Мечтая создать прочную пару, многие заходят в тупик: вроде бы и партнер подходящий найден, а сблизиться не получается. Мы находим тысячу аргументов, чтобы не сокращать дистанцию. Почему? Датский психотерапевт Илсе Санд рассказывает об этом в интервью редактору Psychologies.
«Преодолеть страх любви», «Невозможность близости»… — у наших публикаций на эту тему всегда огромное количество просмотров. Как вам кажется, почему она так волнует читателей?
Илсе Санд: Потому что мы не можем жить без любви. Мы ее ищем, мы в ней нуждаемся, это основная наша потребность. Но, как написал давным-давно персидский поэт и мыслитель Руми, «ваша задача не искать любовь, а искать и находить все преграды внутри себя, которые вы создали против нее». Психологи помогают их заметить.
Что это за преграды против любви?
Во-первых, это самообвинение. Мы останавливаем себя и не делаем шагов к сближению, не даем развиться отношениям и при этом обвиняем себя в том, что не достойны этих отношений, — так мы попадаем в замкнутый круг. Я написала про это книгу «С любовью к себе. Как избавиться от чувства вины и обрести гармонию».
Почему мы препятствуем сближению?
Потому что боимся попасть в зависимость от другого, и это — вторая преграда. Мы думаем: если я сближусь с другим, он найдет во мне недостатки и когда увидит, насколько я плох(а), то отстранится или порвет отношения, и это причинит мне боль. А в близких отношениях все действительно может пойти наперекосяк, и мы это понимаем.
Открыть свое сердце — значит допустить, что мы будем ранены: этот страх вполне реалистичен
Есть и другие, скажем, страх потерять себя. Если мы изначально плохо себя знаем, то в интимных отношениях можем окончательно перестать понимать, кто я и где я. В паре нам порой трудно отличить желания партнера от своих собственных.
Влияет ли на нас история нашего детства?
Да, третья преграда на пути к близости — травматический опыт ранних лет. У детей часто бывают незакрытые душевные раны. Например, у ребенка умер любимый дедушка, но родители ничего не сказали и не взяли его на похороны в надежде, что он все тихо забудет. Ребенок не отгоревал свою потерю и боится любви, потому что понимает, что другого тоже рискует потерять, а он не знает, как справляться с этим страданием.
Травмировать может не только смерть. В детстве у меня были очень близкие отношения с отцом, я была привязана к нему сильнее, чем к матери. Мне казалось, что мы с ним неразлучимы. Развод родителей стал для меня шоком.
Мало того, у отца появилась другая семья, и скоро уже он был не только моим, но и отцом этого другого ребенка
Я по-настоящему горевала. Я почувствовала, что наша тесная эмоциональная связь разорвалась, и для меня это стало едва ли не большей утратой, чем его уход. Я восприняла это как предательство, меня переполняла обида. Но когда ребенок переживает предательство родителя, он винит в этом прежде всего себя.
Какой тяжелый опыт! Как это сказалось потом?
Когда в юности мне захотелось романтических отношений, я сама мешала тому, чтобы они завязались, и сама же обвиняла себя в этом. Глубинная причина такого поведения — страх утратить отношения и остаться наедине с горем, справиться с которым возможности нет. Иногда к этому добавляется опасение потерять и себя после того, как мы потеряем близкого…
И тогда мы поступаем как герой популярной в России песни «Иметь или не иметь»: «Если у вас нет собаки, ее не отравит сосед», то есть предпочитаем не создавать отношения, чтобы не было больно их утратить?
Какой чудесный пример! Именно. У меня было нечто похожее. В старших классах я встречалась с одним парнем, и вроде бы все было хорошо. Но мне вдруг показалось, что он хочет со мной расстаться. Я была так напугана, что решила опередить его и сама его бросила. А ведь на самом деле я не знала его намерений!
Такая стратегия характерна для сверхчувствительных, уязвимых людей. Я была такой в молодости. Сейчас я менее ранима, правда, для этого мне потребовалось пройти длительный курс психотерапии.
Можно ли самому преодолеть свою уязвимость?
