«Скажи мне, кто твой друг»: как выбирают друзей

«Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты»… Каждый из нас, если хорошо подумает, запросто вспомнит несколько десятков поговорок о дружбе. А кто не вспомнит, всезнающий Google за доли секунды найдет пословицы и поговорки на тему дружбы в таком количестве, что только успевай запоминать .

Количество песен о дружбе исчисляется сотнями, а стихов и вовсе не счесть . И это только на русском языке. Больше написано, пожалуй, только про любовь. Уже одного этого обстоятельства было бы достаточно, чтобы понять, насколько огромное значение имеет дружба в жизни каждого человека.

Что такое дружба?

Итак, что такое дружба? Под дружбой подразумеваются длительные устойчивые межличностные отношения на основе общих интересов, взаимопонимания, взаимной симпатии и привязанности. Дружба является одним из важных результатов социального взаимодействия людей. Это явление издревле интересовало философов, поэтов, писателей и мыслителей.

После оформления психологии в самодостаточную науку темой дружбы стали заниматься психологи. И, кстати, именно психологи в ходе экспериментов пришли к сенсационному выводу, что дети уже в 9 месяцев от роду ориентируются в таком понятии, как дружба [T. Ghose, 2014]. Такой вердикт исследователи вынесли после серии экспериментов с демонстрацией видеороликов младенцам, достигшим 9-месячного возраста, и наблюдением за их реакцией.

Ввиду того, что детские реакции в этом замечательном возрасте еще весьма примитивны, думается, с расшифровкой особых проблем не возникло. Поэтому выводы ученых относительно того, что у младенцев наличествует способность к простейшему анализу отношений между окружающими их людьми и на этом основании существуют некие ожидания от окружающего мира, можно считать релевантными.

В основу сюжета видеороликов была положена такая простая бытовая ситуация, как прием пищи. Двое актеров, задействованных в съемках, демонстрировали сходные либо различные реакции на предлагаемую пищу, а затем дружеское или прохладное общение друг с другом.

Было замечено, что дети смотрят видео дольше, если события развиваются не вполне логично, и люди, имеющие разные предпочтения в еде, вдруг начинали дружески общаться. Или, наоборот, люди с одинаковой реакцией на пищу далее были холодны по отношению друг к другу.

Таким образом, ученые пришли к заключению, что в сознании малышей ожидаемой была дружеская модель поведения на основе сходных интересов, и не дружеская, если предпочтения расходились. В более зрелом возрасте люди анализируют гораздо больший спектр эмоций и поведенческих реакций, однако подспудное ожидание, что лучший друг поддержит вас всегда и во всем, живет практически в каждом человеке.

И вот такое ожидание может стать «психологической ловушкой», вызвав разочарование из-за не стоящих того мелочей либо же помешав распознать лицемера и манипулятора, которому ничего не стоит изобразить несуществующие эмоции. Поэтому стоит разобраться подробнее, каких друзей выбрать и как выбирать друзей правильно.

Выбирай друзей правильно: на что обращать внимание

Тут многие наверняка задумаются: а выбирают ли друзей в принципе? Самая искренняя и верная дружба обычно зарождается спонтанно, и мало кто помнит, с чего она началась. И даже если попросить вспомнить, многие ограничиваются кратким «мы учились вместе в школе/колледже/вузе», «служили вместе в армии», «работали в одной фирме», «пересеклись на курсах английского».

Некоторые утверждают, что с первых минут общения было чувство, будто были знакомы всю жизнь. Однако про выбор как таковой в традиционном понимании речь обычно не идет. Разумеется, если только речь не идет о выборе друга в корыстных интересах, но это уже вряд ли можно считать дружбой в традиционном понимании.

При том, что многие считают, будто друзей не выбирают, можно найти немало советов на тему, как выбирать друзей правильно [Л. Денисенко, 2012]. Так, можно найти утверждение, что у человека должно быть как минимум 6 друзей:

  • Друг, легкий на подъем.
  • Безжалостно-правдивый друг.
  • Друг, не знакомый с остальными друзьями.
  • Друг, не знающий вас лучше, чем вы сами.
  • Друг, который круче вас.
  • Друг, на которого хочется быть похожим.

Доля истины в этом есть, потому что долго выдержать человека, обладающего сразу всеми этими качествами, просто нереально. Однако совмещение в одном человеке двух-трех вышеперечисленных качеств, думается, не проблема. Правда, согласно этой теории, и вы должны «вписаться» в предложенную схему и быть для каждого из друзей кем-то из предлагаемого перечня.

