Общаться с двуличными людьми приходится всем и нередко. Насколько такой контакт вреден для нас и стоит ли выводить лицемера на чистую воду?
«ВРАЧУ, ИСЦЕЛИСЯ САМ»
Для начала стоит вспомнить древнюю формулу: «врачу, исцелися сам». В том смысле, что всем обличителям лицемерия имеет смысл припомнить ситуацию (гарантирую, вспомнится не одна такая), когда приходилось скрывать правду от собеседника или ограничиваться «полумерами». Из соображений такта. Из желания использовать сладкую ложь вместо никому не нужной горькой пилюли. Не только потому, что не хочется обнаруживать свои слабости, но и потому, что не хочется делать больно другим.
Знаменитый фильм «Опасный поворот» по блестящей пьесе Пристли — именно об этом. Драмы на эту тему вообще составили золотой фонд ХХ века. Точно ли «хорошая мина при плохой игре» — плохой выбор? Или в какой-то момент взросления до тебя доходит, что при глубинных раскопках можно найти то, что тебе не понравится? Не лучше ли сохранить хрупкий «худой мир» вместо «доброй ссоры», которая полностью разрушит привычный и сколько-нибудь комфортный жизненный баланс?
Мои клиенты часто говорили и говорят, например, что не хотят разговора по душам с партнером, ребенком или другом. Даже если такая беседа представляется необходимой и должна как-то развернуть непростую ситуацию. Речь не о кейсах, связанных с деньгами и бизнесом, речь именно об отношениях. Такие клиенты боятся действительно нередкого результата:
я узнаю что-то переломное, поворотное, с чем придется что-то делать, а я к этому не готов
И что же? Эти клиенты — лицемеры? Они изо всех сил латают действительность, которая на самом деле абсолютно не соответствует их представлениям? Несколько лет назад этой дилемме посвятили целый сериал (нашумевший и действительно неплохой) «Садовое кольцо».
Видимость, репутация, социально одобряемое поведение, трескучие слова, иллюзия благополучия — гладкая поверхность озера, скрывающая страшные водовороты и топи. Что, если такие люди не лицемеры, а обыденные герои, изо всех сил заботящиеся о хороших отношениях, пусть даже для этого придется не затрагивать какую-то часть жизни?
Каждая ситуация уникальна, и безусловных, как в религии, грехов в обычной жизни нет. У каждого своя эмоциональная правда. И лицемер (невольный или заправский) всегда сможет объяснить (если решится или будет поставлен перед такой необходимостью), почему конкретно надевает на себя другую личину, приращивает маску. Что за ней прячется, какое мировоззрение, какие убеждения, какие тайны, порой тщательно скрываемые не только от общества, но и от себя.
Не всякий лицемер — циничный Тартюф, жаждущий поработить всех вокруг себя, обманув сладкими словами. Иногда это просто единственная возможность сохранить комфортный для всех статус-кво. И лицемер — не ловкий манипулятор, а жертва и единственный зрелый «проблеморешатель».
КОМУ ОТ ЭТОГО БОЛЬНО?
Впрочем, я далека от желания оправдывать лицемерие. Ведь, в конце концов, его объекты подчас испытывают неиллюзорную боль. Почему? Потому что разница между декларациями и реальными действиями порой может быть разительной, демонстрировать полное отсутствие принципов, ценностей и уважения.
С детства, когда мы впервые сталкивались с разницей между сигналами безусловной любви и реальным отношением близких, ничего не меняется и во взрослом возрасте. Если человек значим для нас и с ним есть особая связь, нам больно даже по чисто физиологическим причинам. Близость подразумевает наличие системы безусловного доверия, а эта система работает, скажем, на выработку окситоцина при виде приятного нам человека. Сигнал — реакция, все просто.
И что делать, если эта цепочка разрывается? Когда нет доверия и возможности опираться на человека, которому верил, о каком окситоцине может идти речь? Скажем, до тебя доходит, что человек, говорящий тебе дурно о приятеле, которому выражал искреннюю симпатию, может точно так же говорить о тебе. И что делать? Как быть, если с момента столкновения с таким цинизмом в момент встречи с этим человеком у тебя внутри буквально кричит оповещающая об опасности сирена?
