Возможно, вы когда-нибудь видели, как коллегу систематически принижает начальник, но молчали. Или сами получали внешне безобидные, но колкие замечания от партнёра и не показывали обиды. Между очевидным физическим насилием и здоровыми отношениями лежит огромная серая зона эмоционального давления, которую многие предпочитают не замечать. Вместе с авторами проекта «Несомной» разбираемся, как распознать психологическое насилие и что с ним делать.
Что такое психологическое насилие
Психологическое насилие — это систематическое эмоциональное воздействие, которое направлено на подавление, контроль или унижение другого человека. В отличие от физической агрессии, оно часто маскируется под заботу, воспитание или «честную обратную связь».
По данным Всемирной организации здравоохранения, доля переживших эмоциональное насилие колеблется от 20 до 75% в разных странах, тогда как физического — от 13 до 61%. Исследования показывают: 95% мужчин, применяющих физическое насилие, также используют психологическое.
Анна Макарчук
психолог, руководитель Центра толерантности Еврейского музея, где создавался проект «Несомной»Представьте айсберг. Физическое насилие — это видимая верхушка. А под водой скрыта огромная масса эмоционального принуждения.
Психологическое насилие отличается от очевидной агрессии четырьмя ключевыми характеристиками:
- Маскировка. Агрессия прячется за социально приемлемые формы. Фраза «Какая ты у меня неумёха» со временем превращается в «Тупая как пробка, кому ты нужна такая», но подаётся под видом «заботы» или «честной позиции».
- Системность. Это не единичные вспышки гнева, а постоянный паттерн поведения. Агрессор сначала становится источником внимания, а затем начинает критиковать и унижать. Ежедневные якобы безобидные колкости методично подрывают самооценку.
- Газлайтинг. Жертву убеждают, что проблема в ней самой. «Ты слишком чувствительная», «Я же о тебе забочусь», «Ты драматизируешь» — типичные фразы, которые заставляют человека сомневаться в собственном восприятии реальности.
- Нормализация. Общество и даже сама жертва воспринимают такое поведение как вариант нормы. Около 40% российских мужчин убеждены: когда муж содержит жену, он приобретает над ней определённую власть — например, может запретить ей работать или распоряжаться деньгами.
Особенность психологического насилия в том, что оно часто не воспринимается как проблема. Большинство людей регулярно наблюдают эмоциональное давление, но не классифицируют его как насилие. Это создаёт среду, в которой такое поведение может процветать годами.
Как распознать психологическое насилие
Существует простое правило: если после общения с человеком вам регулярно становится значительно хуже — стоит насторожиться. Не после единичного сложного разговора, а именно систематически.
Анна Макарчук
психолог, руководитель Центра толерантности Еврейского музея, где создавался проект «Несомной»
Мы живём в эпоху психологической чувствительности. Следующий пример я сознательно гиперболизирую: стоит партнёру спросить, куда вы едете, как уже звучат обвинения в попытке контроля.
Но между патологической подозрительностью и полным игнорированием проблемы существует разумная середина. Вот несколько признаков, которые помогут распознать психологическое насилие в разных контекстах.
В близких отношениях: постепенное разрушение
- Обесценивание в мягкой упаковке. «Ну ты же знаешь, какая ты рассеянная» — фраза звучит почти нежно. Но если её произносить ежедневно, она превращается в «Ты вечно всё путаешь».
- Забота как форма контроля. «Я переживаю за тебя, поэтому лучше не встречайся с этой подругой, она плохо на тебя влияет». Через полгода может выясниться, что «плохо влияют» почему-то все ваши друзья.
- Эмоциональные американские горки. Сегодня вы «лучший человек», завтра — «полное разочарование». Эта непредсказуемость может истощить психику эффективнее любых прямых конфликтов.
В дружбе: соревнование страданий
- Олимпиада неудач. Вы рассказываете о проблеме, а в ответ неизменно слышите: «А вот у меня вообще…» Каким-то образом ваши трудности всегда оказываются менее значительными.
- Систематический саботаж радости. Делитесь хорошими новостями, а получаете: «Главное, чтобы надолго» или «Повезло тебе».
- Односторонний эмоциональный обмен. Друг требует постоянного участия в собственных драмах, но, когда поддержка нужна вам, внезапно становится «невероятно занят», а вы — «вообще-то, очень сильным человеком».
