Разве альтруизм — это плохо? Поколения за 35 и старше учили именно так: чужие желания важнее своих. Но у врача-психиатра и семейного психотерапевта иной взгляд на жизнь тех, кто стремится помочь всем и забывает о себе в погоне за «причинением добра». Как вернуть себя и изменить вредный сценарий полной самоотдачи?
«Есть альтруисты обоих полов — люди, стремящиеся в любой ситуации всем помочь. Сами по себе, вне своих поступков, они не чувствуют себя ценными, — пишет в книге «У меня свой сценарий» («Никея», 2019) психолог с 50-летним стажем Валентина Москаленко. — Таких людей часто эксплуатируют — и на работе, и в семье.
Есть прекрасные, чуткие и отзывчивые девушки, которые выходят замуж за любимых мужчин и потом этих мужчин боятся: терпят их довлеющую власть, угождают во всем, а получают взамен неуважение и оскорбления. Есть замечательные, умные и заботливые мужья, встречающие на своем пути холодных, вздорных, а то и бедовых женщин. Я знала мужчину, который был женат четыре раза, и все его избранницы страдали алкогольной зависимостью. Спроста ли?»
Но все эти сценарии можно как минимум предугадать, как максимум — предупредить. Можно проследить закономерности. И рождаются эти неписаные законы в детстве, когда мы формируемся как личности. Мы не берем сценарии из своей головы — мы их наблюдаем, нам их передают в виде семейных историй и фотографий.
Нам рассказывают о характере и судьбах наших предков. И когда мы слышим от гадалок про семейное проклятье, мы, разумеется, не верим в эти слова буквально. Но, по сути, в этой формулировке заложено понятие семейного сценария.
«Эмоциональные травмы и неверные жизненные установки можно получить и в образцовой семье, где были любящие папа и мама, — убеждена Валентина Москаленко. — Так бывает, никто не идеален! Эмоционально холодная мать, запрет на жалобы, слезы и вообще на слишком сильные чувства, отсутствие права быть слабым, постоянные сравнения с другими как способ мотивировать ребенка. Неуважение к его мнению — вот только маленький приток той огромной, полноводной реки ядовитых установок, которые формируют человека».
ПРИЗНАКИ СОЗАВИСИМОСТИ
Вот признаки, по которым можно распознать созависимость. Их предложили психотерапевты Берри и Дженней Уайнхолд, а Валентина Москаленко впервые упомянула в книге:
-
- Ощущение своей зависимости от людей;
- Ощущение, что вы в ловушке унижающих вас, контролирующих взаимоотношений;
- Низкая самооценка;
- Потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у вас все идет хорошо;
- Желание контролировать других;
- Ощущение своего бессилия что-либо изменить в проблемных, разрушающих вас отношениях;
- Потребность в алкоголе/пище/работе или каких-то важных внешних стимуляторах, отвлекающих от переживаний;
- Неопределенность психологических границ;
- Ощущение себя в роли мученика;
- Ощущение себя в роли шута;
- Неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.
Другими словами, если суммировать все вышесказанное, созависимый человек полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением близкого, и совершенно не заботится об удовлетворении собственных потребностей, считает Валентина Москаленко. Такие люди часто считают себя жертвами — других, обстоятельств, времени и места.
Автор цитирует Иосифа Бродского: «Статус жертвы не лишен привлекательности. Он вызывает сочувствие, наделяет отличием. И целые страны и континенты нежатся в сумраке ментальных скидок, преподносимых как сознание жертвы…».
СЦЕНАРИИ СОЗАВИСИМОСТИ
Итак, давайте пройдемся по некоторым из признаков созависимых сценариев и поищем «противоядие».
Желание контролировать жизнь других. Созависимые жены, мужья, матери, отцы, сестры, братья, дети уверены, что им подвластен контроль над всем. Чем больше хаоса в их царстве, тем больше у них желания удержать рычаги власти. Они лучше всех знают, как другие члены семьи должны себя вести, да и вообще жить.
Их инструменты: угрозы, уговоры, принуждение, советы, подчеркивающие беспомощность других. «Если ты не поступишь в этот университет, ты разобьешь мне сердце!» Боясь утратить контроль, они, как ни парадоксально, сами попадают под влияние близких.
