«И шапку не забудь!»: как бороться с гиперопекой?

Для приготовившихся к негодованию родителей и особо рьяно бьющихся за самостоятельность детей сразу скажем: мы согласны, что шапку при минусовой температуре лучше надевать, потому что иначе можно заработать переохлаждение, отит, ОРЗ, снижение иммунитета и повышенную восприимчивость к инфекциям.

Подход наподобие «назло родителям уши отморожу» вряд ли свидетельствует об интеллекте, зрелости и готовности к взрослой самостоятельной жизни. Однако понимание того, что готовиться к самостоятельной жизни все равно нужно, будет полезно и родителям, и детям.

Что такое гиперопека?

Наше русское слово «гиперопека» является аналогом иностранного термина «гиперпротекция». Термин происходит от слов hyper (гипер, сверх) и protection (защита). Такая вот «сверхзащита» от всего на свете и составляет суть гиперопеки.

Психологи определяют гиперопеку как стремление родителей окружать детей избыточным вниманием и заботой, принимать за них решение абсолютно по всем вопросам, защищать от всех, даже самых мелких проблем, обязывать поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом.

И тут есть очень тонкая грань: любое живое существо стремится обезопасить потомство. Так, в дикой природе взрослые особи защищают детенышей от хищников, ищут укрытие от непогоды, делают запасы пищи во избежание голода. И параллельно с этим обучают малышей навыкам охоты, ориентирования на местности, распознавания хищников.

И нигде в живой природе звери не кормят выросших детенышей до глубокой старости, а понятие «сидеть с внуками» в живой природе есть только у людей. Прочие млекопитающие со своими детьми справляются сами, обучая их всему, что нужно в жизни.

Вот здесь, пожалуй, и проходит та тонкая грань, которая отделяет гиперопеку над детьми от заботы о них. Пока малыш совсем маленький и несмышленый, родители, конечно же, обязаны обезопасить каждый его шаг. А вот в более позднем возрасте нужно потратить время и приложить усилия, чтобы дети сами научились распознавать опасность.

Нужно формировать модель безопасного поведения, начиная от необходимости переходить дорогу только в положенном месте и заканчивая пониманием, что в соцсетях нельзя выкладывать информацию о месте жительства, ежедневном маршруте перемещения, предполагаемом времени отпуска семьи с отъездом и пустующей квартирой.

Просто запрет выкладывать лишнюю информацию в соцсетях вряд ли будет эффективен в эпоху vpn и возможностей создать несколько аккаунтов под разными именами. Равно как и запрет гладить бродячих собак, перебегать дорогу в неположенном месте, пить алкоголь, курить сигареты, знакомиться на сомнительных сайтах в Интернете, переходить к серьезным отношениям на первом свидании.

Ребенок должен четко понимать, чем чревато игнорирование разных аспектов безопасности, в том числе кибербезопасности, и только тогда родители могут быть уверены, что обезопасили своего ребенка хотя бы от наиболее частых и предсказуемых проблем.

Казалось бы, все предельно ясно. Тогда почему гиперопека взрослых все еще «имеет место быть» и досаждает уже которому поколению тинейджеров, а то и вовсе взрослых 30-40-летних людей? Давайте разбираться!

Гиперопека: основные причины явления

Если говорить о причинах, в двух словах гиперопека – это тревога. Это тревожное состояние родителей, которое затем передается ребенку. Причиной родительских тревог чаще всего бывают психологические проблемы самих родителей [О. Ханова, 2020].

Причины гиперопеки родителей:

  • Тревожная мнительность – избыточная фантазия плюс врожденный или приобретенный пессимизм способен нарисовать в воспаленном мозгу родителей страшные картины инвалидности после падения в песочнице, изнасилования по дороге в школу, бомжевания после получения творческой профессии из-за маленьких доходов.
  • Перфекционизм – стремление стать идеальными родителями и воспитать послушного «правильного» ребенка превращается в бесконечную цепочку запретов и указаний «как надо», начиная от выбора кружка рисования и заканчивая поступлением в вуз.
  • Потребность в самореализации – слишком детальное участие в жизни ребенка становится компенсацией личных и карьерных неудач родителей.
  • Чувство вины – часто встречается в семьях, где родился ребенок-инвалид. Чувство вины перед ребенком за то, что не смогли его родить здоровым, вкупе с объективно большей потребностью инвалида в заботе перерождается в гиперопеку, лишающую ребенка последних шансов на адаптацию в обществе.
  • Инертность – неумение адаптироваться к изменению ситуации и тому, что ребенок растет, вызывает хронологическое отставание в методах заботы и опеки, когда школьника опекают, как 3-летнего малыша.
  • Недостаток любви и признания – когда ребенок становится «отдушиной» в этом жестоком мире, и родители делают все, чтобы быть с ребенком рядом 25 часов в сутки.

