Взаимопонимание, хороший секс или общие интересы? Психолог Евгений Теребенин считает, что секрет по-настоящему счастливых отношений совсем в другом.
Зачем вообще нужны отношения
«Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки», — Гомера Симпсона не назвать кладезем житейской мудрости, но в некоторых вопросах он неизменно прав. Карьера, деньги, статус, инвестиции в себя, возможность жить независимым одиночкой — это круто.
Однако в таком образе жизни нет полноценной реализации человека, потому что нет достаточного социального обмена. Его дают отношения в паре и совместная работа над собой.
Ведь у каждого из нас есть не только личные, но и семейные, родовые задачи, с которыми необходимо работать в течение жизни
Евгений Теребенин, дипломированный психолог, член Международной ассоциации психологов, коуч и бизнес-тренер со стажем 15 лет
Ведь у каждого из нас есть не только личные, но и семейные, родовые задачи, с которыми необходимо работать в течение жизни.
У каждого человека они могут быть совершенно разными: личностный рост, предназначение, долг, достижение целей, самовыражение.
В конце концов, вы же не хотите таскать эти задачи с собой из реинкарнации в реинкарнацию? А для этого нужна пара. В паре обе стороны несут друг другу свои семейные секреты, но вначале ни один из партнеров не знает — кто и с каким «багажом» пришел в отношения. Вот с этим и придется иметь дело дальше.
Как найти «своего» человека
«Ничего, Мардж, ты отличная старая калоша, как раз мой размер». Гомер, да ты счастливчик! Найти подходящего себе партнера — это как искать фильм на вечер, просматривая трейлеры и обзоры на YouTube, и обнаружить, что прошло четыре часа. Вроде ни один не заинтересовал, а уже и смотреть особо ничего не хочется. Жаль, в жизни никто не снимает обзоры на партнеров, поэтому приходится набивать шишки самим. Разочаровываться, расставаться и пробовать снова. Как это обычно происходит?
Когда люди знакомятся или только входят в отношения, они показывают себя с лучшей стороны. Обычно через полгода конфетно-букетный период заканчивается, и вот тогда начинается самое интересное. Когда не надо больше набивать себе цену и красоваться друг перед другом, начинает проявляться то настоящее, что есть в каждом.
Странно, но «настоящее» — это в том числе незакрытые тюбики зубной пасты и привычка сооружать себе бутерброд и съедать его, не вылезая из холодильника. Как бы то ни было, это период, когда проявляются истинные черты характера, и начинаются жизненные уроки. Часто получается так, что чуть что не нравится — люди расстаются со словами «мы не подходим друг другу».
Мы стали гораздо избирательнее, чем предыдущие поколения. Наши родители жили по-другому: женились, чтобы вести общий быт, держались друг друга, затачивали друг об друга характеры. Сегодня никто не готов идти на такие жертвы, притираться и подстраиваться.
Секрет в том, что того самого человека, который будет идеально подходить для отношений, нет.
В паре все равно придется работать. «Шлифовать» друг друга, понимать и принимать, что каждый человек бесконечно меняется — и это абсолютно нормально. По сути, каждый день вам придется иметь дело с уже обновленной версией партнера, быть готовыми принимать проявления не только нежности, благородства, доброты, но и раздражения, жадности, лени и последствия прошлых жизненных драм.
Что делает отношения счастливыми
Главный секрет — в согласии с тем, что мы разные. Мы можем быть в разных эмоциональных состояниях, иметь несхожие интересы, придерживаться разных жизненные позиций.
Принять последнее особенно непросто. Часто, как только мы слышим мнение, отличное от нашего, включается программа-терминатор: «Заблуждение! Партнер верит в какие-то глупости! Срочно переубедить!».
Неважно, чего это касается — выбора полезного корма для кота, инновационного способа стирки вещей всех цветов одновременно или более глобальных вещей. Пусть мы до печеночных колик уверены, что мнение другого человека ошибочно, однако он верит в свою картину мира, и у него есть на это полное право.
Отвергая его, мы не признаем его непреложное право иметь свою картину мира как отдельной личности, отвергаем человека целиком, а кому понравится быть отвергнутым? Заметьте, есть разница — соглашаться с сутью мнения или с тем, что оно может быть отличным от нашего. Сейчас речь о втором. Как только мы обнаруживаем, что хотим, чтобы партнер думал так же, как мы — это сигнал к тому, что мы совершаем над ним эмоциональное насилие.
Строить отношения — это значит строить мостик через непонимание, стараться принимать другую точку зрения, соглашаться, что другой человек видит мир иначе.
А масштаб внутреннего несогласия, каким бы необъятным оно не казалось, и работы с ним — это наша ответственность. Это и есть развитие на всю жизнь. Только через согласие можно соединить двоих, а через разногласие, которое выносится на первый план, люди стремятся отдалиться. Все, чему или кому мы благодарны, мы готовы прижимать к сердцу, в то время как все, что мы не признаем — мы отталкиваем, уходим от этого. Это «физика жизни».
Как научиться соглашаться
«— Иногда мне кажется, что мы самая плохая семья в городе.— Может, нам стоит переехать в город побольше?»
Так что нужно делать, чтобы прийти к взаимопониманию и согласию с партнером?
Все просто — искать точки согласия и соприкосновения. Вписывать жизненные ценности обоих партнеров в общую реальность, чтобы их объединять.
- Начните с общих интересов: от любви к артхаусному кинематографу до грузинских ресторанов. Обычно с течением времени в семейной жизни такие необязательные вещи постепенно сходят на нет. Возвращаем обратно, без них никак.
- Создавайте семейные традиции, а еще лучше — объединяйте традиции свои и партнера. У кого-то было принято всегда отмечать праздники в большом семейном кругу, у кого-то — «посидеть на дорожку» перед любой поездкой. Такие традиции — это еще одна ступенька к доверию и взаимопониманию.
- Планируйте совместное будущее, ставьте общие цели — и краткосрочные, вроде ближайшего отпуска, и более глобальные, вроде постройки загородного дома с яблоневым садом. Если не будет совместных целей, кроме воспитания детей, ничего не получится. Кто мы в семье? Где мы живем? Как мы живем? Чего мы хотим? Чем мы будем заниматься? Какой у нас будет образ жизни? — размышление над этими вопросами и работа над их решением делают семью настоящей.
Помните, что красота жизни строится в разности между людьми, в разности между их мнениями и в разности между их мирами. Не отвергайте эту разность, а принимайте ее: два мира лучше, чем один. Строя общую реальность, вы обретаете полноту жизни и счастливые отношения.
Автор: Ольга Сабельникова