Как много людей в реальности «заморачивается» такими размышлениями и столь специфическим подбором друзей, мы не знаем. Зато доподлинно известно, что лишь половина из тех, кого вы считаете своими друзьями, тоже считают вас своим другом [A. Almaatouq et al., 2016].

Так, ученые Массачусетского технологического института опросили студентов одного из потоков на факультете менеджмента, попросив их оценить степень «дружественности» отношений с каждым из однокурсников по шкале от нуля до 5 баллов, где ноль означал «я не знаю этого человека». С учетом того, что поток всегда делится на группы, вполне реально не знать лично кого-то из 83 человек, которые учатся с вами на одном курсе, но в другой группе.

В данном исследовании интересны не столько баллы, выставленные однокурсникам, сколько обстоятельство, что 94% опрошенных ожидали полного совпадения своей оценки с оценкой себя тем человеком, которому они выставляли баллы.

Проще говоря, абсолютное большинство опрошенных, поставив кому-то из однокурсников 5 баллов и оценив его как близкого друга, ожидали, что именно этот однокурсник тоже поставит им 5 баллов. Однако полное совпадение оценок наблюдалось лишь в 53% случаев. И это касалось не только высшего балла, но и всех остальных оценок [A. Almaatouq et al., 2016].

Такое «взаимонепонимание» ученые объяснили тем, что большинство людей не могут адекватно оценить то впечатление, которое они производят на окружающих. Отсюда и проистекает ситуация, когда ваш мнимый или не настолько близкий, как вам кажется, друг выбирает других друзей.

И, собственно, в этом не было бы ничего страшного, если бы не разочарования, которые постигают человека, когда его ожидания не оправдываются. Поэтому тем, кто склонен слишком «близко к сердцу» принимать несовпадение мнения окружающих со своим собственным, особенно важно научиться выбирать друзей правильно.

Если с этим возникают проблемы, возможно, для начала стоит научиться правильно общаться и в принципе вникнуть в нюансы человеческой психологии.

Автор, в числе прочего, акцентирует внимание на принципе добровольности в дружеских отношениях. Если кто-то добивается чьего-либо расположения различными ухищрениями, это точно не дружба. Возможно, с этим не вполне согласился бы Дейл Карнеги, автор нашумевшей книги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» [Д. Карнеги, 1936]. Впрочем, большинство его советов на тему, как приобретать друзей, как раз и направлено на то, чтобы общение было комфортно всем собеседникам, а не только кому-то одному.

Помимо совпадения интересов, стоит обратить внимание и на такой аспект дружбы, который принято называть «и в горе, и в радости». Другими словами, настоящий друг не только всегда поможет, чем сможет, но и искренне порадуется вашим успехам без налета зависти.

Если в данный момент у вас друзей нет, расстраиваться тоже не стоит. А стоит заняться каким-то новым делом, найти новое хобби или даже новую работу по душе. Там с большей степенью вероятности можно встретить единомышленников и людей, которые соответствуют одному из немаловажных критериев дружбы: наличие общих интересов.

Во избежание разочарования в дружбе важно не только правильно выбирать, но и сразу «отсекать» заведомо негодные варианты [М. Тихонова, 2018].

Еще на блоге:   Текст о тех, чье эго раздулось настолько, что хочется крикнуть: «Да будьте вы проще!»

Кого следует избегать:

  • Сплетников – коль скоро человек рассказывает вам гадости о других, он точно так может начать рассказывать другим гадости о вас.
  • Эгоистов – такие люди умеют думать лишь о себе, и с ними вряд ли получится нормальная дружба.
  • Хронических пессимистов и токсичных людей – неприятности бывают у всех, однако если у человека всегда все плохо и он рассказывает вам исключительно о своих неприятностях, это уже диагноз.
  • Аморальных типов – если человек ни во что не ставит спокойствие и здоровье окружающих, он, днем раньше, днем позже, принесет неприятности и вам.

Итак, мы разобрались, что такое дружба и как выбирать друзей, даже если вам кажется, что друзей не выбирают. А давайте теперь подумаем: зачем нам дружба?

Зачем нужна дружба?

Друзья – это не только весело, здорово, и всегда есть, с кем куда-то пойти. И не только 500 рублей до получки, если у вашего друга зарплата на 2 дня раньше, чем у вас. И не только контакты крутого парикмахера, косметолога, мастера маникюра, если ваш парикмахер, косметолог, мастер маникюра уехал на ПМЖ в другую страну.

