Стивен Карпман, последователь Эрика Берна, описал социально-психологическую модель взаимодействия между людьми. В этой модели фигурирует три основные роли: жертва, спасатель (или избавитель), и преследователь (или тиран). Притом, что роли только три, количество участников этого треугольника неограниченно. Каждый участник извлекает свою выгоду из этого процесса, именно это и подталкивает на подобное взаимодействие.
Соответственно данному распределению, жертва – это личность, на которую оказывают давление и преследуют. Обычно, такой человек видит корень всех проблем – в обстоятельствах или в Преследователе. Этот человек будет постоянно жаловаться на неудачи, и винить в них весь мир, других людей, но только не себя самого. Жертва обычно занимает положение беспомощного человека, описать такое состояние можно формулой: «со мной что-то не так» («я» с минусом»), «с вами всё в порядке» («вы» с плюсом).
В большинстве случаев, человеку не по нраву ощущать своё бессилие, но бывают моменты, когда хочется отпустить все проблемы и ощутить себя маленьким и незащищенным. Такое чувство можно на мгновение испытать, но лучше стараться не поддаваться игре в «спасение». Личность не переносит свою беспомощность, а при появлении Избавителя ситуация ухудшается. В какой бы сложной ситуации человек ни находился и насколько ослаблен ни чувствовал себя, он всегда хочет услышать в свой адрес слова о том, что всё сможет преодолеть.
Однако, когда с ним общаются как с несамостоятельным, решают за него важные вопросы и всячески лезут в разрешение его проблем, человек злится и ощущает себя раздавленным. Эти эмоции со временем и делают из Жертвы Тирана, гнев которого направлен на Избавителя.
Роль Избавителя в треугольнике не настолько очевидна, как роль Жертвы или Преследователя. В данной системе избавитель — это не тот, кто бросается на помощь при каких-то экстренных случаях. У этого человека есть своя неявная причина для помощи, которая заключается в эгоистичной выгоде. Внешне он старается помочь жертве разрешить проблемы, но помимо помощи он также прилагает усилия, чтобы ситуация не разрешилась быстро, потому что из самого процесса он получает необходимую ему выгоду. Например, помогая жертве, он ощущает себя значимым, ведь от него зависит человек, таким образом, он самоутверждается за счет жертвы.
Треугольник – это психологическая игра, в которой каждый участник старается достичь своей выгоды.
На самом деле, жертва не столь бессильна, как кажется, избавитель на деле не сильно помогает в решении проблем, а претензии преследователя не так обоснованы. Формула избавителя звучит так: «со мной всё в порядке» («я» в плюсе), «с тобой что-то не так» («вы» с минусом). В большинстве своем помощь оказывается бесполезной, а избавитель становится преследователем.
Преследователь – та личность, которая навязывает свою волю и мысли, давит на жертву. Такое поведение может иметь даже черты физического принуждения. Для преследователя жертва – виновата во всём, это мнение он распространяет всем и в первую очередь – жертве. Формула преследователя такая же, как у избавителя — «со мной всё в порядке» («я» в плюсе), «с тобой что-то не так» («ты» с минусом).
В треугольнике преследователь реализует свою жажду самоутверждения, нехватку чувства собственной важности. В процессе этой игры он повышает чувство собственного превосходства.
Смена ролей
Данные роли могут заменяться друг другом, также как и присущие им чувства. Жертва испытывает бессилие и стыд, избавитель вину, а преследователь – злость. Если спасение не произошло, то игра переходит на этап преследования. Каждый человек может играть разные роли, всё зависит от ситуации. Но всё же у каждого из нас есть наиболее близкая нам роль и чувства, которые мы предпочитаем чаще, чем остальные.
Берн говорил, что каждый из нас легко может менять роли. Каждый участник получает свои бонусы из получившейся ситуации, но через какое-то время кого-либо перестает удовлетворять такой ход вещей, и происходит смена ролей.
Такая игра может происходить в любом обществе – на работе или в семье, в дружеских отношениях, в учебном заведении и т.д.
Давайте рассмотрим пример игры в семье, где один ребенок и родители.
Воспитание ребенка происходит в суровых условиях, в строгости и порядке, при этом ребенок – это жертва, отец – преследователь, а мама соответственно – избавитель. Строгий и жестокий отец гнет свою линию и пытается привить ребенку свои взгляды на жизнь, за баловство и ошибки беспощадно ругает и наказывает. Мама же ребенка старается поддерживать, особенно в те моменты, когда отца нет. При изменении ролей — жертва уже отец, а мать преследует его за то, что он слишком строг и жесток к ребенку. В свою очередь мать – жертва ребенка, так как он использует ее доброту в своих целях. Когда ребенок подрастает, в нем накапливается злость за то, что его ставили в положение жертвы, и он становится тираном относительно родителей.
