Когда детей по факту не воспитывают вообще никак, это называется попустительство: дети бегают бесхозные, родители заняты своими делами. Если же родители своих детей как-то воспитывают, то возникает вопрос: как, по какой модели? Модели воспитания — это стабильные отношения между старшими и младшими, где активная воспитывающая роль принадлежит старшим.
Центральный вопрос разных моделей воспитания — вопрос о запретах и предписаниях. В любой семье, у любого родителя есть представление, что можно, что нельзя, а также, конкретнее — что ребенку можно, что нельзя, а что обязательно. Всегда есть предписания, всегда есть запреты, но в разных семьях взгляды на это сильно разные. Сколько должно быть запретов, каких, насколько они обязательны? Что могут и должны предписывать предписания, а где оставлять детям возможность выбора, оставлять свободу?
Модели воспитания иногда осознаны, иногда не вполне. В каких-то случаях бывает, что родители на словах декларируют одну модель воспитания, а на деле реализуют другую. Достаточно распространены случаи, когда родители используют в своей практике несколько моделей одновременно.
Идеальной модели, наилучшим образом подходящей любым родителям и любому ребенку — нет, но есть модели более проблемные, есть спорные, а есть достаточно удачные. Перечислим и откомментируем основные модели:
Узкий коридор, железные рукавицы: жесткое воспитание
Модель воспитания «узкий коридор» ставит задачу максимально жестко регламентировать жизнь и поведение ребенка (воспитанника), однозначным образом переводя его из точки А в точку Б.
Умные, сильные и любящие родители (воспитатели) могут когда-то устраивать детям (воспитанникам) ситуацию жестких предписаний и плотного контроля: если это необходимо и в интересах ребенка. Как временная воспитательная мера, это бывает уместно, и устроить месяц «ничего кроме учебы» перед поступлением детей в вуз — детям скорее помощь. Модель «Узкий коридор» в позитивном варианте звучит как армейский стиль воспитания, и из сильного ребенка справедливые родители с помощью такой модели могут воспитать воина — строгого к себе и дисциплинированного. В таком стиле традиционно происходит подготовка спецподразделений, где военных готовят к предельным нагрузкам и готовности при необходимости отдать жизнь, не задумываясь.
Минное поле в тумане: педагогическая шизофрения
Ежик в тумане…
Ежик в тумане…
Ребенок живет в окружении большого количества как будто строгих запретов, но запретов таких, которые на самом деле можно нарушать. Когда и как будешь за это наказан — неизвестно. В такой обстановке ребенок живет как будто в тумане, где его со всех сторон окружают стесняющие вещи и стены, но через которые можно прорываться. Они кажутся, что есть, они пугают — но если протянуть руку или пройти сквозь них — их нет.
Однако в этом туманном пространстве нередко вдруг происходят взрывы: когда у родителей не выдерживают нервы, они вспыхивают, начинают кричать, орать, могут шлепнуть, дернуть, правда что-то запретить — но потом взрыв стихает, и далее туман до следующей непредсказуемой вспышки и очередного взрыва. Обсуждение см.→
Чисто поле, лес густой: естественное воспитание
В этой модели основная задача родителей убрать воспитание как таковое: по возможности убрать любые правила, наставления, назидания и запреты. Здесь родители убеждены, что воспитывать нужно только собственным примером, при этом дети имеют право быть свободными. Если детям можно что-то разрешить, то давайте разрешим: дети важнее, мы их любим. Это не совсем вседозволенность, но на уровне здравого смысла работает принцип «Чем меньше запретов, тем лучше». Понятно, что родители все равно учат ребенка тому, что жизненно необходимо, что сохранит жизнь ребенку и окружающим («со спичками, ножом и топорами дети не балуются»), однако в идеале все социальные запреты в этой модели должны быть убраны. Ребенок на воле, как в чистом поле.
Родители здесь — не старшие, а равные, и по всем вопросам с ребенком договариваются. Давить на ребенка — нельзя, ребенок может только сам заинтересоваться тем, что предлагают ему взрослые.
При этом, в отличие от попустительства, где воспитательные воздействия отсутствуют как таковые, в этой модели воспитательный процесс осуществляется через столкновение ребенка с естественными, природными ограничениями. Вместо запретов родители устраивают столкновение с реальностью. Они не говорят «я тебя не пущу без шапки», а пошел без шапки – уши отморозил – кто виноват? А чего не слушал? Маму и папу нужно слушаться не потому что они такие вредные, а потому что они тебе рассказывают, что жизнь такая. Обсуждение см.→
Просторный дом: мир разумных ограничений
В этой модели два важных пункта: четкость запретов и пространство свободы. Первое — свобода. Здесь родители стремятся к тому, чтобы ребенок жил в пространстве свободы. имел возможности свободно играть, пробовать и баловаться. Чем больше у ребенка свободы и чем меньше запретов — тем лучше. Запреты здесь скорее — вынужденная мера. Они заранее известны, сверх этого ничего нет, и пока ты их не нарушаешь, мы тебя всегда любим.
Устанавливая запрет, родители думают, насколько он необходим и стараются сделать его понятным для ребенка. С другой стороны, при необходимости запретить родители обозначают запрет четко и уверенно, жестко следя за его соблюдением: «нельзя» здесь значит «нельзя». Как стены в доме. Стена не пускает не потому что она злая, а просто потому что она тут стоит. Такой порядок, и с этим не спорят. Обсуждение см.→
Просторный дом с линией развития
Основа этой модели — подход «Просторный дом», то есть четкость запретов и пространство свободы. От модели «Просторный дом» этот подход отличается провозглашенными семейными ценностями и обозначением пути, ведущего к ценностям. Здесь у воспитателей есть представление куда жить, у них есть четкие ценности, и они не боятся их транслировать. Например, это честность, а не как удобно, дисциплина, а не как получится. и сотрудничество, а не думать только о себе. В отличие от модели просторного дома без красной черты, где родители избегают прямо учить своих детей, здесь родители себе это разрешают. В отличие от родителей, которые полагаются только на свободный выбор детей, здесь родители советуют, рекомендуют, наставляют, а когда-то, если это необходимо, определяют жизненные выборы детей.
Идти не за всеми, а присматриваться к своим особенностям. Не лениться, а верить в себя. Не трусить, не сдаваться и ставить самые разные цели. Не вестись, а вырабатывать в себе черты лидера. И всегда думать головой, а не как придется.
Это не узкий коридор и не железные рукавицы, это мягкое, но предельно внимательное управление жизнью ребенка.
Автор: Н.И. Козлов