Все вышеперечисленное чаще касается женщин, поэтому гиперопека матери встречается чаще, чем гиперопека со стороны отца. Бывает и такое, что дети становятся жертвами семейных традиций. Например, если когда-то имела место гиперопека над матерью со стороны ее родителей, тогда, родив своего ребенка, она с высокой степенью вероятности реализует эту же модель гиперопеки как основы воспитания [Д. Малодворская, 2017].

Есть и объективные предпосылки к распространению такого явления, как гиперопека. «Лихие 90-е» посеяли в обществе неуверенность, ожидание опасности, страсть к бронированным дверям и кодовым замкам на подъездах, а при наличии средств стремление обзавестись личной охраной.

Далее ситуация лишь усугублялась, и теперь ТСЖ (товарищества собственников жилья), офисы компаний, собственники магазинов устанавливают повсюду системы видеонаблюдения. Да что там магазины и придомовые территории – целые города сегодня «опутаны» системами видеонаблюдения, и это позволяет им с гордостью именовать себя «безопасными».

Было бы странно, чтобы такое изменение в масштабах общества никак не сказалось на первичных ячейках общества – семьях. Справедливости ради заметим, что это не только у нас в стране. Подобные тренды наблюдаются повсюду. Как заметил автор статьи The Fragile Generation («Хрупкое поколение»), начиная с 1980-х годов американское детство изменилось [L. Skenazy, J. Haidt, 2017].

После нескольких нашумевших случаев киднеппинга, когда фотографии пропавших детей печатали даже на пакетах с молоком, в обществе начала формироваться более нервозная обстановка. Нормы безопасности стали более жесткими, а контролирующие органы совершенно всерьез озаботились проблемой, почему это дети до 16 лет гуляют на улице без присмотра взрослых.

В одном из штатов даже рассматривали законопроект, запрещающий детям выходить из автобуса во второй половине дня, если их на остановке не ждет взрослый, чтобы проводить домой, и в случае принятия законопроекта дети должны были бы всюду ходить «под конвоем» взрослых вплоть до седьмого класса [L. Skenazy, J. Haidt, 2017]. Таким образом, общество тоже создает благодатную почву для гиперопеки и воспитания безынициативных послушных людей, что выгодно любому авторитарному государству.

И, конечно, чаще жертвами гиперопеки в семье становятся физически нездоровые, поздние, чересчур долгожданные и особенно единственные дети [А. Захоженко, 2019]. Там, где детей двое-трое, родителям попросту некогда следить за каждым шагом своих отпрысков. А свободную минутку многодетные родители потратят скорее на отдых, чем на то, чтобы стоять «над душой» у детей, заставляя их заниматься музыкой, математикой, английским или что там еще взбредет в голову менее занятым собственными делами людям.

Еще на блоге:   Семейные психологи рассказали о 15 признаках счастливых отношений

Опять же, следует уточнить, что в самих по себе занятиях музыкой, математикой, английским нет ничего плохого. Это хорошо, полезно и при правильном подходе может принести ощутимую монетизацию в будущем. Ключевое понятие здесь состоит в правильном подходе: занятия принесут успех, если ребенок мотивирован заниматься музыкой, математикой, английским и чем бы то ни было еще.

Учитывая, что большинство детей предпочитает в свободное время бегать, гулять, играть, общаться с друзьями, сидеть в соцсетях или вовсе ничего не делать, эту мотивацию нужно сгенерировать. Например, пообещать отправить в летний лагерь по изучению английского за рубежом при условии, что у ребенка будут базовые знания. К слову, большинство лагерей, работающих по методу полного погружения в языковую среду, выдвигают наличие базовых языковых знаний как условие приема в лагерь.

Как вариант, можно связать желательные для родителей знания и навыки с уже существующей мотивацией ребенка. Например, если он грезит актерской карьерой и Голливудом, мягко намекнуть, что там говорят исключительно на английском. Да и занятия музыкой и танцами исключительно полезны для актера и открывают ему больше возможностей для самореализации. Подробнее о том, как коррелируют гиперопека и воспитание, мы поговорим позже, а сейчас самое время остановиться на видах гиперопеки.

