Как победить в мире агрессоров

Нам часто приходится сталкиваться с самыми разными проявлениями агрессии. Докучать могут босс или коллега, незнакомый грубиян на улице или близкий человек, которого мы любим и ценим. Попробуем разобраться, как противостоять агрессорам без лишнего негатива, ссор и «сжигания мостов».

КАКОЙ ОН — ТОКСИЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК?

Травля, скандалы, нарушение границ — практически ежедневно мы сталкиваемся с агрессией. Она бывает разной. Далеко не всегда агрессор действует открыто и осознает свои мотивы.

Представим ситуацию: наш друг/любимый/коллега постоянно опаздывает на встречи, но ведет себя как ни в чем ни бывало. Если вы оправдывали его тем, что он просто не пунктуальный, то нет, это не так. Своим поведением такой «товарищ» демонстрирует свое неуважение, а значит, это смело можно считать примером скрытой агрессии.

Запомните! Задача агрессора — вывести вас из равновесия

Как распознать агрессивно настроенного человека?

В первую очередь обратите внимание на взгляд, движения, жесты и реакцию собственного тела при контакте с негативно настроенным человеком.

Зачастую даже скрытую агрессию мы можем считать с помощью внутренних сигналов. Например, в присутствии этого человека может появиться сонливость, давление в висках или даже легкий приступ тошноты, нам хочется отстраниться от него как можно скорее. Прислушайтесь к своим реакциям, научитесь распознавать их и управлять ими.

В отличие от пассивной агрессии, активная видна невооруженным взглядом: резкие движения, слишком широкие жесты, постоянный перевод взгляда из стороны в сторону. Агрессоры не стесняются переходить на крик, командовать и напрочь забывают про этикет.

Еще одним признаком агрессии может являться манипуляция. Когда человек пытается нас «заткнуть», перебивает и не хочет слушать никакие доводы и аргументы. С такими людьми часто сложно договориться, ведь им важнее доказать свою правоту, нежели сохранить отношения.

КАК ПЕРЕВЕСТИ ССОРУ В МИРНОЕ РУСЛО?

Рассмотрим несколько жизненных ситуаций.

Первая ситуация: агрессор — начальник

Для грамотного выхода из данной ситуации вам нельзя быть ни в роли «жертвы», ни в роли «спасателя», ни в роли такого же «агрессора». Если так случилось, то надо срочно выходить из игры.

Еще на блоге:   Как его найти, твое Призвание?

Коммуницируйте по формуле: лесть + поддержка эмоций собеседника + собственная позиция

Диалог будет выглядеть примерно так. Сначала лесть из разряда: «Иван Иванович, я вас безмерно уважаю, вы действительно специалист высокого класса». Затем «присоединяемся» к эмоциям начальника, используя вроде: «Я прекрасно понимаю ваши чувства», «Я разделяю ваше негодование». И наконец переходим к изложению своей позиции, начиная с фразы: «Вместе с тем позвольте мне высказаться».

Избегайте таких выражений, как «Я с вами согласен/на, но…», — это красная тряпка для агрессора.

Вторая ситуация: агрессор — супруг

Тут обойдемся без формул, но с четким чек-листом:

  1. Никаких слез! Вы должны быть абсолютно спокойны и уверены в себе.
  2. Не нужно из позиции жены переходить в позицию его матери. Просто не используйте «мамские» фразы из серии «Что же ты так беспокоишься?», «Что же ты так волнуешься?».
  3. Не переходите на крик и не применяйте физическую силу. Ситуация может легко выйти из-под контроля.

А как же тогда себя вести? Можно выйти из положения, корректно изложив свою позицию. Например, так: «Ты знаешь, я тебя люблю и ценю! Я слышу твою позицию и тоже хочу сохранить наши отношения, однако я вижу происходящее иначе». И уже после высказать свое мнение.

Главное — в разговоре с мужем не переходить на позицию «я всегда права». Это будет сильно раздражать

Тут же оставляем важное примечание: если муж агрессивен и постоянно выводит вас на эмоции, то самое время обратиться к психологу, чтобы понять, почему вы выбрали такого человека и стоит ли вообще с ним оставаться.

КАК ПРАВИЛЬНО ОБОЗНАЧИТЬ ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ С ВАМИ?

В любом общении важно установить границы и правила. И ситуация, в которой вас «прессует» агрессор, — это явный сигнал о том, что пора этим заняться! Скажите ему: «Я не приемлю подобное обращение. Если вы хотите продолжить со мной диалог, то только в уважительном ключе». Дождитесь, пока агрессор успокоится, осознает свое неадекватное поведение и будет готов к нормальной коммуникации.

Вообще, у нас есть три основных реакции на стресс: бей, беги, замри. Одни нападают или даже применяют физическое насилие в стрессовых ситуациях. Другие испытывают полное «оцепенение». А третьи вечно убегают от проблем. Это как раз те люди, которые бесконечно прыгают из отношений в отношения или, к примеру, с работы на работу. Но вы же понимаете, что от себя не убежишь. Так что, скорее всего, ролевая модель будет повторяться.

Еще на блоге:   Почему люди не ставят себе целей?

СТОИТ ЛИ СТАВИТЬ СИТУАЦИЮ НА ПАУЗУ?

Однозначного ответа нет. Пауза — это хорошо, но ее длительность будет зависеть от людей и ситуации. Некоторым хватает и пяти-десяти минут, чтобы успокоиться. А кто-то молчит годами. Причем это довольно распространенная ситуация во многих семьях.

Выходить из этой паузы стоит тогда, когда вы готовы отказаться от позиции «я прав», но еще не готовы смириться с позицией, что «не правы». Идите на разговор с пониманием проблемы и будьте готовы разговаривать открыто, по-взрослому. Подстраиваться, лгать, манипулировать — это не то, что поможет наладить отношения.

КАК ЗАКОНЧИТЬ ДИАЛОГ, СОХРАНИВ ОТНОШЕНИЯ?

Хорошо может помочь переход из устной коммуникации в письменную. Там больше возможностей контролировать эмоции и избежать скоропалительных решений. Есть даже такое правило «30 минут». Прочитали сообщение — походите полчаса, отвлекитесь от ситуации. Потом посмотрите отстраненно на происходящее, задав себе три вопроса: «Как этот конфликт может повлиять на меня сегодня?», «Как он повлияет на меня через 10 дней?», «А что будет через 10 месяцев?»

Кроме того, будет здорово привести разные виды аргументов, для того чтобы прояснить свою позицию. Чтобы сделать это максимально рационально и взвешенно, отдохните, переключитесь, потом возьмите листочек и выпишите все плюсы и минусы разных сценариев.

Отталкивайтесь не от того, в чем вы разошлись, а от того, что вас с человеком объединяет, какое-то общее рациональное зерно. И принимайте решение на холодную голову, думая о перспективе. Дайте друг другу возможность на второй шанс!

Автор: Ксения Телешова, наставник по личностному росту и речи, модный коуч и эксперт Первого канала, автор тренингов, победительница премии «Женщина года».

Источник

Читайте нас в удобном формате
Telegram | Facebook | Instagram | Tags

Добавить комментарий