На работе: излишняя требовательность
- Асимметрия критики и похвалы. Руководитель публично разбирает ваши ошибки перед коллегами, но если хвалит, то исключительно тет-а-тет.
- Подвижные стандарты успеха. Вы выполняете задачу согласно всем требованиям, но оказывается, что «подразумевалось совершенно другое» и «можно было бы догадаться».
- Культивирование неопределённости. «Работы много, желающих тоже», «Посмотрим, как себя покажете». Не прямые угрозы, но атмосфера неопределённости становится постоянным фоном.
Почему можно не заметить психологическое насилие
Границы скрытого насилия размыты именно потому, что мы защищаемся от болезненной реальности, — объясняет Анна Макарчук. — Признать, что твой партнёр, коллега или родитель применяет к тебе насилие, означает разрушить привычную картину мира.
Человеческая психика использует несколько механизмов защиты от травмирующей информации:
- Отрицание. «Меня не бьют — значит, это не насилие». Люди цепляются за то, что ситуация могла бы быть хуже, и игнорируют происходящее сейчас. Всегда найдётся тот, у кого «ещё хуже», а значит, можно убедить себя, что проблемы нет или она не настолько значима, чтобы выносить сор из избы.
- Рационализация. «Это из-за стресса на работе», «Он же меня любит», «Это для моего блага». Мы ищем логические объяснения неприемлемому поведению. Особенно часто этот механизм срабатывает в близких отношениях, где трудно поверить в злой умысел родителей или супругов.
- Социальное давление. «Так принято», «Все так живут» или современное «Позиция жертвы — это выбор». Общество навязывает представления о том, что жертва если не сама виновата в происходящем, то как минимум виновата в своём отношении к нему. Мифы и стереотипы превращают терпение к насилию в добродетель.
- Постепенность. Как лягушка в кастрюле с тёплой водой, пострадавший не замечает, как ситуация ухудшается день за днём. То, что казалось шокирующим в начале отношений, постепенно становится нормой. Жертва, которая решается заговорить о насилии только спустя время, зачастую сталкивается с реакцией непонимания: «Если тогда не сказала, зачем сейчас выносишь это в соцсети? Выгодно стало?»
В итоге люди часто выбирают не замечать чужие проблемы. Убеждают себя, что это «не их дело» и «не с ними», — и тем самым дают агрессорам молчаливое разрешение продолжать. Психологическое насилие процветает именно в зоне коллективного отрицания.
Как насилие передаётся по цепочке
Человек, подвергшийся эмоциональному давлению в детстве, с высокой долей вероятности может сам стать агрессором или попасть в токсичные отношения во взрослой жизни.
В 2023 году было опубликовано исследование канадского университета Queen’s, в рамках которого опросили 720 женщин. Результаты показали, что сексуальное насилие в детстве было самым распространённым фактором, влияющим на повторную виктимизацию в будущем. Эмоциональное давление со стороны отца значительно повышало риск того, что женщина во взрослом возрасте снова станет жертвой насилия.
Несколькими годами ранее американские учёные из университета Вашингтона изучили истории детства 626 мужчин в возрасте от 21 до 30 лет и обнаружили четыре основных сценария. Большинство участников (80%) почти не сталкивались с насилием в детстве. У остальных обнаружились разные комбинации травм: одни перечислили эмоциональное принуждение и побои (12%), другие — эмоциональное и сексуальное насилие (4%), третьи — все виды насилия сразу (4%).
Мужчины, которые в детстве переживали эмоциональное и физическое насилие (именно эту комбинацию), во взрослом возрасте чаще применяли насилие к своим партнёрам — как психологическое, так и физическое.
Анна Макарчук
психолог, руководитель Центра толерантности Еврейского музея, где создавался проект «Несомной»Насилие на работе может переноситься в семью, из семьи — в школу, из школы — в интернет. Человек, регулярно получающий эмоциональные удары в офисе, приходит домой опустошённым и срывается на близких. Ребёнок, наблюдающий, как один родитель унижает другого, усваивает модель отношений, где сильный имеет право давить на слабого.
