5 шагов, чтобы научиться любить

Мы снисходительны и терпеливы к детям — но почему мы не можем так же относиться к взрослым, которых любим? Предлагаем пять шагов к тому, чтобы научиться любить.

ДЕТСКАЯ И ВЗРОСЛАЯ ЛЮБОВЬ

«Не пустишь меня в кино? Больше не буду тебя любить». В устах пятилетнего ребенка такое заявление никого не удивит. Он пробует на прочность границы, и ему действительно очень хочется в кино. Вот он и прибегает к самому мощному оружию, которое есть в его распоряжении: угрожает лишить нас любви.

Но мы ведь не хватаемся за голову, не впадаем в отчаяние из-за этих угроз. Мы, взрослые, знаем, что он нас любит, что на самом деле он так не думает, что он просто устал, голоден или расстроен чем-то случившимся в детском саду.

Нам легко быть зрелыми личностями: вести детей за собой, дарить им безусловную любовь, проявлять мудрость

Почему же нам так трудно быть такими, когда наш взрослый близкий проводит подобный маневр, когда угроза потерять его любовь угадывается в его молчании, язвительных уколах или агрессивных риторических вопросах? Можем ли мы в такой ситуации сохранить то же терпеливое любовное обращение, какое проявляем с нашими отпрысками?

«У ребенка есть ощущение, что родитель всегда рядом, готовый утешать, направлять, развлекать, кормить, умывать, оставаясь всегда нежным и радостным, — пишет британский писатель и философ Ален де Боттон. — Родитель не объясняет, как часто в течение дня ему приходится сдерживать слезы, прикусывать язык, и что порой после целого дня возни с ребенком у него нет сил даже на то, чтобы раздеться перед сном.

В этих отношениях нет взаимной отдачи. Родитель дарит любовь, но не ждет, что ребенок в ответ будет помогать ему в той же мере. Родитель и ребенок могут оба любить, но они находятся на противоположных концах оси координат, о чем ребенок даже не подозревает.

Вот почему, когда мы вырастаем и впервые говорим, что жаждем любви, мы ждем, что будем любимы той же любовью, какую получали от родителей

И это на самом деле катастрофа… нам необходимо перейти из детской позиции в родительскую позицию. Необходима готовность подчинить свои требования и задачи нуждам другого человека».

Иными словами, вступая во взрослые отношения, мы ищем ту любовь, которую получали (или хотели получать) в детстве. Но это не просто нереальная цель, она еще и ложная. Истинная цель — самим дарить такую любовь другому. Прикусить язык, скрыть свои слезы ради блага близкого нам взрослого. Ладно, не все время, но гораздо чаще, чем это делает большинство из нас.

Еще на блоге:   Ребенок — гость в твоем доме.

Истинная цель — быть щедрыми в любви. Конечно, никто из нас не выполнит эту задачу полностью. Но мы можем справляться с ней гораздо лучше, чем теперь. Нам нужно стремиться к этому на протяжении всей жизни.

5 шагов, чтобы научиться любить

1. Прежде всего, любить себя

Те, кто практикуют медитацию любящей доброты, это хорошо знают. Она начинается всегда с того, что вы направляете энергию любви на себя самого. Мы проецируем на других то, что чувствуем по отношению к себе самим. Если мы нетерпимы и критичны к себе, мы не прощаем и других. Если же мы дарим себе любовь, принимаем себя, то способны и к другим относиться так же.

2. Восхищайтесь всем, чем можно восхититься в людях

Это урок мне преподал мой дед. Он всегда восхищался какими-то качествами других людей, будь то высокий рост, остроумие, атлетичность… — всему он отдавал дань. Я человек более сдержанный, поэтому не вполне следую его примеру. Но я стараюсь!

3. Нет такого человека, которого вы не полюбите, узнав его историю

Этот афоризм принадлежит монахине-бенедиктинке и писательнице Мари Лу Коунацки. Представьте себе человека, совершившего что-то очень страшное. А теперь представьте его в детстве. Возможно, над ним издевались, обращались как с ничтожеством. Вообразите маленького мальчика, тихонько плачущего долгими ночами, никому нет дела до его слез. Если вы и не простите его, то смягчитесь.

Еще на блоге:   Бросьте выяснять, что общего у успешных людей
4. Вы не можете контролировать поведение других людей — только свое собственное

Старайтесь относиться к людям со спокойной теплотой, независимо от того, как они относятся к вам. Столкнувшись с угрозой или провокацией, сделайте глубокий вдох, сосчитайте до 10 и попробуйте восстановить это состояние. Если счета до 10 не хватило, постарайтесь отстраниться от ситуации, представив себя в каком-то прекрасном месте (будь то ваше любимое озеро в лучах заката или выдуманный пейзаж) или в присутствии человека, который вас любит и заботится о вас (опять-таки, реального или вымышленного — неважно).

Когда почувствуете, что готовы общаться, попробуйте отделить суть того, что говорит человек, от тех ощущений угрозы и тревоги, которые вы испытываете. (Все это не так легко, конечно!) Подробней об этом можно прочесть в книгах «Эмоциональная свобода» Джудит Орлофф и «Ключевые переговоры» Керри Паттерсона и его соавторов.

5. Постарайтесь не судить других

Неслучайно не-суждение является центром многих духовных традиций. Осуждение омрачает ваши отношения и мешает принимать людей со всеми их недостатками. Но это не значит, что вы не должны замечать дурное поведение других (как и свое собственное).

Просто существует огромная разница между наблюдением и обвинением. Осуждение заставляет вас отстраняться от людей — и от себя самого. Наблюдение же может быть беспристрастно, а иногда и наполнено любовью.

Подобно тому, как мы прощаем нашим детям их провинности, убеждая их вести себя лучше в следующий раз, мы можем прощать и себя. А если вам удастся быть мягче и снисходительнее к себе, вам станет легче точно так же относиться и к своим любимым взрослым.

Автор: Сьюзан Кейн, американская писательница.

Источник

Читайте нас в удобном формате
Telegram | Facebook | Instagram | Tags

Добавить комментарий