Это возможно, если вы наладите связь с самими собой и получше себя узнаете. То есть научитесь распознавать свои чувства, реакции, потребности и границы. Исследуя себя, мы начинаем себя любить и увереннее идем на контакт. Мы смелее говорим партнеру о своих потребностях и о том, что для нас недопустимо. В какой-то мере страх близких отношений остается у каждого, но эта тревога преодолима, если мы знаем: даже если мы потеряем другого, нас поддержит любовь к себе.
С чего начинается любовь к себе?
Для меня все началось со слов психотерапевта о том, что я достойна любви. Я видела, что ко мне прислушиваются, меня понимают. Я получала поддержку и одобрение: ты здесь поступаешь правильно, ты — хорошая… Вот эта похвала извне учит себя любить.
Необязательно обращаться к психотерапевту, кому-то достаточно искренних и теплых бесед с друзьями и родными. Просто попросите их как-нибудь рассказать о том хорошем, что они в вас видят.
Самому себя поддерживать можно, но, не имея опыта одобрения извне, делать это очень сложно
Как священник, могу сказать, что если человек верит в Бога, то ощущает еще и Божью поддержку. Верующие чувствуют, как Божья любовь пробуждает в них любовь к себе. Это тоже своего рода помощь извне.
Боль неизбежна даже в хороших отношениях?
Все люди могут ранить друг друга. Это естественно. Искусство заключается в том, чтобы открыто это признавать и не скрывать от партнера. У меня была однажды непростая ситуация в отношениях, которые на тот момент продолжались несколько месяцев. Я вдруг поняла, что начала ревновать своего партнера к его коллеге. Мне казалось, что он считает ее более привлекательной, чем меня. Когда они поехали вместе на обучающий тренинг, я страшно переживала.
Мне было ужасно неприятно, но в то же время и стыдно за эти переживания. Рассказывать о своих чувствах я не желала и делала вид, будто очень рада, что у него появилась возможность съездить на этот тренинг. Несколько раз он звонил, но я даже не хотела с ним говорить, потому что не могла справиться с ревностью.
И вот я ходила, представляла, как мой партнер закрутил там интрижку с этой своей коллегой, и мучила сама себя
Лишь спустя пару дней я наконец решилась признаться ему в своих страданиях. Он меня внимательно выслушал и ответил, что коллега — хороший человек, но он воспринимает ее исключительно как коллегу. А потом рассказал, чем я ему дорога и почему он так ценит наши отношения. В итоге все разрешилось и забылось.
Только наша открытость даст возможность любимому человеку излечить нас от мучений. Такая смелость, знаете ли, заразительна — она побуждает открыться и нашего партнера.
Чтобы открыться, нужна смелость, где же ее взять?
Здесь нужно сразу же принять для себя четкое решение, что я не позволю моему страху управлять мной. Важно бросить ему вызов, решить для себя: мне нужно быть честной, я буду поступать так и не иначе.
Почему, несмотря на все трудности, мы стремимся любить, что такого ценного для нас в близости?
Когда мы смотрим на мир глазами, полными любви, все словно расцветает внутри и вокруг нас. Это ощущение кажется нам волшебным. Оно дает нам веру, оно спасает, когда нам грустно, тяжело.
Но мне хотелось бы предостеречь от ложного представления о любви как об исключительно романтических чувствах между двумя людьми
Это сильно нас ограничивает. Я могу по-настоящему любить свою работу. Я испытываю нежность к моим пациентам и читателям. Помогать другим — для меня это тоже любовь, я тоже к ней стремлюсь. Если мы разрешим любви проявляться в разных сферах, то мы будем меньше тревожиться и бояться неудач. Наполненные этим чувством, мы ощущаем себя всесильными, нам кажется, словно внутри у нас загорается огонь. И стремимся переживать его снова и снова.
Эксперт: Илсе Санд, датский психотерапевт и священник, автор книг, в том числе «Дистанция счастья», «Страх близости», «Чувство стыда», «Исцеляющие беседы»
Автор: Алла Ануфриева