Цикл воспроизводства работает через несколько механизмов:
- Нормализация. То, что происходило в родительской семье, воспринимается как норма. «Папа всегда повышал голос на маму — значит, так и должно быть».
- Размывание границ. Человек постепенно теряет понимание того, где заканчивается допустимое поведение и начинается насилие.
- Искажение самооценки. Постоянная критика приводит к мысли «Я этого заслуживаю».
- Выученная беспомощность. Попытки сопротивления в прошлом не увенчались успехом, поэтому человек перестаёт пытаться что-то изменить.
Разрыв этого цикла начинается с осознания: каждый из нас — потенциальный свидетель. И наш выбор — говорить или молчать — определяет, будет ли насилие продолжаться.
Как свидетели поддерживают насилие и почему молчат
Свидетели — самая многочисленная и влиятельная группа в любой ситуации насилия. В классе, где один ребёнок травит другого, присутствует ещё 25–30 детей. В офисе, где начальник унижает сотрудников, работает ещё десяток коллег. В семье, где муж систематически давит на жену, есть родственники, друзья, соседи.
Роль свидетеля кажется самой нейтральной, но именно в этом кроется проблема. Жертва страдает — это очевидно. Агрессор атакует — это тоже ясно. А свидетель вроде бы ничего не делает. Но в этом «ничего» скрыта огромная сила — молчание воспринимается как одобрение.
Почему свидетели так редко вмешиваются?
- Диффузия ответственности. «Кто-то другой должен что-то предпринять». Чем больше свидетелей, тем меньше каждый чувствует личную ответственность. В офисах этот механизм работает особенно эффективно — каждый думает, что вмешаться должен кто-то из менеджмента или HR.
- Страх стать следующей жертвой. «А вдруг агрессор переключится на меня?» Особенно этот механизм работает в коллективах с жёсткой иерархией или в семьях, где есть явный руководитель, на которого все оглядываются. Люди интуитивно понимают: тот, кто защищает жертву, может сам оказаться под ударом.
- Неуверенность в интерпретации. «Может, я что-то не так понимаю?», «Может, это их способ общения?». Агрессоры часто мастерски подают насилие как норму или даже заботу. Фраза «Я же хочу, чтобы ты стал лучше» звучит почти благородно, хотя может прикрывать систематическое унижение.
- Социальное давление. «Все молчат, значит, так принято». Коллективное бездействие создаёт иллюзию нормальности происходящего. Если вся семья терпит тирана-отца, то выступить против него кажется почти что нарушением семейных традиций.
- Выученная беспомощность. «Всё равно ничего не изменится». Неудачные попытки вмешательства формируют убеждение в бесполезности действий. Человек вспоминает, как раньше пытался заступиться, но это только усугубило ситуацию.
- Недооценка влияния. Многие свидетели не понимают, насколько важной может быть их поддержка. Простое «Я тебя вижу, не делай так» в сторону агрессора или «Это недопустимо, с тобой так нельзя поступать, я на твоей стороне» в сторону жертвы способно кардинально изменить ситуацию. Агрессору можно показать, что его действия заметны и не одобряемы; жертве — что она не «сумасшедшая» и не одинокая.
К сожалению, молчание большинства создаёт комфортную среду для агрессора. Он получает сигнал, что его поведение приемлемо, ведь никто не возражает. А жертва остаётся в изоляции, убеждаясь, что проблема действительно в ней.
Что делать, если вы заметили психологическое насилие
Простое «Я тебя вижу» может изменить ситуацию и остановить цикл насилия. Но важно действовать, учитывая возможные риски и последствия. Ваша задача — не стать ещё одной жертвой, а грамотно помочь там, где это возможно. И не усугубить положение пострадавшего неосторожными действиями.
Если вы свидетель
- Действуйте бережно. Возражайте агрессору публично, только если это безопасно — и для вас, и для жертвы. Просчитайте риски: не усугубит ли ваше вмешательство ситуацию для пострадавшего? Если сомневаетесь, лучше подойдите к человеку позже наедине: «Я видел, что произошло. Это недопустимо. Как ты? Чем я могу помочь?».
- Давайте поддержку, а не советы. Фразы «Просто уволься» или «Брось его» не помогают, потому что подразумевают, будто решение элементарное, а человек якобы не хочет его принять. На деле жертва может зависеть от агрессора финансово, бояться угроз, не иметь поддержки или быть в изоляции. Такие советы заставляют чувствовать себя глупо и закрывают разговор. Эффективнее сказать: «Это выглядело ужасно. Что ты думаешь делать? Нужна ли тебе помощь?»