Какие бывают виды гиперопеки?

На самом деле, гиперопека – явление многогранное, и реализуется в самых разных видах. Вот знакомая всем картинка: панически боящаяся детских простуд мама и гиперопека в виде многих слоев одежды, когда ребенок не может пошевелиться и в итоге замерзает и простуживается из-за малой подвижности на морозе.

Почти у каждого из нас была одноклассница, которую провожали в школу чуть ли не до выпускного, боясь, как бы чего не случилось по дороге в школу, хотя район достаточно спокойный и занятия проходили исключительно в первую смену и светлое время суток. О вечеринках с одноклассниками и походах в ночные клубы речь, естественно, не шла. И такая гиперопека над дочерью со стороны родителей вызывала сочувствие у окружающих.

Ничуть не реже, чем гиперопека дочери, встречается гиперопека матери над сыном. Такая гиперопека сына предполагает выбор для него и за него всего, что может потребоваться взрослому мужчине, от носков до невесты. И, если носки в подарок еще можно считать просто заботой и желанием порадовать презентом, то выбор мамой будущей жены для сына давно стал «притчей во языцех» и сюжетом для многочисленных анекдотов. В принципе, существуют разные виды гиперопеки и опекать действительно можно по-разному [О. Ханова, 2020].

Разновидности гиперопеки:

  • Доминирующая – авторитарный стиль воспитания, предполагающий беспрекословное исполнение всех распоряжений родителей, строгую систему запретов и правил. Дети не имеют права возражать и делать что-то по-своему даже в мелочах.
  • Потворствующая – исполняются все капризы и желания ребенка, а его желание что-то сделать самостоятельно пресекается, и родители все делают за него, от уроков до застегивания пуговиц на верхней одежде. В итоге у ребенка часто формируются истероидные черты характера.
  • Демонстрационная – когда результаты воспитания нужны для повышения общественного статуса ввиду болезненной зависимости родителей от мнения окружающих. Именно для этого ребенка отправляют в 100500 кружков без учета его желания, специализированную английскую школу, которую он «не тянет», престижный вуз, который ему не нужен.
  • Инертная – когда родители стремятся сохранить зависимость ребенка и возможность его полного контроля до глубокой старости ребенка.

В последнем случае ребенок зачастую даже ходить и осваивать навыки самообслуживания начинает позже, чем сверстники, а полноценная здоровая сепарация от родителей так и не происходит. И это далеко не все последствия гиперопеки.

Гиперопека: последствия

Как мы уже поняли, гиперопека – далеко не безобидное явление, и к заботе о будущем счастье детей особого отношения не имеет, хотя именно так и презентуется гиперзаботливыми родителями [Д. Малодворская, 2017].

Топ-10 самых тяжелых последствий гиперопеки:

  • Более позднее развитие ребенка в сравнении со сверстниками.
  • Нарушенные навыки коммуникации и социальной адаптации.
  • Комплексы и неуверенность в собственных силах.
  • «Синдром выученной беспомощности».
  • Инфантильность и безынициативность.
  • Эгоистичность и неадекватные ожидания от жизни.
  • Асоциальное поведение, «бунт», скандалы, уходы из дома.
  • Элементы шизоидного либо истероидного типа личности.
  • Психологические и психические расстройства.
  • Неудачи в личной жизни либо отсутствие таковой.

Неудачи в личной жизни либо отсутствие таковой являются наиболее «видимыми» для окружающих последствиями гиперопеки. Гиперопека дочери, равно как и гиперопека над сыном с постоянным контролем круга общения и требованием «быть дома в 10 вечера» вряд ли способствуют завязыванию романтических отношений. Как минимум, это исключает нормальный путь знакомства в своей молодежной среде, когда после 23 часов «все только начинается», включая вечерние шоу и концерты в ночных клубах, куда вполне можно пойти шумной студенческой компанией или уже со своим партнером в конфетно-букетный период.

Да и нормальное желание прогуляться вдвоем по вечерним улицам после спектакля в театре при таких гипербеспокойных родителях тоже вряд ли реализуешь, потому что вечерние спектакли заканчиваются после 9 вечера, и «гулять» придется в нервозно-быстром темпе, чтобы потом еще успеть доехать домой, пока папа с мамой не принялись шантажировать грядущим инфарктом.

