировать.
Склонность к нарциссизму
Мысли таких людей сконцентрированы на себе. Им не очень интересно то, что говорит собеседник, они погружены в свои собственные размышления. Поскольку они просто не слушают, то, как только им в голову приходит мысль, сразу ее озвучивают, не замечая, что перебивают кого-то другого.
Нетерпеливость и несовпадение темпераментов
Иногда люди мыслят и говорят со слишком разным темпом и скоростью реакции. Так, холерику трудно дождаться, пока флегматик закончит свой монолог, потому что за это время у холерика уже появилась тысяча новых мыслей, которые трудно удержать.
Желание доминировать над собеседником
По мнению клинического психолога Калифорнийского государственного университета Джоэла Миндена, перебивание – это пассивная агрессия, желание продемонстрировать свою силу в вербальной коммуникации, попытка одержать верх.
Сложности в выслушивании собеседника
Если ты замечаешь, что тебя часто перебивают разные люди, то важно задуматься, что, возможно, дело не в них, а в тебе. Говорить так, чтобы удержать внимание слушателей – это настоящее искусство. Кто-то им овладевает неосознанно, другие же специально этому учатся.
Запиши свой разговор на диктофон и переслушай, или попроси близкого человека, который может говорить с тобой откровенно, дать тебе обратную связь. В любом случае, говорить ярко и интересно может научиться любой человек.
Ответная реакция
Переслушивая запись своих разговоров, ты можешь обнаружить, что и сама незаметно для себя перебиваешь собеседника. Он может начать перебивать, чтобы отстоять свое право закончить мысль.
ТОП-5 советов, как себя вести, если собеседник перебивает
Далеко не всегда можно повлиять на собеседника. Если он перебивает сознательно, чтобы продемонстрировать свою значимость, занять доминирующую позицию, или если ему просто не интересно то, что ты говоришь, он может не захотеть меняться.
Тогда нужно задуматься, стоит ли общаться с людьми, которые зациклены только на себе. С другой стороны, порой собеседники не замечают, что перебивают тебя и уж точно не думают, что тебя это задевает.
Есть несколько советов, которые тебе помогут в такой ситуации:
Обговори правила «на берегу»
Если ты выступаешь с докладом или тебе нужно донести информацию в профессиональной среде, то всегда можно договориться, что все вопросы и свое мнение люди могут сказать после того, как ты закончишь. Не бойся объяснить, почему для тебя это важно.
Если ты хочешь поговорить с близким о чем-то серьезном, также попроси, чтобы он выслушал тебя до конца и не возражал, пока ты не закончишь. Объясни, почему ты придаешь такое больше значение этому, предупреди, что боишься, что он тебя не услышит.
Спроси, согласны ли собеседники на это. Как правило, они отвечают утвердительно и следят за собой. Такими способами ты акцентируешь внимание собеседника на том, что он склонен перебивать тебя, как бы «запускаешь» его самоанализ.
Если во время разговора человек все же начинает перебивать, мягко напомни ему о договоренности.
Откровенно поговори с человеком
Если ты замечаешь, что близкий всегда перебивает и недослушивает тебя, то тебе нужно об этом поговорить с ним. Рассказать, что ты чувствуешь в такие моменты и почему тебе это так неприятно. Если близкий действительно думает о тебе, то он сможет тебя понять.
Возможно, он сам скажет, что часто ты его тоже не слушаешь, может, что он сам не замечал, что перебивает тебя. Вы можете договориться, что каждый раз, когда он будет перебивать тебя, ты будешь обращать на это его внимание и наоборот.
Установи личные границы в разговоре
Прямо во время беседы, когда тебя перебили, сказать: «Мне важно тебя выслушать, но позволь мне закончить мысль». Когда договоришь, покажи, что ты говора теперь ее выслушать. Можно просто сказать: «Пожалуйста, не перебивай меня, иначе я забуду, что хотела сказать».
Стань хорошим слушателем
Как показали исследования «Interruptions and nonverbal gender differences», результаты которого были опубликованы в «Journal of Nonverbal Behavior», если ты сможешь расположить к себе собеседника, он будет прерывать тебя меньше.
Чтобы это сделать — улыбайся ему, займи открытую позу, отзеркаливай его движения и манеру говорить.
Измени свое отношение
Беседу между людьми, особенно, если она эмоциональная, порой действительно сложно структурировать, но это не всегда нужно. Комментарии и дополнения других могут обогатить разговор.
Если тебя прервали, выслушай человека, выскажи свое мнение и продолжи свой рассказ. Также воспользуйся юмором в качестве оружия, разряди атмосферу. Ведь и в шутливой форме можно обратить внимание человека на то, что он опять тебя перебил.
В жизни люди постоянно недослушивают друг друга и порой нужно относиться к этому с легкостью, понимая причины подобного. Если тебя сильно задевают такие моменты, важно подумать, почему так происходит.
Автор: Анастасия Соколова, практикующий психолог в области семейных и детско-родительских отношений.
Эксперт: Наталья Суркова, практикующий психолог, гештальт-терапевт.