- Будьте свидетелем фактов. Если насилие регулярное, ведите записи — даты, слова, обстоятельства. Это поможет жертве и, возможно, инстанциям, куда вы обратитесь позже, увидеть масштаб проблемы.
Главное правило: не решайте за человека, что ему делать. Просто дайте понять, что он не одинок.
Если страдает близкий
- Не нападайте на агрессора. «Он козёл, брось его» может свести разговор на нет. Человек может всё ещё любить партнёра или чувствовать необходимость его защищать. Такие фразы порой воспринимаются как критика личного выбора, и пострадавший начинает оправдывать агрессора вместо того, чтобы рассказывать о проблемах. Лучше сказать: «Я заметила, что ты стала напряжённее. Всё в порядке?».
- Задавайте более открытые вопросы. «Как ты себя чувствуешь на работе?» вместо агрессивного «Почему ты это терпишь? Не думала, что ты терпила».
- Делитесь наблюдениями, а не выводами. «Я заметила, что, когда он рядом, ты говоришь тише» вместо «Он тебя подавляет». Обвинения вызывают желание защищаться. А конкретные наблюдения позволяют человеку самому осмыслить ситуацию и прийти к выводам.
- Будьте терпеливы. Человеку может потребоваться время, чтобы решиться на изменения. Ваша задача — остаться доступным для разговора.
Если вы стали жертвой
- Доверяйте своим ощущениям. Если вам плохо — значит, что-то не так. Не ищите логических объяснений, не оправдывайте агрессора (или свою на него реакцию) стрессом или усталостью.
- Записывайте конкретные ситуации. Память жертв психологического насилия часто искажается. Когда видишь на бумаге повторяющиеся паттерны, картина становится очевидной.
- Аккуратно восстанавливайте связи с внешним миром. Изоляция — один из главных инструментов агрессора. Однако резкие изменения в поведении могут его насторожить. Если боитесь бурной реакции, можно начать с анонимной помощи — телефона доверия, онлайн-консультации. Восстановление социальной активности тоже может быть постепенным: короткое сообщение давнему другу или онлайн-курс, необходимый для работы.
Помните: психологическое насилие не лечится любовью, как о том повествуют сотни книг и фильмов. Люди меняются только тогда, когда сами этого хотят. Ваша задача — защищать себя, а не спасать других.
Если проблема в вас
- Наблюдайте за собой. В какие моменты вы начинаете давить на близких? Возможно, это усталость или чувство бессилия, которое заставляет самоутверждаться за счёт других.
- Делайте паузы. Чувствуете, что сейчас скажете что-то разрушительное? Выйдите из комнаты, заблокируйте телефон. Простое «Мне нужно пять минут» может помочь не довести ситуацию до конфликта.
- Учитесь извиняться правильно. Не «Прости, что накричал, но ты меня довела», а «Прости, что накричал, это было неправильно». В первом случае вы перекладываете ответственность на другого человека — получается, что виноват он, а вы только отреагировали. Во втором случае вы берёте полную ответственность за своё поведение и признаёте его недопустимым.
Анна Макарчук
психолог, руководитель Центра толерантности Еврейского музея, где создавался проект «Несомной»
Попробуйте изменить язык общения. Вместо «ты всегда» старайтесь сказать: «я вот сейчас чувствую». Вместо «ты никогда» — «мне очень важно, чтобы…, потому что…». Это не абстрактные речевые техники, а способ перестроить мышление с позиции контроля на позицию диалога.
Психологическое насилие процветает в атмосфере замалчивания. Агрессоры убеждают жертв: «Никто тебя не поймёт», «Ты преувеличиваешь». Жертвы молчат, свидетели не вмешиваются, общество делает вид, что проблемы не существует.
Но разговор возвращает к реальности. Когда вы рассказываете о своём опыте, абстрактное «Может, я придумываю» превращается в конкретное «Это действительно было». Когда свидетель называет насилие насилием, жертва получает разрешение защищать себя.
Автор: Оля Давыдова, историк, педагог-психолог