В итоге, даже если выросшие в условиях гиперопеки дети обладают потенциалом к построению здоровых отношений, им никто (в смысле, родители) не даст реализовать этот потенциал. К слову, это не отменяет требование родителей о выходе замуж или женитьбе, создании крепкой семьи и рождении внуков.

На ком должны жениться вечно сидящие дома парни и где найдут жениха девушки, которые «всегда дома в 10», остается загадкой. Как говорится, «кто рано ложится спать, тот поздно выходит замуж». Гиперзаботливые родители готовы компенсировать сие недоразумение, знакомя своего отпрыска с дочками подруг, дочку – с сыновьями сотрудниц и т.д.

Из этого редко получается что-то толковое, потому что «на том конце провода» находится такое же несчастное и забитое гиперопекой создание, а нормально развивающиеся люди находят свою вторую половину сами. Пусть не всегда удачно и не с первой попытки, но сами, и винить в неудачах, в случае чего, они будут явно не родителей.

Как видим, картинка безрадостная, поэтому возникает вполне разумный вопрос: что делать?

Гиперопека: что делать?

Тут требуется небольшое уточнение: делать кому? Родителям? Детям? Родителям до поры до времени и так хорошо. Спохватываются обычно лишь тогда, когда ребенку далеко за 40, а у него ни жены, ни детей, а зачастую даже нормального заработка нет, потому что в большинстве профессий нужно, так или иначе, «пробиваться». А значит, выстраивать коммуникации, личные границы, отношения, к чему выросшие в гиперопеке люди не приучены.

Что делать родителям, если они «спохватились»? Вряд ли откроем Америку, если скажем, что спохватиться желательно пораньше, а не тогда, когда детеныш «разменяет» пятый десяток. И начинать потихоньку «отползать» от ставших привычными принципов.

Еще на блоге:   Важнейшие причины большинства измен в отношениях, а также стоит ли прощать мужчину?

Как «отползать»? Мы помним, что, если говорить о причинах, в двух словах гиперопека – это тревога. Что тревожного может случиться, если ребенок сам решит, заниматься ему музыкой или живописью, поступать в политехнический университет или педагогический, идти после вуза в аспирантуру или пытаться попасть на стажировку в серьезную компанию? Если хорошо подумать, то ничего.

Что может случиться, если он начнет ходить по ночным клубам и возвращаться домой за полночь? Тут немного сложнее, и объективная криминогенная ситуация дает вполне обоснованные поводы для беспокойства. Впрочем, если заказать такси «от порога до порога», тогда опасностей будет не больше, как если выйти из дома в любое другое время суток.

Проще говоря, родителям следует осознать причины своих тревог и понять, что далеко не все они обоснованные. Если это сложно, стоит обратиться к психологу. К психологу, кстати, стоит обратиться в любом случае, потому что источник гиперопеки со стороны родителей – это психологические проблемы самих родителей. Не стоит свои неудачи проецировать на ребенка, равно как не стоит навязывать ему свои жизненные цели с тем, чтобы он реализовал то, что не удалось воплотить родителям.

Теперь посмотрим, какие конкретные шаги советуют психологи сделать родителям уже сейчас. Например, советы для родителей можно найти в статье «Когда мамы слишком много: гиперопека и ее последствия» [И. Шабарина, 2017].

Как родителям прекратить заниматься гиперопекой детей:

  • Воздержаться от выражений наподобие «я лучше знаю, что для тебя лучше».
  • Предлагать ребенку выбор, для начала в простых ситуациях (тебе купить яблоко или банан, ты наденешь синюю майку или красную).
  • Уважать желания ребенка, тоже для начала в мелочах (если тебе не нравится вареный лук в супе, можешь отложить лук).
  • Прекратить делать с ребенком домашние задания. Прямо сказать, что теперь это его зона ответственности, и он сам должен помнить, что и на какой день ему задали, сам рассчитывать время, чтобы успеть его сделать и сам понимать критерии, за что ставят «двойку», а за что высший балл.
  • Наладить диалог с ребенком и начать интересоваться его желаниями, устремлениями, планами на будущее.

Еще один важный аспект затрагивает автор статьи «Гиперопека: как распознать и что делать» [Т. Плунгян, 2020]. Нужно разрешить детям делать ошибки. Разумеется, идею учиться на чужих ошибках тоже никто не отменяет, но так устроен мир, что без своих ошибок мы не обойдемся, и для кого-то другого наши ошибки станут теми самыми чужими, на которых можно чему-то научиться.

