Вместо того, чтобы честно договариваться и прямо говорить о своих желаниях, некоторые люди — иногда самые близкие! — подталкивают нас к действию исподволь, расставляя эмоциональные ловушки. Почему? И как не попасть под нежелательное воздействие?
Кадр из фильма «Хороший лжец» (2019 год)
Это случается почти со всеми. А с некоторыми регулярно. Мы попадаем в ситуацию, когда делаем то, чего не хотели и не собирались, но чего от нас ждали другие. Или, собрав волю в кулак, не делаем, но в этом случае у нас впереди раскаяние и неприятные диалоги.
«Я снял квартиру, мама приехала посмотреть, как я устроился, и нашла, что все ужасно, — рассказывает 28-летний Артем, — особенно ей не понравилось, что нет обеденного стола. Она его заказала, о чем мне сообщила в день доставки. Я отказался: я сам покупаю то, что мне нужно! И услышал: „От твоей неблагодарности у меня болит сердце“. Чувствую себя в ловушке: не хочу, чтоб ей было плохо, но если соглашусь на стол, она всю мою квартиру обставит по своему вкусу. А я затем и съехал, чтобы от нее не зависеть!» Ощущение ловушки — один из сигналов, что нами манипулируют.
Манипуляция — это, простыми словами, принуждение другого человека делать то, чего хочет манипулятор, причем при помощи скрытой, обманной тактики.
Как распознать манипуляцию
Манипуляции бывают простыми, как у ребенка, который плачет в магазине, чтобы родители купили игрушку. А могут быть настолько изощренными, что распознать их нелегко.
1. Вы испытываете чувство вины или стыда
«Но мы понимаем, что что-то идет не так, когда испытываем неприятные чувства, обычно вину или стыд, — говорит КПТ-психотерапевт Алина Полянских, — при том, что у нас нет для этого очевидных оснований». Наши собственные чувства используются против нас при помощи ловких логических подмен, которые мы не сразу замечаем: «если бы ты меня любила, ты бы не пошла с подружками» или «если вам действительно дорог коллектив — вы останетесь, чтобы доделать отчет» и так далее.
2. Вы чувствуете, что вас принуждают к чему-то
Еще один индикатор манипуляции — постоянное давление: вас настойчиво просят о чем-то, ставят ультиматумы и даже угрожают, так что вы чувствуете, что у вас нет выбора, кроме как подчиниться.
«Действие рождает противодействие, — отмечает телесноориентированный психолог, танатотерапевт Владимир Баскаков. — В ситуации давления мы испытываем внутреннее сопротивление». Это тоже сигнал. Но опытные манипуляторы стараются не доводить дело до конфликта. А если он все же случается, то виновником выставляют объект манипуляций, например, говоря: «Я лишь забочусь о тебе, почему ты так неадекватно реагируешь?» Или искажают реальность: «Этого не было, я никогда такого не говорил», заставляя нас сомневаться в своей памяти и восприятии.
«Всякий раз, когда вы находите себя в общении с другим человеком будто на краю обрыва и боитесь сделать шаг назад, чтобы не упасть, — присмотритесь, скорее всего вами манипулируют и вы действуете исходя не из своих интересов», — рекомендует Алина Полянских.
Типы манипуляторов
Американский психолог Эверетт Шостром описал разные типы манипуляторов. Когда мы стремимся контролировать других ради своей безопасности, мы проявляемся как один из них. Узнав свой тип, мы можем задуматься, как изменить свое поведение в сторону большего уважения к себе и другим.
1. Диктатор
Доминирует, преувеличивает свою силу, ссылается на авторитеты, пытается управлять человеком.Варианты: Настоятельница, Начальник.
2. Тряпка
Антипод Диктатора и его жертва. Преувеличивает свою слабость и чувствительность. Забывчив, пассивен, молчалив.Варианты: Глупый, Хамелеон, Мнительный, Смущающийся, Конформист, Отступающий.
3. Калькулятор
Все контролирует и ради контроля над другими прибегает ко лжи, хитрости, проверке.Варианты: Аферист, Игрок, Шантажист, Делатель рекламы, Делец.
4. Прилипала
Антипод Калькулятора. Данному типу характерно преувеличение своей зависимости от другого. Пытается привлечь внимание, заботу. Незаметно заставляет выполнять свою работу.Варианты: Нытик, Беспомощный, Вечный ребенок, Иждивенец.
5. Хулиган
Агрессивен, груб, жесток. Метод управления другими: разного рода угрозы.Виды: Ненавистник, Гангстер, Оскорбитель, Угрожающий, Женская вариация Хулигана — Сварливая баба («Пила»).
6. Славный парень
Гиперзабота, гиперлюбовь, чрезмерная внимательность к другому. Антипод Хулигана, причем с ним контактировать сложнее. Его нельзя побороть. В итоге их столкновения побеждает всегда Славный парень.Варианты: Добродетельный моралист, Угодливый, Человек-организация.
7. Судья
Гиперкритичность. Отсутствует доверие, обвиняет других, не прощает либо прощает с трудом.Варианты: Обвинитель, Собиратель улик, Заставляющий признать вину, Позорящий, Всезнающий, Оценщик, Мститель.