Так, в ходе исследования Social relations and life satisfaction: the role of friends («Социальные отношения и удовлетворенность жизнью: роль друзей») ученые нашли прямую взаимосвязь между общением с друзьями и степенью удовлетворенности жизнью [V. Amati et al., 2018]. При частом общении с приятными нам людьми в организме возрастает уровень прогестерона, а это способствует психологической разрядке и снижает уровень стресса.

Так что мы не просто так чувствуем душевный и даже энергетический подъем после общения с друзьями. Такое общение реально оказывает мощное психологическое воздействие на нас. Собственно, именно этим и объясняются вышеупомянутые рекомендации психологов избегать токсичных людей и не впускать в ближний круг общения хронических пессимистов, которые уничтожают запас ваших жизненных сил, а не стимулируют вашу активность.

Хорошие друзья приносят пользу вашему здоровью, и это тоже доказано наукой. В исследовании Social Relationships and Health: A Flashpoint for Health Policy («Социальные отношения и здоровье: горячая точка для политики в области здравоохранения») приведены весьма интересные факты, как социальная изоляция влияет на здоровье, психическое и физическое [D. Umberson, J. Montez, 2010].

Например, в условиях военных действий военнопленных подвергают социальной изоляции с тем, чтобы быстрее «сломать» их и добиться от них нужных сведений. И, в принципе, когда с какой-либо целью нужно быстро сломать способность людей к сопротивлению и снизить физические ресурсы их организма, используется такой метод, как социальная изоляция. Социальная изоляция физически здоровых людей в конечном итоге приводит к психологической и физической дезинтеграции и даже к смерти.

За последние несколько десятилетий социологи вышли за рамки доказательств крайней социальной депривации, чтобы продемонстрировать четкую связь между социальными отношениями и здоровьем населения в целом. Люди, которые имеют более широкие социальные связи, более здоровы и живут дольше, чем их более изолированные сверстники. Напомним, исследование проводилось в 2010 году задолго до пандемии и массовой принудительной социальной изоляции людей как одного из методов борьбы с ковидом [D. Umberson, J. Montez, 2010].

В контексте этого исследования рост заболеваемости и смертности в условиях массовых ограничений социальных контактов полностью объясним, а тем, кому это выгодно, остается лишь связать заболеваемость и смертность с инфекцией. Причем, по сути, не важно, какой именно.

Так или иначе, видеться с друзьями полезно для здоровья. Кроме того, общение с друзьями повышает нашу работоспособность. Это было доказано в ходе исследования влияния дружеских отношений внутри трудовых коллективов на физическое и психологическое самочувствие сотрудников и, как следствие, на их эффективность и готовность «вкладываться» в производственный процесс [K. Mastroianni, J. Storberg-Walker, 2014].

В исследовании приняли участие 19 добровольцев из четырех компаний, которые делились своим опытом взаимодействия на рабочем месте посредством интервью и ведения дневника. Результаты показали, что чувство благополучия усиливалось благодаря рабочему взаимодействию, которое было дружеским, доверительным и позитивным, а также когда участники чувствовали себя ценными и уважаемыми.

Исследование также показало, что взаимодействие отрицательно сказывается на благополучии и поведении, связанным со здоровьем, когда взаимодействия не имеют вышеупомянутых характеристик и включают в себя отсутствие справедливости и сочувствия. Усиливающие и ослабляющие отношения вызывали физические симптомы и влияли на режим сна и питания, общение, личные отношения, карьеру и энергию.

По оценке ученых, люди, у которых в трудовом коллективе было 3 или больше близких друга, оказались на 46% больше довольны своей работой и на 88% жизнью в целом. Люди, которые довольны своей работой, дорожат ею в большей степени, нежели те, кто не удовлетворен своей каждодневной деятельностью. И, соответственно, в большей степени готовы «вкладываться» в общее дело, если делают его вместе с приятными им людьми.

Такие подсчеты невольно наводят на мысль: а сколько у человека должно быть друзей для полного счастья? Давайте попробуем подсчитать!

Сколько человеку нужно друзей?

Даже на протяжении этой небольшой статьи мы уже несколько раз «выходили» на разные цифры. Кто-то из ученых считает, что нужно 3 либо больше друзей на работе, кто-то полагает, что нужно не меньше 6 друзей «по жизни». Не так давно появились исследования, согласно которым наибольшее удовлетворение от жизни и общения получают люди, имеющие 4-5 близких друзей и одного-двух очень близких друзей [В. Зорина, 2019].

Можно встретить и такое мнение, что точного и единого для всех универсального идеального количества друзей попросту не существует, потому что каждый человек индивидуален. Более того, потребность в друзьях напрямую связана с уровнем IQ: чем выше интеллект, тем меньше друзей нужно для счастья [N. Li, S. Kanazawa, 2016].