Страх перед жизнью. Многие поступки созависимых мотивированы страхом — столкновения с реальностью, быть брошенным и отверженным, драматических событий, потери контроля над жизнью. Как следствие — появляется бесчувствие, окаменелость тела и души, ведь как-то надо выживать в условиях постоянной тревоги, и панцирь — лучшее для этого средство.
Или чувства искажаются: созависимая жена хочет быть доброй, любящей, мягкой, а внутри при этом у нее бушует гнев, негодование на мужа. И вот ее гнев подсознательно трансформируется в самонадеянность, самоуверенность, объясняет Валентина Москаленко.
Гнев, вина, стыд. О, это «любимые» эмоции созависимых! Гнев помогает им держать на расстоянии того, с кем трудно строить отношения. «Я сержусь — значит, он уйдет!» Они не злятся сами — их злят. Они не обижаются — это их кто-то обижает. Не они отвечают за свои эмоциональные всплески, а кто-то другой. Это именно от них можно услышать объяснение физической агрессии — «Ты меня спровоцировала!».
Вспыхнув, они способны ударить другого или разбить что-то. У них легко возникает ненависть к самим себе, но они ее проецируют на другого. Но источником своих чувств всегда становимся мы сами. Как бы нам ни хотелось передать «красную кнопку» наших реакций другому.
«У нас, психотерапевтов, есть такое правило: хочешь понять, что человек чувствует в отношении себя, послушай внимательно, не перебивая, что он говорит о других людях. Если обо всех говорит с ненавистью, значит, и к себе относится так же», — пишет Валентина Москаленко.
Проблема интимности. Под интимностью автор книги понимает теплые, близкие, задушевные взаимоотношения. Они не сводятся к сексуальной близости. Интимными могут быть отношения между родителями и детьми, между друзьями. И с этим у выходцев из неблагополучных семей проблемы. Они не умеют раскрываться или, открывшись, сами пугаются своей искренности и сбегают или «бьют наотмашь» словами, создавая барьер. И так можно пройтись по всем признакам. Но как же выходить из ядовитых сценариев?
ПРОТИВОЯДИЕ ПРИ СОЗАВИСИМОСТИ
Психологи не дают советы — они дают задания. Валентина Москаленко приводит в книге много таких заданий. И подобные упражнения можно выполнить по всем признакам созависимости, которые вы нашли у себя. Приведем несколько примеров.
Упражнение для «достигаторов». Дети ищут похвалы родителей, и это нормально, считает психолог. Но когда они не получают похвалы, то у них в душе образуется дырка. И эту дырку они пытаются заполнить достижениями. Они зарабатывают «еще один миллион», только чтобы их внутренний трудоголик почувствовал хоть какое-то самоуважение.
Если вы подозреваете, что ваша жизнь превратилась в гонку за сверхдостижениями, если вы все еще надеетесь добиться признания и любви именно на этом поприще, напишите несколько слов о тех областях жизни, в которых проявлялась эта тенденция. А как обстоят дела сегодня? Прочитайте, что получилось. Спросите себя: такой результат — это мой осознанный выбор?
Упражнение для гиперзаботливых. Если вы подозреваете, что у вас есть потребность чрезмерно заботиться о других, чтобы получить принятие и любовь, перечислите те области жизни, в которых это стремление проявлялось. Продолжаете ли вы и теперь заботиться о других тогда, когда они и сами могут справиться со своими проблемами и не зовут вас на помощь? Спросите их, в какой поддержке с вашей стороны они нуждаются? Вы удивитесь, что их потребность в вас была сильно вами же и преувеличена.
Упражнение для «жертв». Среди выходцев из проблемных семей есть те, чье ощущение самоценности и собственного достоинства прямо пропорционально количеству страданий и трудностей, выпавших на их долю. С детства к ним относятся без уважения, их мнение и желания — ничто. «Поживи с мое, тогда и будешь возражать!» — кричит отец.
Смирение и терпение, с каким он переносит страдание, позволяют ребенку жить в безопасности — «он не лезет на рожон, а тихонько плачет в углу», поясняет Валентина Москаленко. Терпеть, а не действовать — это сценарий таких «потерянных детей» в будущем.
Если вы чувствуете, что склонны к такой стратегии поведения, к позиции жертвы ради достижения принятия и любви, опишите, как и в чем она проявлялась. Как вы живете и чувствуете себя сейчас? Хотите оставаться в создавшейся ситуации или желаете что-нибудь изменить?
Автор: Ольга Кочеткова-Корелова
