Можно ли любить двоих? Разбираемся вместе с психологом.

Если коротко, то можно. А чтобы было понятно почему, надо задаться вопросом, из‑за чего в принципе возникают такие сомнения.

 

Можно ли любить двоих и любовь ли это

Любовь как чувство окутана мифами. Есть, например, идея о второй половинке, предполагающая, что для нас предназначен один человек в мире. Существует также представление о некой идеальной любви, при которой больше ни на кого не обращаешь внимания. А если внезапно почувствовал интерес к кому‑то ещё, значит, та близость была не настоящей.

Но если мы вступаем на территорию чувств, здесь всё сложнее. Нет никакой таблицы, по которой можно определить, какой должна быть настоящая любовь и что ею является. Это отношения можно оценить на предмет того, насколько они гармоничны и здоровы, насколько делают счастливым. А свои чувства ощущает и называет сам человек. И опыт людей, которые любят двоих, нам подсказывает: это возможно.

С одним нюансом: мы не выбираем, какие эмоции нам ощущать, но мы решаем, что с ними делать дальше.

Что делать, если любишь двоих

Ситуация может быть разного уровня сложности в зависимости от личных взглядов человека и имеющейся у него пары. Например, если кто‑то состоит в полиаморных отношениях и не переживает из‑за этого, для него вообще проблемы не будет.

Людям, которые предпочитают моногамию, сложнее. Потому что им в любом случае предстоит сделать выбор, и он не обязательно заключается в том, чтобы предпочесть кого‑то из возлюбленных. Можно также не развивать ни те ни другие отношения вовсе или, наоборот, пуститься во все тяжкие. Однако последнее тоже вряд ли будет легко, потому что измену нередко сопровождают чувство вины, стыд и другие дискомфортные эмоции.

Однако инструкции, которая помогла бы найти правильный путь из любовного треугольника, тоже не существует. Так что принять решение придётся самостоятельно. Но начать можно с этих шагов.

Разберитесь в своих чувствах

Это может казаться простым, но на самом деле не каждый владеет навыком распознавания своих эмоций. Особенно если привык их подавлять. Поэтому важно ответить себе честно, что вы чувствуете, испытываете ли влюблённость к обоим людям.

Еще на блоге:   Ипохондрики рискуют умереть раньше
Попробуйте понять причины влюблённости

Это особенно важно для тех, кто состоял в одних отношениях до того, как встретить второй любовный интерес. Важно понимать, что чувства возникают не обязательно по конкретным причинам. Но иногда их всё же можно определить.

Допустим, в долгих отношениях прошёл этап первой влюблённости. Он подразумевает некоторое слияние, когда два человека слипаются, как два пельмешка, и кажется, что разделить их практически невозможно. Но на следующем этапе пара сталкивается с осознанием, что они два разных субъекта, а не единое целое. Начинают замечать, что они не во всём похожи, и оказываются в ситуации, когда надо переизобретать взаимодействие, притираться друг к другу. Это совершенно нормально, потому что это путь к ещё более здоровому, гармоничному союзу. Но не все готовы к такому. И иногда один партнёр, чувствуя охлаждение, пугается и ищет новую влюблённость.

Или, например, человек сел переосмыслять свою жизнь, понял, что его что‑то не устраивает. Но оказался не готов взять ответственность за происходящее на себя, поэтому решил всё свалить на партнёра. И в этой ситуации влюбляется буквально в первого встречного, потому что ищет спасителя. Но и к имеющемуся партнёру чувств не теряет.

А может, человек добирает что‑то на стороне.

Станислав Самбурский

Клинический психолог «Клиники доктора Аникиной», автор дзен-канала «Экологичный психолог».

Возможно, один из партнёров в отношениях чего‑то не получает и пробует реализовать свои желания с другим человеком. Речь не только и не столько о сексе. Может, девушка не любит ходить в горы, а парень — заядлый турист и именно спутницу для турпоходов он изначально искал.

В общем, причин может быть масса и важно при их поиске быть честным с самим собой.

Еще на блоге:   Какие пищевые привычки стоит привить ребенку
Определитесь, что для вас значит каждый партнёр

Чувства — это, конечно, хорошо. Но отношения — это несколько больше. Психолог Станислав Самбурский предлагает ответить на несколько вопросов:

  • Какие потребности я удовлетворяю в каждых отношениях?
  • Сексуальные, эмоциональные, интеллектуальные, социальные?
  • Какие ценности я разделяю с каждым из партнёров?
  • Мировоззрение, жизненные цели, интересы, хобби?
  • Какие перспективы я вижу в каждых отношениях? Будущее, семья, дети, совместные планы?

Возможно, ответы на эти вопросы помогут определиться, что делать дальше. Однако есть нюанс. Может возникнуть соблазн переложить на кого‑то из возлюбленных ответственность за то, что вы оказались в неприятной ситуации. Например, начать демонизировать давнего партнёра, наделять его отрицательными качествами. Это помогает немного приглушить стыд и вину и поверить, что в тех отношениях всё было плохо, вы не могли не сблизиться с кем‑то ещё. Или, наоборот, обвинить нового возлюбленного в том, что он вторгся в вашу жизнь и всё усложнил. Это может снизить дискомфорт, но заставить принять неверное решение.

Поймите, что вы можете сделать в этой ситуации

Предыдущие этапы были самодиагностикой, которая подводила нас к возможным выводам.

Станислав Самбурский

Если вы поняли, что испытываете чувства к двум людям, не спешите делать то, что может навредить вам или кому‑то другому.

Постарайтесь разобраться в своих эмоциях и мотивах, а также взвесить все за и против каждого из партнёров. Не бойтесь признавать свои ошибки и просить прощения, если вы обидели или обманули кого‑то. Не забывайте об ответственности за свои действия и за чувства других людей. И помните, что влюблённость — это не любовь, а лишь один из этапов её развития. Любовь — это глубокое и долговременное чувство, которое требует уважения, доверия, компромисса и альтруизма. Если вы хотите построить настоящие и счастливые отношения, вам нужно не только влюбляться, но и любить.

Автор: Наталья Копылова

Источник

Читайте нас в удобном формате
Telegram | Facebook | Instagram | Tags

Добавить комментарий