8. Защитник
Антипод Судьи. Он всегда поддержит (даже если этого не требуется), принимает чужие ошибки. Своим сочувствием он портит других людей, отнимает возможность проявить самостоятельность, при этом не занимается своими делами, так как все время уходит на решение проблем других.Варианты: Утешитель, Покровитель, Самоотверженный, Наседка, Помощник.
Кадр из фильма «Хороший лжец» (2019 год)
Какие есть виды незаметной манипуляции
1. Двусмысленные комплименты
- «Для новичка ты отлично справился»
- «Ты выглядишь хорошо для своего возраста»
- «У тебя элегантная блузка, такие, наверно, скоро снова войдут в моду»
Вроде бы нас похвалили, и это должно радовать. Но мы чувствуем раздражение и досаду. Иногда, если мы не разобрались в происходящем, то можем вдобавок испытывать вину за то, что неадекватно реагируем. «Эта скрытая критика в лучшем случае остается неприятным осадком, — замечает Алина Полянских, — а в худшем случае подрывает самооценку и заставляет чувствовать себя „недо-“: недостаточно умным/красивым/талантливым».
2. Создание зависимости
Это не одна или несколько фраз, а постоянное внушение: кто-то напоминает нам о своих жертвах ради нас или о том, как много он для нас сделал. И мы начинаем верить, что без этого человека мы не справимся с вызовами своей жизни.
Зачем люди занимаются манипуляциями
Социальный мир пронизан манипуляциями. Когда в конце сезона продавцы сбрасывают цену на товар, они делают так не по доброте душевной, а чтобы заставить покупателя раскошелиться. Сокращение налогов для меценатов тоже можно считать манипуляцией. Но эти действия могут быть взаимовыгодными.
И, что немаловажно, они добровольны: можно безнаказанно отказаться и не понести репутационного ущерба
Но в близких отношениях манипуляции — за редкими исключениями — не безвредны. Тогда почему же кто-то выбирает такую тактику? Психологи указывают на разные причины. Перечислим некоторые из них.
1. Недоверие
Создатель гештальт-терапии Фриц Перлз считал, что основная причина заключена в конфликте между стремлением человека к независимости и желанием найти опору в своем окружении. Не доверяя полностью своим силам, человек полагает, что его спасение в опоре на других. Однако и другим он полностью не доверяет. Поэтому он пытается посадить других на «привязь», чтобы иметь возможность их контролировать и, при таком условии, больше доверять им.
2. Жажда любви
Психоаналитик Эрих Фромм считает, что нормальные отношения между людьми — это любовь. Но не зная настоящей любви к себе и к другим, манипулятор готов довольствоваться ее альтернативой: он пытается добиться власти, которая заставила бы другого делать то, что нравится манипулятору, думать и чувствовать, то, что он хочет, — одним словом, превратить другого в свою послушную вещь.
3. Страх
Третью причину называет один из создателей экзистенциального подхода Джеймс Бьюдженталь. Нас со всех сторон окружает неопределенность. В любой миг с нами может произойти что угодно, мир непредсказуем. Сознавая это, человек ощущает себя беспомощным. А манипулирование позволяет ему создать иллюзию контроля над ситуацией и так защититься от осознания того, что мир ему неподвластен.
Кадр из фильма «Хороший лжец» (2019 год)
Какие манипуляции мы видим в детстве
Нам всем в детстве делали прививку против манипуляций, читая сказку про лисичку, которая обменивала «скалочку на курочку, курочку на телочку». Анализируем сюжет с КПТ-терапевтом Алиной Полянских.
В сказке звери пытались сказать, что им тесно и без лисички, но она заставила их чувствовать себя обязанными ей помочь, играя на их доброте и желании помочь ближнему в ущерб себе. Инструменты лисички: обман, хитрость, манипуляция чувством вины. Слабости остальных: отсутствие личных границ и как следствие — отсутствие границ своей ответственности.
Заметьте: звери фактически взяли на себя ответственность за лисичкино благополучие, хотя принять ее уже более чем достаточно, и они могли бы избежать лишней нагрузки. Как? Лимитируя свою ответственность: «Тебя, лиса, я выручу и пущу на ночлег, несмотря на все неудобства, но за сохранность своих скалки/курицы/телочки ты в ответе сама». Но никто этого не сделал, и каждый пал под давлением чувства вины.
Переходя из дома в дом, лисичка использует ту же тактику. И каждый, встречая ее, принимал на себя ответственность за ее состояние, не осознавая, что попадает в ловушку манипуляции. Этот порочный круг разомкнулся, когда очередная жертва манипуляции поступила по-своему и не пошла на поводу у лисички. В таких случаях манипулятор, за неимением других инструментов, кроме отточенных, спасается бегством.
Предлагаю посмотреть на эту тему пример из «Секса в большом городе», где у Кэрри в гостях украли туфли. Хозяйка дома попросила всех разуться, и Кэрри в конце вечера не нашла своей обуви. У каждого там сработали свои сценарии.