Ещё со временем ребенок становится взрослее и понимает, насколько он устал от строгости и роли жертвы. Он собирает вещи и съезжает от родителей. Ситуация изменилась, тиран теперь мать, которая обвиняет в случившемся отца (жертва). Разрастается конфликт, ребенок принимает чью-либо сторону и поддерживает ее, выступая в роли Избавителя. Но ссоры и вечные упреки продолжаются, конфликт не разрешается, ребенку надоедает пытаться всё наладить и он обвиняет в раздорах и всех бедах мать, которая теперь жертва, а отец теперь переходит на сторону матери, защищает ее интересы, становясь избавителем.
Подобные ситуации нам всем знакомы. Иногда роли меняются очень часто, даже в течение одного дня. Такая же игра может быть и в супружеских отношениях. Например, если жена занимает позицию тирана и постоянно пилит мужа, он становится жертвой, устает от постоянного недовольства жены и находит любовницу (избавителя). На какое-то время мужа устраивает такая ситуация, но внезапно жена узнает об обмане, и теперь она становится жертвой, а любовница превращается в тирана, ведь она вмешалась в благополучие семьи. Муж может вернуться к жене в роли спасителя. Но вскоре роли опять меняются – муж (тиран) обвиняет во всех бедах любовницу (жертву), а жена, всё простившая и сберегшая очаг, теперь становится спасителем.
Теперь давайте разберемся, что чувствует каждая из сторон.
Жертва обычно тонет в беспокойных чувствах недовольства собой, своего бессилия и ненужности, не верит в свои силы и уверена, что ситуация, в которую она попала не имеет разрешения, что она во всем виновата и сама не сможет решить проблемы. Жертва обижена на весь мир, ужасно не уверена в себе, испытывает чувство страха и безысходности.
Преследователь, в отличие от жертвы, чрезмерно уверен в себе и своих взглядах, считает, что только он знает, что нужно делать и как. Поэтому, будучи уверен в том, что все ошибаются, кроме него, испытывает гнев и раздражение относительно жертвы и избавителя. Ко всем этим чувствам примешивается азарт – ведь он должен загнать жертву и вместе с ней и избавителя.
Избавитель испытывает жалость к жертве, хочет помочь и сделать лучше весь окружающий мир. Избавитель считает жертву беспомощной, а себя – компетентным и сильным, умным и опытным человеком, который может исправить любую сложную ситуацию. Он уверен в своих способностях и силах, считает, что знает, что нужно делать. Более того, он не может просто оставить жертву без помощи, ведь он ей сострадает и сопереживает, и именно это ему и мешает помочь ей по-настоящему.
Чтобы избежать попадания в треугольник судьбы, нужно следить за своими порывами и эмоциями, и не пытаться навязывать помощь, когда к вам не обращаются. Навязывание своей доброты и помощи всегда приводит к роли избавителя, а потом вы и не заметите, как роли начнут быстро сменяться, и вы окажетесь жертвой.
К сожалению, в нашем обществе так сложилось, что женщины в роли жены и матери привыкли считать своим долгом спасать, помогать, делать всё возможное для мужа и детей. Порой такая навязанная помощь и альтруизм вредят и детям, и отношениям с мужем. За этим тянутся вечные обиды и недовольства женщин на то, что им не возвращается их добро. И так запускается треугольник судьбы.
Женщины, мужья которых стали алкоголиками, не могут осознать , что их жертвенность абсолютно напрасна. Их терпение и всяческие попытки помочь мужьям только вредят последним. Жены играют в такой ситуации спасителей, повышают ощущение собственной значимости, но это никак не помогает избавиться от алкогольной зависимости.
Чтобы не оказаться в роли жертвы, необходимо прекратить обвинять кого-либо в своих проблемах. Всё, что с нами происходит – это результат только наших действий, поэтому нужно нести ответственность за все свои неудачи и понимать, что всё можно исправить. Обвинять в проблемах близких людей и окружающий мир – это ошибочный путь, всегда начинать нужно с анализа своих действий.
И, конечно же, нужно забыть о жалобах. Чтобы ни происходило в нашей жизни, всё направлено только на то, чтобы мы становились мудрее и лучше.
