Измена партнера или разрыв отношений, казалось бы, не угрожает нашей жизни и безопасности. Но это событие может оказаться для нас по-настоящему травматическим. Как оценить силу его воздействия и чем себе помочь? Рассказывает психодраматерапевт Ольга Малинина.
Любовная травма — это событие, которое вызвало глубокие и мучительные переживания, связанные с разрушением привязанности в любовных отношениях.
Что это может быть за событие? Чаще всего — расставание с партнером или его измена. Или изматывающий вас любовный треугольник, в котором вы живете годами и не можете поставить точку.
Это может быть и неразделенная любовь. Вам кто-то очень понравился, вы включились в отношения, вкладываетесь в них, начинаете планировать совместное будущее, а вторая сторона не заинтересована в вашем союзе и не имеет серьезных намерений. Осознание этого тоже может быть крайне болезненным.
Часто встречается ситуация обмана или предательства, когда партнер, например, исчезает с деньгами своей подруги. Он не только ее бросил, но и обокрал. И тогда боль усиливается чувством стыда и самообвинениями («как я сразу не увидела, что он мошенник?»).
ЗНАКИ «ЗАСТРЕВАНИЯ»
Расставание всегда переживается тяжело. Даже если вам уже надоели эти отношения и вы сами приняли это решение. В первые недели человек переживает сильный стресс — часто плачет, перестает спать. Думать в это время о новых романах, как правило, невозможно. Но проходит месяц-два, и человек постепенно приходит в себя, начинает с кем-то знакомиться. И болезненный опыт не мешает ему строить новые отношения и жить дальше.
Но есть и те, кто буквально «застревает» в своих переживаниях. Их психика спустя несколько месяцев (и даже лет) не в состоянии переработать тяжелый опыт.
Вот симптомы, которые говорят о травматизации.
Вторжения
Навязчивые воспоминания о событии, которые каждый раз вызывают сильную душевную боль, тягостные сновидения или кошмары; флэшбеки, то есть молниеносные картины прошлого, оживающие в сознании. Психика постоянно прокручивает событие: в голове крутятся слова, интонации разговора или детали обстановки. И эти переживания не теряют яркости и силы.
Избегания
Человек пытается избегать всего того, что связано с травмировавшими отношениями: не ходить в те места, где были вместе, не посещать те же мероприятия, тех же друзей. Ему (или ей) кажется, что он этого не переживет, что как только там окажется, все будет мучительно напоминать о прошлом. И он (или она) пытается избегать всех напоминаний, насколько это возможно.
Негативное настроение
Невозможность радоваться, отстраненность от жизни, замкнутость, нежелание рассказывать другим о себе. Общение с близкими облегчило бы страдания, но человек выбирает оставаться наедине со своей проблемой.
Повышенная возбудимость
Вспышки гнева или аутоагрессия, сверхбдительность, повышенная тревожность, невозможность сосредоточиться. Человек внешне живет как все: ходит на работу, занимается повседневными делами… Но напряжение никуда не уходит. Оставаясь наедине с собой, он может продолжать плакать, искать забвение в алкоголе или наркотических веществах.
В подобных случаях «застревания» чаще всего необходима помощь психолога.
РАЗМЫТАЯ ПЕРСПЕКТИВА
Многие сталкиваются и с разрушением временной перспективы. Разваливаются их прежние представления о прошлом, настоящем и будущем.
Вы представляли свое недавнее прошлое как красивую историю любви, которая должна была привести (как вам виделось) к созданию семьи, рождению детей. А теперь, столкнувшись с реальностью, вы вынуждены отказаться от своих прежних фантазий — ведь ваше прошлое в новом ракурсе уже изменилось.
Разрушается настоящее, потому что вы не понимаете, что между вами есть. Что из этого правда, а что вымысел? Вы теряете будущее, не понимая, как дальше жить и что вас вообще ждет.
Происходит и разрушение представлений о самом себе и о мире в целом. Вы могли быть уверены: «если я — искренний человек, веду себя честно и открыто, то я буду счастлив». Но тут выясняется, что этого недостаточно.
Ситуацию часто усугубляет ложная надежда, что отношения могут быть восстановлены. Бывший партнер уже женился и создал семью, но регулярные встречи с ним как с отцом /матерью ребенка часто оставляют женщин и мужчин в иллюзии, что семья еще есть, просто она такая, своеобразная. Могут пройти годы, пока человек не осознает: отношения давно закончились, пора поставить точку.
КАК СЕБЕ ПОМОЧЬ?
1. Признать серьезность своих переживаний
Вам и правда очень плохо, это не прихоть. Разрушение привязанности действительно переносится очень болезненно. Нужно время и силы, чтобы это пережить. Но это первый шаг к исцелению.
2. Посмотреть, какие у вас есть ресурсы
Поддержка близких, интересная работа, финансовая безопасность — все это может стать вашей опорой. И особенно ценна ваша внутренняя устойчивость и вера в то, что вы преодолеете кризис. Пусть не сразу, а постепенно, но вы точно справитесь.
3. Смотреть вперед
Когда у вас появится новая картина будущего, перспектива вашей новой жизни без прежнего объекта привязанности, это значит, что половина пути уже пройдена.
В первые недели после разрыва бывает трудно представить, как жить дальше без этого человека. Но как только сильная боль утихнет, старайтесь больше думать о том, что есть впереди и как к этому двигаться. Можно нарисовать рисунок или сделать коллаж из картинок и фотографий на тему того, каким вы видите себя и свою жизнь через три года. Что в ней будет? А дальше думайте, как двигаться к этой желанной перспективе.
Автор: Ольга Малинина, психолог, психодраматерапевт, арт-терапевт, тренер МИГиП по психодраме.