На самом-то деле лицемерам в большинстве и самим несладко
Бывает, например, что они и сами не осознают своих поступков и становятся жертвами своего поведения. А если осознают — это тоже вовсе не означает их успеха. Даже если со стороны кажется, что они в очередной раз с пользой для себя всех обманули и «прошли по головам». Пусть при этом они лучше контролируют свое поведение, но ведь результат — качественное ухудшение «породы»: человек становится манипулятором, все делает с определенной целью и опять-таки боится озвучить свое истинное мнение, чтобы не проиграть.
Лицемеры часто бывают перфекционистами. И боятся говорить, что думают на самом деле, предпочитая лгать или отделываться общепринятыми банальностями, именно из этих соображений. У них высокие стандарты, им необходимо быть совершенными. А значит, придется подключать психологические защиты, делающие их комфортными для большинства. И помнить, и постоянно держать в уме декларируемый кодекс, тратя на это немало сил.
Лицемерие мешает показать себя настоящего, обнаружить свое собственное «Я»
Оно вынуждает как-то обслуживать потребность других, не учитывая собственные. Об этом в том числе великий роман Моэма «Театр». Блестящей актрисе Джулии Ламберт в какой-то момент собственный сын бросает упрек: я не знаю тебя настоящую, я вообще тебя не знаю, ты все время разная, со всеми такая, какими они хотят тебя видеть! И да, Джулия действительно уникально подстраивается под любое общество и любую потребность, под любого человека.
Она лицемерка? С точки зрения сегодняшней — да. С точки зрения своего времени — она лишь выполняет правила тогдашнего общества, в которое идеально вписалась. И поразительным открытием как для читателя, так и для самой Джулии становится то, что лицемер — каждый человек, с которым она сталкивается.
С волками жить — по-волчьи выть. Однако нынешние тренды диктуют другое. В обществе тотальной «новой искренности» лицемерие уже не то чтобы не принято, а по-иному оценивается (а значит, по-иному и реализуется).
Как бы там ни было, в любую эпоху лицемер может объяснять это свое качество как угодно и чем угодно. Благими намерениями, лучшими побуждениями, высокоморальной мотивацией. Просто в этих случаях он лицемерит еще и с самим собой, обманывает себя. А значит, теряет цельность, перспективу и представление об истинных реалиях.
И проблема в том, что рано или поздно это проявится, а до того придется затрачивать много энергии на поддержание контроля, на постоянную ложь. Ведь если ослабить этот контроль, рано или поздно допустишь промашку. И кто-то припомнит, что где-то когда-то ты говорил другое…
МОЖНО ЛИ СЕБЯ ЗАЩИТИТЬ?
Защитить себя от боли, защитившись от лицемера, невозможно. Мы не пророки, не колдуны, не вещуны, чтобы прочитывать двуличие во всех и каждом. Мы ведь не отвечаем за выбор другого человека и не можем его изменить. Мы верим.
Граница безопасности — это всегда вопрос доверия. Обезопасить себя на территории доверия крайне сложно. Выбор-то невелик. Мы можем начать всех подозревать в лицемерии, никому не верить и всех изобличать. И, соответственно, окажемся в итоге в пустоте и одиночестве. Так бывает с теми, кто рано или часто сталкивался с лицемерием, сильно травмировался и принял решение больше никого не подпускать близко, по умолчанию подозревая ложь.
А можем выбрать другой вариант, пан или пропал, и решить огульно доверять всем подряд, даже понимая, что будет больно. «Иначе неинтересно»…
Истина, как всегда, посередине. Жизнь дана нам, чтобы учиться, вычислять, узнавать. Зафиксированные признаки лицемерия в других и память о том, какие последствия оно вызвало в нашей жизни, — уже хлеб, чтобы не оказаться героем поговорки о граблях, на которые умные люди много раз не наступают.
