Любовь витает в воздухе. Поэты пишут о ней стихи, влюблённые пары каждый год отмечают День святого Валентина, да и вообще большая часть человечества хотя бы раз в жизни её ощущала. Интересно, почему так и что такого важного даёт нам это чувство. Полина Тарасова изучила, что говорит наука о любви. Спойлер: у поэтов описывать любовь получается лучше.
Что такое любовь
Любовь — сильное эмоциональное переживание. Она меняет работу тела, влияет на отношения с окружающими и вызывает эмоции от радости до боли. Любовь — это спектр, объединяющий большое количество разных состояний. Она может быть очень разной и появляться в отношениях с разными людьми: родителями, друзьями, партнёрами.
В интернете плавает небольшой сайт Can you define love?, где обычные люди пишут о своём понимании любви, иногда оставляя заметки. Кто-то описывает любовь через цвета, кто-то через ощущения в теле.
Love heals, and inflicts pain. — «Любовь исцеляет и причиняет боль».
Love is a necessity to die for. — «Любовь — это необходимость, ради которой стоит умереть».
Love can create, and destroy. — «Любовь может создавать и разрушать».
Love is a paradox. — «Любовь — это парадокс».
У людей есть врождённая потребность в безопасной близости и прочных отношениях. Её называют привязанностью. Мы привязываемся к родителям, друзьям, партнёрам, сообществу. Тут замешана эволюция: предки, которые заботились о своём потомстве и вместе трудились, выжили и передали свои гены дальше.
Родители становятся точкой начала мира для ребёнка и безопасным местом. Ребёнок исследует мир, а когда устаёт или пугается — возвращается к ним в безопасное убежище из объятий и поддержки. Он постепенно взрослеет и расширяет свой круг знакомств, но потребность в привязанности никуда не исчезает. Мы всегда ищем безопасные связи, просто их форма меняется. В отличие от младенцев, взрослые люди уже не нуждаются в таком же уровне опеки и защиты.
Клинический психолог, семейный терапевт и писательница Сью Джонсон считала, что привязанность — ключ к любви. Взрослея, мы переносим потребность в любви и привязанности с родителей на возлюбленных.
Создатель теории привязанности Джон Боулби и его последовательница Мэри Эйнсворт выделили четыре элемента привязанности.
- Мы стремимся к объекту привязанности физически и эмоционально. На протяжении всей жизни нам важно знать, что близкие всё так же любят нас и заботятся о нас.
- Мы обращаемся к любимым за поддержкой и утешением, когда расстроены, встревожены или напуганы. Близость с ними помогает почувствовать себя в тихой гавани, в которой нас примут и поймут любыми. Это базовое чувство безопасности учит нас управлять своими эмоциями, общаться с другими людьми и доверять им.
- Мы скучаем в разлуке — физической или эмоциональной, и эта тоска, или страх потери, может стать очень ощутимой и даже полностью выбить нас из колеи. Изоляция травматична для людей: такова наша природа.
- Мы рассчитываем, что значимый человек будет находиться рядом и поддерживать нас, пока мы исследуем и изучаем мир вокруг. Чем твёрже наша уверенность в прочности связи, тем более независимыми и самостоятельными мы можем быть.
Эти четыре элемента универсальны для любых отношений между людьми.
«Все мы с момента рождения и до самой смерти чувствуем себя счастливыми лишь тогда, когда жизнь наша организована как череда познавательных экскурсий — коротких или длинных — в большой мир из зоны безопасности, которую обеспечивают нам собой близкие люди».
Джон Боулби
Какой бывает любовь
«Любовь не что иное, как самый совершенный, безошибочный эволюционный механизм, который позволяет выживать человеку как виду».
Сью Джонсон
Социальный психолог Эллен Бершайд в 2010 году обобщила все существующие виды любви, а профессор Беверли Фер сделала обзор литературы по теме. У них получилось выделить четыре вида любви.
- Романтическая любовь — буря эмоций, смешанная со страстным сексуальным влечением. Это эротическая любовь (Эрос), влюблённость, страсть.
- Компанейская любовь (Companionate Love) — дружеская близость и глубокая привязанность. Её описывают как «дружескую любовь» и сравнивают со «Сторге» — любовью преданной, ответственной, и «Филией» — духовным родством.
- Сострадательная любовь — любовь, сосредоточенная на благе другого. Она про заботу, самоотверженность, безусловность, нежность, альтруизм. Это «Агапе» — бескорыстная любовь.
- Любовь, основанная на привязанности, — сильная аффективная связь с конкретным человеком. Объект такой любви ощущается как безопасное убежище, нам хочется быть ближе к нему. Когда случается что-то плохое, мы первым делом вспоминаем этого человека и готовы бежать к нему за поддержкой.
