Хотя, может, никакого парадокса и нет.
Как вы можете быть в чём‑то уверены, если вам не в чем быть уверенным?
Например, как вы можете быть уверены, что справитесь с новой работой, если раньше ничего подобного не делали? Как вы можете быть уверены в общении, если раньше никому не нравились? Как вы можете быть уверены в отношениях с кем‑то, если раньше никогда не состояли в здоровых отношениях?
На первый взгляд уверенность кажется областью, в которой богатые становятся ещё богаче, а бедные так и остаются чёртовыми неудачниками. В конце концов, если вы никогда не получали социального признания и чувствуете себя неуверенно, когда общаетесь с новыми людьми, эта неуверенность заставит окружающих думать, будто вы прилипчивый и странный, и они вас не примут.
То же самое касается отношений. Неуверенность приводит к тяжёлым расставаниям, неловким телефонным звонкам и экстренным походам за мороженым в три утра.
И серьёзно, как можно быть уверенным в работе, когда нужно иметь предыдущий опыт работы просто для того, чтобы вашу кандидатуру рассмотрели?
Здесь мы подходим к главному.
В чём состоит парадокс уверенности
Если в жизни вы всегда проигрываете, то как вообще можете надеяться стать победителем? А если вы никогда не надеетесь победить, то будете всегда вести себя как проигравший. Таким образом, отстойный цикл неудач превращается в замкнутый круг.
Это и есть парадокс уверенности. Чтобы быть счастливым, любимым или успешным, сначала надо стать уверенным в себе. А чтобы стать уверенным в себе, сначала нужно быть счастливым, любимым или успешным.
Так что кажется — вы застреваете в одной из двух петель. Либо в счастливой и уверенной, вот такой:
Либо вы в петле неудачника:
Если вы попали во вторую петлю, кажется, что выбраться из неё невозможно. Всё равно как собака, которая гоняется за своим собственным хвостом. И вы можете потратить кучу времени, пытаясь мысленно во всём разобраться, но, как и с неуверенностью в себе, вы всё равно вернётесь к тому, с чего начинали.
Но что, если мы неправильно подходим к этой проблеме? Что если парадокс уверенности на самом деле совсем не парадокс?
Если мы проявим внимательность, то сможем кое‑что понять об уверенности, просто наблюдая за людьми. Разберём всё по порядку:
- Только из того, что у человека что‑то есть (много друзей, миллион долларов, офигенная фигура), ещё не следует, что он чувствует себя уверенным в этом. Есть бизнес‑магнаты, совершенно не уверенные в собственном богатстве, модели, не уверенные в своей внешности, и знаменитости, не уверенные в своей популярности. Так что я думаю, первое, что мы можем отметить, — уверенность в себе необязательно связана с внешними показателями. Скорее, она берёт начало в том, как мы сами себя воспринимаем независимо от внешней реальности, данной нам в ощущениях.
- Поскольку наша уверенность не связана с внешними осязаемыми факторами, мы можем предположить, что улучшая их, не станем автоматически более уверенными в себе. Скорее всего, если вы прожили дольше пары десятилетий, вы и сами это заметили. Повышение не делает вас более уверенным в ваших профессиональных навыках. На самом деле, часто оно заставляет чувствовать себя менее уверенным. Свидания или секс с большим количеством людей не придают вам уверенности в том, насколько вы привлекательны. Совместная жизнь с партнёром или брак не добавляют уверенности в отношениях.
- Уверенность — это чувство. Эмоциональное состояние и состояние души. Это ощущение, что вам всего хватает, что у вас есть всё необходимое, как сейчас, так и на будущее. Человек, уверенный в своей социальной жизни, считает её прекрасной и полноценной. Человек, не уверенный в своей социальной жизни, думает, что недостаточно крут для того, чтобы его пригласили на вечеринку. Именно это ощущение, что чего‑то не хватает, заставляет его нуждаться в обществе и вести себя прилипчиво или даже неприятно.
Как бороться с парадоксом уверенности
Самый очевидный и простой вариант — поверить в то, что вы ни в чём не нуждаетесь. Что у вас уже есть всё или, по крайней мере, вы заслуживаете всего того, что кажется вам необходимым для обретения уверенности.
Но такое мышление — верить, что вы прекрасны, даже если вы неряшливая растрёпа, или что вы успешны, даже если вашим единственным «бизнесом» была продажа жвачек в младших классах, — ведёт к невыносимому нарциссизму.
Многие со временем понимают, что это не работает, и выбирают другой подход: постепенное внешнее улучшение. Они читают статьи про 50 вещей, которые уверенные в себе люди делают каждый день, и пытаются повторить то же самое. Они занимаются спортом, начинают лучше одеваться, чаще смотрят в глаза другим людям и тренируют твёрдое рукопожатие.
Это, по общему признанию, заметный шаг вперёд в сравнении с простым убеждением в том, что вы уже уверены в себе и вам не место в петле неудачника. В конце концов, вы хоть что‑то делаете со своей неуверенностью. И такой подход действительно работает. Только недолго. Он, опять же, фокусируется на внешних источниках. Но помните, что черпать уверенность в себе из окружающего мира в лучшем случае — это стратегия с краткосрочным эффектом, в худшем — просто бредовая.
Поэтому нет, никакое внешнее улучшение не является долгосрочной мерой для борьбы с парадоксом уверенности. И гораздо хуже пытаться убедить себя в том, что вам всего хватает и у вас есть всё, о чём вы только могли мечтать.
Единственный способ быть по‑настоящему уверенным в себе — смириться и найти комфорт в мысли о том, что вам чего‑то не хватает.
Перечитайте предыдущее предложение ещё раз.
Парадокс заключается в том, что уверенность не имеет никакого отношения к чувству удовлетворения, когда мы чего‑то достигли, зато имеет прямое отношение к ощущению комфорта, когда мы чего‑то не достигли.
Парадокс уверенности в себе: решение
Люди, уверенные в своём бизнесе, уверены в себе, потому что их устраивают неудачи. Они понимают, что неуспех — часть процесса изучения рынка. Неудачи отражают их незнание, а не их личные качества.
Люди, уверенные в своей социальной жизни, уверены в себе, потому что чувствуют себя комфортно, когда им отказывают. Их не смущают отказы, поскольку у них нет проблем с тем, что они кому‑то не нравятся, пока остаются собой.
Люди, уверенные в своих отношениях, уверены в себе, потому что не боятся, что их ранят. Они умеют показывать свою уязвимость, говорить о своих чувствах и устанавливать вокруг них прочные границы, даже если это означает дискомфорт или разрыв отношений.
Это контринтуитивно, но правда в том, что путь к позитиву лежит через негатив. Люди, которые переносят неприятный опыт с меньшим дискомфортом, получают наибольшую пользу. Мы часто переживаем из‑за того, что если начнём спокойнее относиться к неудачам, если примем их как неотъемлемую часть жизни, то станем неудачниками. Но это не так.
Ощущение комфорта в случае неудачи позволяет действовать без страха, включаться в происходящее без осуждения, любить без условий. Всё равно как та же собака, которая перестаёт гоняться за своим хвостом, понимая, что это уже часть её самой.
Эксперт: Марк Мэнсон
Предприниматель, автор бестселлеров «Тонкое искусство пофигизма» и «Всё хреново. Книга о надежде».
Автор: Лиза Захарова