Так или иначе, большинство полученных в ходе исследований результатов очень близко к так называемому «числу Данбара». Кто не в курсе, расскажем, что в свое время антрополог Робин Данбар вывел интересную закономерность. Он выяснил, что социальные связи можно представить в виде неких «слоев», которые отличаются по количеству вовлеченных в них людей и качеству отношений между ними:

Робин Данбар полагал, что ближний круг общения (по-настоящему близкие друзья и родственники) может быть не больше 5 человек, следующий круг или слой общения будет состоять из 15 приятелей, симпатизирующих вам и потенциально готовых в чем-то помочь [R. Dunbar, 2012]. Каждый новый слой или уровень общения увеличивает количество социальных контактов приблизительно в 3 раза (5 х 3 = 15 и т.д.), однако снижает силу и частоту взаимодействия.

Робин Данбар подсчитал, что для вхождения в дальний круг общения (150 человек) требуется около 50 часов, в более близкий круг общения (50 человек) нужно 100 часов, а чтобы войти в самый ближний круг общения (5 человек) потребуется больше 200 часов.

Подсчеты условны, потому что важно не только количество, но и качество общения. Проще говоря, не каждые 200 с лишним часов общения превращают человека в близкого друга. «Набрать» эти часы можно с таким же успехом на работе, каждый день враждуя, склочничая и подстраивая друг другу гадости.

Однако проблема может возникнуть не только тогда, когда отношения не складываются. Намного большей проблемой становится ситуация, когда отношения начинают «разлаживаться».

Еще на блоге:   Карантин затягивается: немецкий психолог советует, как сохранить мир в семье

Как понять, что дружба закончилась?

Все течет, все изменяется, и может случиться так, что ваш друг, с которым вы были «не разлей вода», начинает от вас отдаляться. Если дело в объективных причинах, таких как переезд в другой город, женитьба, рождение ребенка, а ваши редкие встречи по-прежнему радостны и эмоциональны, это одно.

А вот если ничего, вроде как, не изменилось, но вам уже не так хочется или совсем не хочется видеться с кем-то из друзей, прежние общие интересы вызывают в лучшем случае усмешку, в худшем раздражение, тут впору задуматься. Скорее всего, что-то, таки, изменилось, но вы этого пока не заметили.

Человек не просто так выдумывает причину, почему он не может пойти с друзьями «на пиво», вместо того, чтобы найти возможность увидеться. Вероятно, эта дружба уже не так комфортна, как раньше. И, опять же, если дело в какой-то вашей временной избыточной занятости – составление годового отчета, рождение первенца и необходимость помочь жене по дому, несколько подряд командировок, после которых нужно отдохнуть – это одно. Если вы и сами не можете себе объяснить, в чем дело, следует разобраться в ситуации.

Психологи выделяют «11 признаков того, что дружбу пора заканчивать» [Н. Копылова, 2018]. Возможно, есть смысл проанализировать вашу дружбу на предмет наличия каких-либо тревожных признаков:

  • Дружба превратилась в соревнование кто лучше (больше заработал, купил более крутую «тачку», сделал более крутой ремонт).
  • Друг ревнует по мелочам и возмущается самим фактом, что вы можете проводить свободное время еще с кем-то, а не только с ним.
  • Каждая встреча завершается жестким похмельем и после общения с другом вам всегда плохо.
  • Вы можете поделиться только плохими новостями, потому что хорошие новости вызывают зависть.
  • Ваш друг начал много сплетничать.
  • Вас тяготит сама мысль о предстоящей встрече с другом.
  • Вам некомфортно общаться с другом, потому что вы боитесь быть уязвимым рядом с ним, так много знающим о вас.
  • После встречи с другом вы чувствуете себя опустошенным.
  • Друг требует от вас действий, которые потенциально могут нанести вам ущерб.
  • Ваш друг постоянно настаивает исключительно на своей правоте и «продавливает» только свою позицию, даже по мелочам.
  • Друг стал говорить исключительно о своих делах и перестал интересоваться вашими.

На тему последнего пункта есть старый-престарый анекдот, когда друг популярного писателя выражает недовольство, почему при встрече писатель всегда рассказывает о своих делах и делится своим мнением по всем поводам, но никогда не поинтересуется делами и мнением друга. В ответ писатель тут же признает свою ошибку, выражает готовность выслушать мнение друга и спрашивает, как тому его новая книга.

В принципе, если вы не слишком чувствительны и вас все устраивает, то и ладно. Однако если вы испытываете стойкий дискомфорт, а то и стресс от такого общения, его следует прекратить или как минимум сократить. Во всяком случае, к дружбе такое общение уже точно не имеет отношения.

