Счастливой парой лучше быть, а не казаться.
1. Предоставлять партнёру свободу
Конечно, в такой формулировке привычка выглядит вполне себе нейтрально. Хотя и такое описание может взбудоражить чьи-то умы. Однако на практике часто наблюдатели воспринимают доверие к партнёру как равнодушие и незаинтересованность.
Например, девушка выбралась с подругами в бар. И к ней, и к её партнёру у окружающих могут возникнуть вопросики: как это он её отпустил? Разве не боится, что она непременно ему изменит? Сама формулировка «отпустил» здесь выглядит довольно глупо: совершеннолетнему человеку не надо ни у кого отпрашиваться, чтобы куда-то пойти. Предупредить — да. Не обязательно также всегда знать, во что партнёр одет, где находится в конкретный момент, что ел и так далее.
В тотальной ревности и постоянном контроле нет любви и заботы, восхищаться тут нечем. В них кроется тревожность, низкая самооценка и желание управлять чужой жизнью. И от этого в итоге страдают оба.
2. Проводить время врозь
Наивно ждать, что партнёры, которые какое-то время назад были чужими людьми, вдруг превратятся в один организм с общими интересами и желаниями. Один любит косплей-фестивали, а другой — рыбалку. Один хочет в выходной пойти в кино, а другой — на выставку щеночков. Можно сказать, что в подобных случаях всегда стоит договариваться: сегодня пара следует желаниям одного, завтра — другого. Но ещё периодически можно разделяться и делать что-то порознь. Все останутся довольны, будет о чём поговорить вечером.
Здесь, конечно, на фоне слышен голос ценителей скреп. Как же так, вопрошают они, пара же должна проводить время вместе! Это так, но гораздо важнее не сколько времени люди тратят друг на друга, а насколько эффективно. Партнёры могут, например, весь выходной просидеть в соседних креслах, уткнувшись каждый в свой телефон, потому что не смогли прийти к компромиссу. Считать ли это временем, проведённым вместе? Сомнительно.
Ещё один фактор, который здесь обычно вмешивается, — всё та же ревность. Но тут можно лишь вернуться к предыдущему пункту. Постоянные подозрения не сделают партнёра вернее — только измотают обоих.
3. Мириться с недостатками партнёра
Популярна идея, что люди в паре должны непременно делать друг друга лучше, расти над собой. Десятки женских тренингов посвящены тому, как вдохновлять мужчину, чтобы он стал богаче, умнее, сильнее и выше. Десятки мужских рассказывают о том, как «воспитать жену».
Такой подход сложно назвать здоровым. Человек будто бы считает, что нашёл говорящее полено, и пытается выстрогать из него Буратино. То есть по сути лишает его субъектности, права быть таким, какой он есть. Отношения мы строим не с заготовкой, а с полноценным человеком. Ему не надо выстругивать новые ноги и пальцы, у него уже всё есть.
К тому же недостатки партнёра — дело не универсальное. Что не нравится одному, приятно другому. Так что стоит признать: если мы хотим изменить человека, то не заботимся о том, чтобы он стал лучше. Мы пытаемся подогнать его под себя. Звучит уже не супер, правда?
Тем более что все качества обычно поставляются в комплекте. Велик риск, что, избавившись от недостатков, партнёр также потеряет достоинства, которые вас привлекли. Так что пусть будет таким, каким вы его полюбили.
4. Удерживать границы
Личные границы позволяют нам чувствовать себя психологически комфортно. Это своеобразный свод правил, которые помогают определить для себя и объяснить окружающим, как с вами можно, а как нельзя.
В отношениях они не возникают магическим образом, ведь партнёр не может знать по умолчанию, где пролегают ваши границы. Например, один человек не видит ничего плохого в чтении чужих переписок и свой телефон может отдать в любой момент, зато недоволен, когда из холодильника пропадает его порция еды. А для другого всё может быть наоборот.
Дискомфорт не нивелируется фразой «мы же теперь одна семья, можно и потерпеть». Довольно сложно ощущать спокойствие и безопасность, когда твои границы постоянно продавливаются. Так что человек, который уже однажды словами объяснил, какие вещи по отношению к нему ему не нравятся, имеет право злиться. Это не делает его истериком, который устраивает ссоры на пустом месте. В то же время нет ничего очаровательного в том, чтобы делать что-то назло партнёру, а потом умиляться, как он бесится «из-за какой-то ерунды».
Расставление и соблюдение границ может быть делом непростым. Но если партнёры научатся озвучивать свои желания и уважать чужие, отношения будут гораздо счастливее, чем там, где привыкли терпеть и прогибаться.
5. Ставить себя на первое место
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве один человек полностью забыл о себе и посвятил себя семье без остатка. И от этого чувствовал себя абсолютно счастливым, никого не упрекал, что потратил на домочадцев лучшие годы своей жизни, и не ждал, что они вернут ему должок. Но это сказка, конечно.
Важно сразу прояснить разницу между «думать о себе» и «думать только о себе». Во втором случае построить нормальные отношения вряд ли выйдет. Если один человек постоянно тянет одеяло на себя, другой будет вынужден вечно мириться с этим и угождать, что ему вряд ли понравится.
А вот рациональный эгоизм необходим для построения здоровых отношений. Он как раз позволяет не впадать в крайности: где-то подстраиваться, где-то искать компромиссы, а где-то стоять намертво и не позволять ситуации развиваться не в своих интересах. Жизнь длинная, отношения могут быть намного короче. Так что лучше не инвестировать в них всего себя.
6. Проверять текущий статус отношений
Есть много народных мудростей вроде «если вы начинаете сомневаться, подходит ли вам партнёр, пришло время расставаться, он не для вас». Потому что если допустить мысль, что не только смерть может разлучить вас, то это крах всего. Куда бы ни вели отношения, надо держаться до последнего.
Хотя на деле неплохо иногда выныривать из рутины и смотреть на взаимодействие с партнёром свежим взглядом. Всё ли вам нравится в ваших отношениях? Туда ли они ведут? Как вы изменились с партнёром и совпадаете ли с ним по-прежнему в ключевых вопросах?
Ответы не обязательно огорчат. Вполне вероятно, что вы удовлетворённо отметите, что ваши отношения по-прежнему отличные — даже лучше, чем вы представляли. Или сможете найти какую-то трещину до того, как она превратится в трагический разлом, и всё починить (хотя бы поставить маячок).
Если пустить всё на самотёк, есть риск однажды обнаружить, что отношения давно закончились — просто вы этого не поняли.
Автор: Наталья Копылова