Кроме того, ребенок в силу возраста объективно не может совершить неких судьбоносных ошибок, из-за которых рухнет мир. Так, если он переоценит свою морозоустойчивость и выйдет без шапки, он просто немного замерзнет, а вы всегда можете подсказать, что вместо шапки можно обмотать голову шарфом. Не слишком эстетично, зато тепло, а в следующий раз можно заранее выбрать шапку в тон куртке или пальто.

Даже самых маленьких не стоит насильно кутать в «70 одежек», как в известной всем пословице. Дайте малышу возможность выйти зимой в легкой одежде и, скорее всего, вам даже не придется отойти слишком далеко от подъезда, как ребенок побежит назад переодеваться. Но это уже будет его опыт и его решение, а не ваше бесконечное нытье «надень шапку», «застегни куртку» и прочее, чем традиционно сопровождаются сборы на прогулку.

Кстати, когда он побежит переодеваться, следует воздержаться от всех этих «я же говорила», «я так и знала» и прочих обесценивающих опыт ребенка выражений. Даже в 3-4 года ребенок уже не настолько «склерозный», чтобы забыть, как он вам устраивал истерику 5 минут назад в ответ на вашу просьбу надеть шапку.

Что делать, если «ребеночек» давно вырос, но все равно сидит на вашей шее, потому что по-другому не умеет жить? Тут родителям стоит немного подумать о себе, потому что таких родителей сопровождает по жизни перманентный страх на тему «что будет с моим ребенком, когда я умру». Такой постоянный стресс плох для сердца, нервов и в принципе для здоровья.

Так или иначе, великовозрастное дитя нужно постепенно «ссаживать» со своей шеи и стимулировать минимальную самостоятельность [Л. Конопелько, 2019]. Например, для начала перестать давать ему постоянно деньги и внятно сказать, что взрослый человек должен зарабатывать сам. После можно потребовать долевое участие в закупке продуктов и оплате коммунальных услуг, потому что вы вышли на пенсию и ваши доходы не позволяют обеспечить прежний уровень жизни.

Теперь поговорим об обратной стороне процесса. Что делать детям, уставшим от гиперопеки родителей? Полезные наработки можно найти в статье «Как спорить с родителями, чтобы не поругаться» [ELLE girl, 2020]. Спорить, скорее всего, придется, коль скоро гиперопека вам надоела, родители «по-хорошему» не понимают, а вы еще слишком малы, чтобы начать зарабатывать самостоятельно и съехать из дома.

Как минимум, нужно понимать, что должно быть в результате (разрешение пойти на день рождения к подруге, надеть короткую юбку, бросить художественную гимнастику). Далее следует попытаться перевести спор в обсуждение и внимательно выслушать аргументы родителей (почему вам нельзя на день рождения, почему вам нельзя короткую юбку, каким образом художественная гимнастика приближает вас к цели стать юристом).

В беседе стоит использовать так называемый «позитивный язык», избегая злоупотребления частицей «не» и уж тем более обвинений в адрес родителей наподобие «вы меня никогда не слушаете», «вам не угодишь» и прочих.

И если есть твердое намерение добиться, чтобы вас воспринимали как взрослого человека, нужно и вести себя соответственно, и, в первую очередь, ответственно. В частности, делать уроки без напоминаний, поддерживать чистоту и порядок в своей комнате, помогать родителям по хозяйству, когда они обращаются к вам с мелкими просьбами сходить за хлебом или вынести мусор.

Топ-7 шагов, чтобы вырваться из-под гиперопеки:

  • Начать зарабатывать.
  • Начать жить отдельно (съемное жилье или общежитие).
  • Наладить диалог с родителями, объяснив, как именно вы собираетесь справляться с проблемами, которые их беспокоят.
  • Выстраивать личные границы (например, предложить созваниваться вечером, а не каждые 20 минут, когда маме скучно).
  • Перестать посвящать родителей во все нюансы своей частной и личной жизни.
  • Научиться решать возникающие разногласия и не бояться самого факта, что ваше и родительское мнение могут различаться.
  • Понять, чего хотите в этой жизни вы, и разобраться для начала с собой, и уже потом с родителями.

Все эти шаги помогут вам постепенно перестать быть жертвой гиперопеки и страдать от всех издержек данного явления.

Источник

Читайте нас в удобном формате
Telegram | Facebook | Instagram | Tags

Добавить комментарий