Как мы разобрались ранее, при частом общении с приятными нам людьми в организме возрастает уровень прогестерона, а это способствует психологической разрядке и снижает уровень стресса. Если же стресс не ушел, а, наоборот, возник, такое общение сложно назвать приятным.

Если такое повторяется слишком часто, возможно, дело не только в ваших друзьях, но и немножко в вас самих.

И, наконец, хотелось бы обсудить еще один аспект такого понятия, как «дружба».

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?

Количество цитат и анекдотов, ставящих под сомнение возможность дружбы между мужчиной и женщиной, пожалуй, могло бы состязаться с количеством пословиц и поговорок о дружбе как таковой. Цитировать их мы не будем, потому что все они сводятся к наличию сексуального подтекста в дружеских отношениях между представителями противоположного пола.

А вот психологи намного осторожнее и дипломатичнее в своих высказываниях, чем рядовые обыватели, которые часто не могут нормально дружить даже с представителями своего пола, а не только противоположного.

Так, есть мнение, что дружба между мужчинами и женщинами существует, просто мужчины и женщины воспринимают ее немножко по-разному [У. Парк, 2019]. Некоторые психологи считают, что эти рассуждения не имеют смысла вне контекста, и нужно всегда рассматривать конкретные дружеские отношения между конкретными людьми, чтобы сделать вывод, идет ли речь о дружбе или это уже нечто большее.

Нельзя сбрасывать со счетов и то, что, цитируем, «дружба легко обходится без тайны, которая необходима для того, чтобы возникло сексуальное желание» [Ю. Варшавская, И. Грац, 2019]. В то же время, дружба мужчины и женщины вполне может со временем перейти в нечто большее, даже если они знают друг о друге практически все. Кстати, это основная причина, по которой дружбу с представителями противоположного пола не приветствуют законные супруги таких «дружелюбных» мужчин и женщин.

Можно найти немало материалов, где авторы как бы не отрицают напрямую возможность дружбы между мужчиной и женщиной, однако предостерегают девушек, что под «личиной» друга может прятаться очередной воздыхатель, который просто пока не смог найти какой-то другой подход. Очень подробно эта ситуация рассмотрена в статье «Дружба между мужчиной и женщиной: 10 признаков обмана» [П. Зыгмантович, 2011].

Если кратко, то мужчина, готовый проводить с вами сколько угодно много времени, утверждающий, что видит в вас исключительно личность, а не сексуальный объект, осыпает вас комплиментами и лезет целоваться, когда выпьет, можете быть уверены, что он имеет не только дружеские намерения. Если у этого мужчины нет девушки, можете в его намерениях даже не сомневаться.

Мы ни от чего не отговариваем, просто тактично намекаем, что это не совсем дружба. Для справки: настоящий друг, когда выпьет, будет рассказывать не о том, какая вы красивая, а о предстоящих выборах и гибридных двигателях, либо еще о чем-то, что интересно ему, потому что дружба предполагает равный учет интересов всех участников общения [П. Зыгмантович, 2011].

Пожалуй, еще больше можно найти рекомендаций для девушек «как выйти из ловушки дружбы» [Ю. Синарева, 2014]. Это когда ситуация строго обратная: девушка хочет замуж, а юноша рассказывает о предстоящих выборах и гибридных двигателях.

Набор рекомендаций достаточно стандартный: начать практиковать поцелуи на прощание и комплименты парню в духе «какая сексуальная у тебя куртка» и «как сексуально пахнет твой дезодорант». Тут впору насторожиться парням. Если вы не намерены жениться и такое общение стало для вас некомфортным, это один из 11 вышеописанных признаков, что дружбу пора заканчивать. Или, как минимум, сократить объем такого дружеского общения.

А, впрочем, вопреки любому скептицизму мы утверждаем: дружба между мужчиной и женщиной существует! Это доказали актриса Одри Хепбёрн и модельер Юбер де Живанши и их дружба длиной в жизнь, которая продолжалась 40 лет до момента смерти Одри [Slovesa, 2019]. Поэтому, если ваша дружба взаимна и комфортна, не слушайте никого и не читайте больше всех этих статей на тему «как выбирать друзей правильно». Возможно, у вас как раз тот случай, когда друзей не выбирают.

Мы желаем вам настоящей дружбы и искренних друзей на всю жизнь!

Автор: Ольга Обломова

 Источник

Читайте нас в удобном формате
Telegram | Facebook | Instagram | Tags

Добавить комментарий