Любя друг друга, мужчина и женщина преодолевают различия в мировоззрении и создают счастливую семью. Но как быть, если один из них с низкой самоценностью? Давайте разбираться.
Самоценность — это признание собственной ценности перед собой и другими людьми. Если у человека нормальная самоценность, он чувствует, что с ним «все правильно». В этом случае он легко общается с окружающими, не притворяется кем-то другим, а ощущает себя уверенным, потому что может быть самим собой в любой ситуации.
Такой человек не воспринимает попытки «переделать» его, потому что знает: он такой, каким должен быть. И хочет, чтобы его уважали.
Личность с высокой самоценностью так же относится и к другим людям, потому что воспринимает их высокую ценность как должное. А значит, и уважает стремление каждого человека быть самим собой.
НЕ ТАКОЙ, КАК ВСЕ
Но есть и оборотная сторона — люди с низкой самоценностью. Они чувствуют себя «не такими», неправильными, говорят про себя избитую фразу: «В семье не без урода». Причем, говорят не с иронией, а с затаенной болью.
А что делает человек, испытывая боль? Пытается убежать от нее. Он старается спрятать себя от других. И от самого себя тоже. Только это ни к чему хорошему не приводит. Личностное и духовное развитие замирает. Прячась, человек не находит свою индивидуальность.
Если вдруг он почувствует, что другой чересчур приблизился к нему, что вот-вот его «инкогнито» раскроют, он будет защищаться так, как умеет. Кто-то спрячется за стеной высокомерия, кто-то направит агрессию на «обидчика», может манипулировать или выискивать недостатки в другом человеке.
Поэтому в паре нет близости как таковой, отношения не ладятся, а порой даже разрушают обоих партнеров. Конфликты не редкость, потому что супруги защищают себя от боли. Им невдомек, что, лишь поняв себя, став ближе к самому себе, можно приблизиться к другому человеку, хотя бы попытаться понять его.
ФОРМЫ ДЕСТРУКТИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ
1. Тотальный контроль над партнером
Для того, чтобы партнер не смог увидеть, кем человек с низкой самоценностью якобы является на самом деле. В голове у такого человека сидят четкие установки: «Чтобы другие не могли причинить боль, нужно первым нанести удар»; «Если все будут мне подчиняться, они не выйдут из-под контроля и не причинят мне боли».
Бессознательно опираясь на эти установки, человек разрушает «Я» своего партнера. Может делать это исподволь, манипуляциями. А может избрать жесткую стратегию.
Причем партнер у такого человека чаще всего будет со слабой самоценностью, будет заботиться, уважать, пытаться сделать все для своего супруга/супруги.
И вроде бы все неплохо, но в действительности им непросто (а порой даже невозможно) слышать, понимать других. Они не видят сущность друг друга. Близость в таких отношениях невозможна — пока кто-то один или оба не пойдут на прием к психологу.
Марина считала себя счастливой женщиной: двое детей, муж, руководство на работе уважает и ценит. Дома все держалось под ее тотальным контролем — и обучение детей, и семейные дела, и даже о проблемах родственников она была в курсе, отслеживала и контролировала.
Марина жестко пресекала самостоятельность и попытки домашних вырваться из-под ее контроля. И не подозревала, что за маской домашнего тирана пряталась неуверенная и ранимая душа.
2. Требование доказательств, что партнеру достался идеальный человек
Вот представьте: у вас есть муж/жена, которым постоянно нужно ваше восхищение, доказательства вашей любви, вы должны стремиться удовлетворить каждое желание. И вообще испытывать перманентное счастье от того, что рядом с вами «настоящее сокровище».
По сути, вашему партнеру нужно эдакое зеркальце, в котором он будет видеть себя-идеального. Без вашей помощи он не может себя видеть. Причем вы должны постоянно подпитывать самоценность своего партнера.
Задачка не из простых, не правда ли? Не всякий способен справиться. Вот почему человек с дефицитом самоценности будет постоянно искать партнера, идеально подходящего для него. А может и находиться одновременно в нескольких отношениях — так сказать, распределять нагрузку на нескольких партнеров.
Мало того, человек относится к любви как к обузе, поскольку невозможно скрывать свое несовершенство, когда ты находишься в близких отношениях. Но и без партнера он не может — самостоятельно поддерживать свою целостность не умеет.
3. Человек живет с установкой: я один — значит, ничтожество, поэтому я должен сделать так, чтобы без меня жить не могли
Ксения всю жизнь была уверена: чтобы ее любили, она должна хорошо учиться/быть хорошей хозяйкой/искусной любовницей/идеальной мамой и так далее, в зависимости от ситуации и взаимоотношений.
Она из кожи вон лезла, пытаясь делать все «на отлично». Поэтому дома всегда была идеальная чистота, она успевала с детьми сделать уроки, приготовить еду. На работе ее особенно ценили за способность тащить на себе разные задачи.
А еще она помогала мужу в его бизнес-экспериментах, которые всегда оказывались неудачными. Но Ксения вытаскивала партнера из долгов и с готовностью рвануть на помощь поддерживала в очередном проекте.
Выворачиваясь наизнанку ради других, такие люди совсем не осознают собственные потребности и желания. А скорее, даже желания партнера принимают за свои. И всегда уверены, что лучше всех знают, какие действия нужно делать, а какие — не делать.
Благодаря такой гиперопекающей позиции они ощущают собственную значимость. Ну и вполне законно рассчитывают на взаимность. Да только вот в партнеры выбирают чаще людей, у которых низкий уровень ответственности за свою жизнь. И им вполне комфортно иметь рядом того, кто все решит.
Если человек с низкой самоценностью, несмотря на все свои усилия, не получает заботы и внимания со стороны партнера, он тут же переключается на другую стратегию: находит того, кому можно пожаловаться. «Я для них все, а они…» — и тут же получает поддержку: «У всех бы такие жены были, и что ему еще надо?..»
Тем самым он обретает чувство собственной значимости.
Такой человек часто испытывает гнев по отношению к близким («Неблагодарные!..»), но подавляет его. А чтобы «спустить пар», организует конфликты, обвиняя близких людей в нечуткости и нежелании оценить по достоинству то, что делается для семьи. Но цель у этих конфликтов одна — чтобы другой человек испытывал чувство вины.
ЧТО САМОЕ СЛОЖНОЕ ДЛЯ ЛЮДЕЙ С НИЗКОЙ САМОЦЕННОСТЬЮ?
Посмотреть на себя, свою личность, увидеть и признать свое несовершенство. Совершенных людей не бывает, к тому же мало кто представляет, в чем истинное совершенство, поскольку это очень субъективно.
Принять себя не так-то просто. Бывает, что не один год уходит на эту работу над собой. Но чем раньше мы поймем, что над самоценностью можно работать, тем раньше наступят изменения.
Самое время приступить к работе над самоценностью, когда испытываете раздражение на себя, ощущаете себя неполным, неуверенным. Главная задача каждого из нас — позволить себе быть тем, кем мы являемся на самом деле.
НИЗКАЯ САМОЦЕННОСТЬ
- Человек зависит от мнения окружающих.
- Ориентируется на чужие результаты — «быть не хуже».
- Не уверен в себе.
- Испытывает недовольство собой.
ЗДОРОВАЯ САМОЦЕННОСТЬ
- Человек не зависит от мнения окружающих.
- Всегда уверен в себе.
- Готов помочь окружающим, но не в ущерб себе.
- Ничего не заставит его относиться к себе хуже.
Автор: Татьяна Исакова
Системный семейный психотерапевт, клинический психолог
