Решение о расставании с тем, кто был дорог, как правило, дается нелегко. Особенно трудно, если партнеру присущи черты нарцисса, он сильно от вас зависим и готов на любые манипуляции, чтобы остаться с вами. Наши читательницы делятся своими историями, а психолог рассказывает, что, скорее всего, предпримет такой человек и как этому противостоять.
ОН ЗАБРАСЫВАЕТ ВАС ЗВОНКАМИ И СООБЩЕНИЯМИ
«Я любила его и на многое закрывала глаза, пока не призналась себе: эти отношения меня разрушают, — вспоминает Марина. — Он извел меня ревностью. В профессиональных успехах ему виделась опасность моей финансовой независимости и того, что я не буду считаться с его мнением.
Развести меня с друзьями у него не получилось, и он просто начал забрасывать сообщениями, постоянно звонил. В конце концов стал появляться у дома в тот момент, когда я уходила на работу. Я тогда еще не понимала, что это было только начало преследования. Он сделал все для того, чтобы мне пришлось полностью вычеркнуть его из своей жизни».
Когда вы говорите нарциссу о том, что отношения между вами исчерпали себя, он отказывается верить. Принять ему это трудно, ведь с вашим уходом буквально рушится весь его мир.
«Партнер для нарцисса — это отнюдь не равный человек, отношения с которым подразумевают взаимное развитие и внутренний рост, а своеобразная эмоциональная аптечка, призванная подпитывать его эго, — объясняет психолог Марина Мяус. — Чувства любящего человека он использует, чтобы навязать тому слабую, подчинительную позицию.
Когда же партнер вдруг отказывается существовать в предложенном сценарии, нарцисс буквально теряет свой психологический костыль. Попытки вас немедленно вернуть — проявления паники. И если вы выходите из отношений помимо его воли, он в ответ, скорее всего, начнет лишь усиливать интенсивность своего присутствия».
ОН МЕНЯЕТСЯ В ЛУЧШУЮ СТОРОНУ
«После нашего расставания он сразу изменился, — говорит Алина. — Превратился в хорошего друга, который ни на чем не настаивает и ничего от меня не ожидает. Неожиданно пригласил на спектакль, который я давно хотела посмотреть, но не могла купить билеты. Меня тронуло, что он об этом не забыл и осуществил мою мечту.
Пару раз мы ходили вместе ужинать. Однажды я поймала себя на том, что именно ему хочу рассказать о конфликте с родителями. Он был очень тактичен, выслушал и поддержал, не обвиняя при этом близких мне людей. Я стала задумываться о том, что была неправа и оставляю человека, который меня любит и как никто понимает. Возможно, в наших конфликтах во многом сама была виновата?
Я вернулась к нему, а в наши отношения вскоре вернулось и все то, из-за чего мы расстались: нетерпимость, желание во всем доминировать и полное игнорирование моих интересов. Второй шанс оказался ошибкой».
Нарцисс часто старается вернуться в самое начало отношений и пробует повторить ту схему, которая привела его к успеху. Тут есть несомненная логика: если я смог ее очаровать в начале, то и сейчас нужно действовать так же. В этом кроется ловушка, ведь тем самым он эмоционально отсылает нас к периоду благополучия, что рождает сомнения: может быть, я ошибаюсь? Буду скучать и пожалею?
«Тех, кто решает дать нарциссу второй шанс, часто ждет разочарование, потому что его базовые потребности не изменились, — считает психолог. — Нарциссу не нужен союз, в котором уважаются границы, ведь партнер необходим исключительно для решения невротической потребности в признании собственной сверхзначимости. В таком сценарии отношений именно нарциссу отводится место того, кто устанавливает правила игры, а вам — роль ведомого».
ОН БЕРЕТ В СОЮЗНИКИ БЛИЗКИХ ВАМ ЛЮДЕЙ
«Когда мы расстались, он неожиданно сблизился с моей мамой, — признается Катерина. — Стал ей звонить, рассказывать, как тяжело переживает наш разрыв. Я сказала маме, что их общение мне неприятно, на что она отреагировала обиженно: «Не могу же я бросить трубку».
Сообщение о том, что она с ним встречалась, повергло меня в шок. Более того, она стала защищать его, вспоминала, как он ей однажды помог, и в конце концов довела меня до слез фразой, что «я тоже не подарок». И хотя позже мы с ней искренне обо всем поговорили, в тот момент я сочла ее поведение предательством».
Нарциссы — мастера закручивать подобные треугольники, склоняя на свою сторону близких вам людей. С одной стороны, это может усилить ваши сомнения: если его оправдывает тот, кому я доверяю, возможно, я в чем-то не прав? Для зрелого, рефлексирующего человека вполне естественно задавать себе такие вопросы.
С другой стороны, нарцисс провоцирует ссоры и не дает вам возможности общаться с близким человеком так же полноценно, как прежде
Получается, что их двое, а вы остаетесь наказанной стороной. «Он поступает так неслучайно, — объясняет Марина Мяус. — Как человек эмоционально незрелый, нарцисс погружает вас в триадные отношения, свойственные детям: мама, папа и ребенок. Именно ребенок бессознательно соединяет родителей в единое целое и легко переносит свои чувства с одного на другого — «Я маму люблю, а папу нет, потому что он сейчас что-то запрещает».
Нарцисс во многом так и остался незрелым ребенком и не в состоянии строить с вами взрослые диадные отношения: «Я» и «Другой», — в которые третьи люди не включаются, а все конфликты решаются только в паре. Если в семье не выстроены диадные отношения, то злость к жене может выплескиваться на ребенка, а недовольство свекровью на жену. Именно так ведет себя партнер-нарцисс, пытаясь «дружить против вас».
ОН НЕ СДЕРЖИВАЕТ ГНЕВ И РАЗДРАЖЕНИЕ
«После того, как он испробовал все способы меня вернуть и у него ничего не получалось, он стал меня оскорблять, пытаясь одновременно вызвать чувство вины, — вспоминает Дарина. — Говорил, что я растоптала его надежды, ведь он рассчитывал, что мы скоро поженимся, у нас будут дети. А я в одночасье сломала ему жизнь.
Было нелегко, но я уже понимала: все это манипуляция. Перестала отвечать на звонки и удалила из всех социальных сетей. Наконец, он оставил меня в покое, а спустя некоторое время я с облегчением узнала, что он уже встречается с другой».
Проявление гнева бессилия, когда нарцисс понимает, что вы больше ему не подчиняетесь, — последняя стадия расставания, после которой он готов вас отпустить
«Разрыв с таким партнером всегда проходит болезненно, но это отнюдь не какое-то продуманное с его стороны коварство, а проявление психической слабости и дезадаптации, — говорит эксперт. — Как правило, этот человек не получил в детстве достаточно любви, и во взрослой жизни ему нужна квази-родительская фигура, которая будет поддерживать его эмоциональную устойчивость, ведь сам он это сделать не в состоянии.
Люди с нарциссическими искажениями часто вырастают в семьях, где теплоту и одобрение получали от взрослых исключительно в обмен на что-то: хорошие оценки, помощь по дому. И теперь ему также нужен кто-то извне, кто будет поддерживать ощущение значимости.
Вы для него — единственная внутренняя опора, которую он боится потерять, поэтому сделает все, чтобы развить в вас созависимость. У него плохое настроение, значит, и у вас должно быть тяжело на душе. Это дает ощущение контроля. Если в своем решении закончить отношения вы непреклонны, вероятнее всего, он вскоре найдет новую жертву».