Почему манипуляция так привлекательна
Нам трудно общаться с манипуляторами, поскольку они не просто используют наши слабые места, но делают это комплексно: например, изображают жертву и приписывают реальной жертве своего воздействия роль палача, так что она испытывает смятение из-за того, что ее мысли противоречат чувствам. Манипулятивная тактика вызывает у объектов замешательство и сомнение в своей способности к здравому суждению.
Длительные отношения с манипулятором всегда полны противоречий, недосказанности, недовольства, недоверия, явных и скрытых обвинений, а границы в таких отношениях всегда размыты
«Но ответственность за это несет не только манипулятор, — подчеркивает Владимир Баскаков. — В манипуляции всегда есть гипнотический соблазн, которому мы в какой-то своей части не желаем противостоять. В этот момент мы попадаем в древний магический мир, где нет границ между людьми, где эмоции свободно перетекают от одного к другому и где можно отказаться от ответственности за свои решения.
Ведь манипуляция сродни фокусу: мы не улавливаем тот момент, когда «шарик исчезает». И еще — манипулятор всегда заинтересован в нас, как фокусник в своей публике. И мы невольно откликаемся на эту заинтересованность, нам тоже хочется быть нужными!» А потом жалеем себя и сердимся на другого, вместо того чтобы задавать вопрос: «Что я могу сделать?» — а потом действительно это делать.
Кадр из фильма «Хороший лжец» (2019 год)
Как остановить манипуляцию
Вернемся к примеру, с которого мы начали. Артем чувствует себя в ловушке: с одной стороны, он хочет, чтобы матери было хорошо, с другой — хочет сохранить автономию. Мать использует эмоциональное давление (болит сердце от неблагодарности) и внушает сыну чувство вины за попытку проявить самостоятельность. Логическая подмена в том, что сыновняя благодарность и обстановка квартиры — это совсем разные сферы в жизни, не связанные между собой.
«Но не всегда у манипулятора есть злой умысел, — напоминает Владимир Баскаков. — За многими такими действиями стоит неуверенность в себе и неумение самостоятельно обеспечивать свои потребности, и отсюда стремление обеспечить их с помощью других».
Артем хочет быть самостоятельным и независимым, что естественно для его возраста и этапа жизни
Мать, вероятно, испытывает трудности с принятием его автономии и пытается сохранить контроль над его жизнью. «Мы не знаем всего контекста, но, возможно, Артем единственный ребенок, и матери непросто принять, что ее эра материнства заканчивается и больше никогда не повторится, — рассуждает Алина Полянских. — Артем это видит как автономию, она это видит как угрозу для своей значимой социальной роли».
КПТ-терапевт предлагает алгоритм действий, который поможет выбраться из ловушки: поделиться своими чувствами и найти способ выразить признательность матери за ее заботу, не поступаясь независимостью. Артем может попросить у матери совета в вопросах, которые не касаются его личного пространства». Например, у них может состояться такой диалог.
— Мама, я очень ценю твою заботу и беспокойство о моем комфорте. Но ты же понимаешь, что для меня важно начать самому принимать решения о том, что мне нужно в моем доме. Я благодарен тебе за стол, но я хочу сам выбирать мебель. Давай договоримся, что если мне потребуется помощь, я обязательно к тебе обращусь.
— Но я просто хочу, чтобы тебе было удобно. Ты ведь даже не подумал о столе!
— Я понимаю, что ты хочешь для меня лучшего. Но для меня важно научиться самостоятельно справляться с такими вопросами. Я надеюсь, что ты меня поддержишь.
Как отличить манипуляцию от недопонимания
«Я собиралась в город Б., и моя знакомая оттуда, Маша, пригласила остановиться у нее в свободной комнате, — рассказывает 25-летняя Анна. — Потом она попросила меня захватить некоторые ее вещи, мне пришлось оплатить дополнительный багаж. По прилете Маша сказала, что продукты у нее есть, но ужин состоял из чая с хлебом, так что я начала покупать и готовить еду, которую она с аппетитом ела. Наверно, я в итоге сэкономила, но осадочек остался».
Тут речь скорее не о манипуляциях, а в неотлаженной коммуникации, считает Алина Полянских: «В руках Анны гораздо больше контроля над условиями жизни, чем ей представляется. Маша предложила комнату, возможно, с искренними намерениями.
Однако дальнейшие ее действия показали, что она не вполне учитывала потребности Анны, которая почувствовала себя обремененной дополнительными заботами
Но и Анна не говорит о своих потребностях открыто. Она могла бы обсудить все детали пребывания, установить четкие границы возможностей, отказаться от дополнительных просьб или согласовать компенсацию за непредвиденные расходы, обсудить распределение обязанностей.
Когда мы действуем исходя из страха, вины, стыда или гнева, у нас есть опасность оказаться в сетях манипуляций или как минимум недопонимания. А если мы действуем из точки спокойствия, самоуважения и уважения к другому, то повышаем свои шансы на здоровые отношения».
Эксперты:
Алина Полянских, КПТ-психотерапевт
Владимир Баскаков, психолог, создатель метода танатотерапии
Автор: Эльза Лествицкая