Есть на этом пути и еще одна опасность: самому стать лицемером
Иногда этого не осознаешь. А иногда так боишься, что начинаешь искать методы от противного. Часто бывает, что пострадавший от лицемерия человек начинает «говорить правду», жестко критикуя всех (в основном, кстати, как раз за лицемерие). Не столько потому, что стал таким проницательным, сколько потому, что начал прозревать и подозревать лицемерие в себе самом.
Этот вариант — не лучший, хотя бы потому, что опять-таки грозит оттолкнуть от него всех и оставить в гордом одиночестве единственного честного правдолюбца.
КАК НЕ СТАТЬ ЛИЦЕМЕРОМ САМОМУ
Отмечать в себе рискованные проявления и стараться их сбалансировать.
Что бывает свойственно лицемерам?
- Стремление постоянно делиться своими успехами и говорить о своих достижениях, но при этом обещать больше, чем делать.
- Специфическое удовольствие от того, что готов немного о ком-то посплетничать… вот только совсем не готов все это повторить в глаза объекту.
- Понимание, что для тебя крайне важно произвести хорошее впечатление и привлечь благорасположение и внимание. В избыточно выраженной форме это должно вызывать дискомфорт и сигналить об опасности. Нормальное наше поведение — это безусловно именно выстраивание комфортной коммуникации в обществе, кто бы спорил, ведь именно к этому мы все стремимся. Вопрос, опять же, в градациях. Если ты хочешь этого чрезмерно, все для этого подстраиваешь и продумываешь, двигаешь свои принципы и границы, ужимаешь взгляды и вообще всячески вычисляешь, что нравится объектам и как этому соответствовать, — вот и звоночек. Да даже целый колокол уже. Потому что таким образом развивается как раз лицемерная часть натуры.
- Еще один звонок — когда, распознавая себя, обнаруживаешь, что как-то вот почему-то начал испытывать избыточное, приоритетное уважение к людям с более высоким статусом и вообще видишь разницу в своем отношении к представителям разных классов, сословий и статусов.
Да, конечно, истории о безупречно честных, ни разу не солгавших людях, — тот еще миф. Во всех серьезных психологических тестах есть обязательный вопрос: солгали ли вы хоть раз в жизни. Ответ «нет» сразу означает, что тест провален и недостоверен, потому что человек не даст правдивых ответов.
Это как в сериале «Доктор Хаус»: все лгут. Все могут попасть в ловушку и заиграться. Вопрос только в том, кто для нас этот человек. Если близкий — можно допустить, что лицемерие служит защитным механизмом. Если нет — предположить желание одурачить и использовать нас.
ИЗОБЛИЧАТЬ ЛИ ЛИЦЕМЕРА?
Мы, опять-таки, живем не в черно-белом подростковом мире, а во взрослом, полном оттенков и нюансов. В каких-то случаях изобличение означает открытое объявление войны — и тут вопрос, просчитали ли мы свои ресурсы и варианты победы. В каких-то случаях это — манифестация нашего представления о свободе, требующая, тем не менее, взять на себя ответственность за последствия. А бывает, что такую информацию имеет смысл приберечь, чтобы использовать и усилить свою позицию в потенциальных конфликтах.
В конце концов, взрослый тут не только лицемер. Мы тоже не дети и должны уметь правильно готовить все, что подбрасывает судьба. Во взрослой жизни нет однозначных ответов. А значит, нет и однозначных рекомендаций. Каждый случай имеет контекст, в зависимости от которого принимается решение.
В любом случае, распознав лицемера, вы уже предупреждены и практически застрахованы. В его ловушку вы не попадетесь. Вопрос, как этим воспользоваться. Можно его наблюдать и изучать. Можно пытаться изменить. А можно — поставить «галочку» и взаимодействовать с ним в дальнейшем, учитывая его особенность.
Люция Сулейманова
Клинический психолог, управляющий партнер Центра образовательной кинесиологии, эксперт федеральных телеканалов по вопросам отношений в семье и бизнесе, автор книги «Как попасть во дворец, если ты не Золушка».