Сама Бершайд подчёркивает: любовь индивидуальна. Она меняется каждый момент и различается от человека к человеку. Любовь — это не то, что можно получить только в романтических отношениях. Любовь может быть в семье, дружбе, в благотворительности.
Что даёт нам любовь
Американские исследовательницы Менгья Ксиа, Ий Чен и Шэннон Дюнн провели исследование важных характеристик любви. На основе полученных от 468 респондентов данных они описали любовь как межличностный процесс, в котором человек получает разные преимущества.
- Позитивный отклик от другого. Близкий человек подтверждает физически и словесно нашу ценность и что с нами всё окей, поддерживает, внимателен к нашим потребностям.
- Ощущение подлинной связи. Человек хочет быть рядом и делает шаги к этой цели. Он готов выслушать, быть рядом. Связь ощущается как уникальная, в ней легко открываться.
- Чувство стабильности и безусловности этой связи. Любовь будет вне зависимости от места, времени и ситуации. В ней много доверия, готовности прийти в трудную минуту на помощь, а люди принимают друг друга со всеми особенностями.
Это то, что помогает чувствовать себя любимым. Пункты, выделенные исследователями, одинаковы для семейной, дружеской и романтической любви, но ими всё не ограничено. Мы получаем и другие бонусы от любви.
Чувство безопасности. В любви можно обрести крепкую опору, с которой будет не так страшно быть собой, рисковать и жить в этом сложном мире. Это плечо, в которое можно уткнуться после работы, пакет с апельсинами, когда мы болеем, уют и покой. Безопасная привязанность — это как точка сохранения в играх, защищённая зона без угроз. Разница в том, что она не является реальным местом, а привязана к человеку.
Укрепление здоровья. Любовь и некоторые элементы здоровых отношений хорошо влияют даже на наше тело. Например, облегчают боль, снижают стресс и улучшают состояние сердечно-сосудистой системы. В счастливых отношениях даже проще избавляться от вредных привычек.
Опыт принятия. Любить — значит принимать другого человека любым. Со всеми бежевыми флагами, трудностями и кринжовостью. Безусловное позитивное принятие ощущается так, будто бы человек видит тебя целиком, уникальную картину со всеми плюсами и минусами. В любви мы и сами учимся принимать людей такими, какие они есть. Отношения с самыми близкими — место, где можно расслабиться. Не краситься, удобно одеваться, кривляться. Представьте самые комфортные и естественные моменты своей жизни — скорее всего, они были рядом с близкими.
«Быть „лучшей версией себя“ можно, только когда рядом есть самый близкий и родной человек. „Блестящая изоляция“ на пользу державам, но не людям».
Сью Джонсон
Прикосновения. Любить — это хотеть касаться. Обнимаясь, держась за руки, целуясь и даже просто касаясь, мы получаем не только приятные ощущения и тепло. Исследователи Галлас и Спэнс изучили «науку объятий», и у них получился список бонусов, получаемых вместе с касаниями:
- снижение кортизола и частоты сердечных сокращений в ответ на стресс;
- выделение окситоцина, помогающего развиваться связи между матерью и ребёнком, партнёрами;
- другой способ общения — через касания доносится информация, что всё в порядке, они успокаивают.
Сексуальные отношения (для романтических пар). Эмоционально-фокусированные терапевты считают, что секс — поведение привязанности. От секса можно получить такой же опыт принятия, близости и ощущение стабильности. А ещё секс может укрепить мышцы тазового дна, улучшить иммунитет и сон.
Проблема всех исследований любви в том, что любовь бывает очень разная. Исследователи всё время пытаются подступиться к ней с какой-то одной стороны, потому что так проще её изучить. Так любовь становится набором элементов. Например, ощущения стабильности, чувства принятия и аутентичной связи. Мы уверены, что любовь — нечто большее. Она не всегда логичная и далеко не всегда несёт в жизнь только хорошее. Она приносит нам боль от потери любимых людей и может побуждать нас оставаться в отношениях, в которых нам плохо. Похоже, что у поэтов и писателей пока что лучше получается описывать всю красоту и сложность любви.
Хорошая новость: чтобы получить приятные бонусы от любви, не обязательно вступать в романтические отношения или заключать брак. Большинство из них можно получить другими путями — от любых близких и значимых людей в окружении.
«Потребность в эмоциональной связи — чтобы было кому сказать «обними меня крепче» — заложена в наших генах и телах. Это так же необходимо для жизни, счастья и здоровья, как еда, безопасность или секс. Без эмоциональной близости с незаменимыми людьми невозможно оставаться физически и психически здоровыми — невозможно выжить».
Сью Джонсон
Автор: Полина Тарасова
