Неосторожные фразы родителей нередко сильно ранят и остаются с нами во взрослой жизни в форме комплексов и страхов. Сегодня решили уделить отдельное внимание самому травмирующему виду таких фраз — словесным посланиям, которые заставляют ребёнка чувствовать вину за то, что он появился на свет. Мы редко говорим, что чего-то делать нельзя, но здесь это кажется уместным: такие слова приносят слишком много боли.
Родительские послания или установки — те сигналы, которые транслировали нам мама и папа, когда мы были маленькими. Это не только сказанные фразы, но и интонация, взгляд, жесты, движения тела — все моменты, по которым мы понимаем, чего от нас в данный момент хотят и ждут.
Эти послания могут быть положительными, поддерживающими, опорными — и в будущем они станут ресурсом для человека.
А могут быть отрицательными и разрушающими — настолько, что во взрослом возрасте человек сталкивается со множеством комплексов, обид, страхов и психологических травм.
Ребёнок приходит в мир неподготовленным и ничего о нём не знает. Именно родители (или замещающие взрослые) рассказывают, как устроен мир, что собой представляет сам ребёнок и как ему в этом мире жить.
Эти знания ребёнок принимает на веру: если мама говорит, что я плохой, — значит, так и есть.
Послание «не живи»
- «Мне не нужен такой плохой ребёнок!»
- «Что ты за ужасный мальчик / ужасная девочка»
- «Я карьерой пожертвовала ради тебя»
- «Глаза бы мои на тебя не смотрели»
- «Мы с отцом всю жизнь на тебя положили»
- «И слушать тебя не желаю!»
- «Я ночами не спала — тебя нянчила»
С этими фразами ребёнок получает сигнал: лучше бы тебе не родиться. Они вызывают глубинное чувство вины просто за то, что он появился на свет. Ребёнок чувствует, что своим рождением разочаровал родителей, нарушил их планы и ожидания.
Почему родители так говорят
Для родителей такие фразы — способ переложить ответственность. Страшно признаться самому себе, что ты не получил того, что хотел, не потому, что у тебя появился ребёнок, а потому что ты не потянул, испугался, не справился.
Куда проще обвинить в своих неудачах более слабого и зависимого, чем посмотреть правде в глаза и принять её.
Это не позиция взрослого, а позиция инфантильного ребёнка. А дети не рожают детей. Поэтому и получается бессознательное отрицание собственного ребенка.
К чему это приводит
Во взрослом возрасте человек с такими установками не может найти в жизни самое главное — её смысл. Он не чувствует себя нужным, важным для мира, не понимает ценности жизни.
Такой взрослый склонен к саморазрушению посредством алкоголя, наркотиков, экстремального спорта. Крайняя степень переживания послания «не живи» — суицид или его попытки.
Кроме того, человек с такими установками склонен к частым болезням и травмам: тело с детства как бы запрограммировано на разрушение.
Отсутствие смысла и значимости жизни приводит к тому, что человек не может «найти себя»: понять, чем бы ему хотелось заниматься, кем быть, к чему стремиться.
Вина, которая сопровождает человека по жизни, мешает этой самой жизнью наслаждаться. Что бы ты ни делал, что бы ни сказал, ты постоянно ощущаешь, что ведёшь себя как-то не так, неправильно, неугодно. И часто это ощущение приводит к социально неодобряемому поведению, нарушению закона — ведь если и испытывать вину, то пусть уж будет за что.
Для взрослого с установкой «не живи» жизнь — постоянная борьба. Нужно доказывать, что ты имеешь право занимать место под солнцем, что ты имеешь значение. То, что другим даётся с лёгкостью, по праву рождения, человек с установкой «не живи» пытается заслужить.
Что делать, если вы — ребёнок, выросший с такой установкой
- Понять, что все эти фразы на самом деле не имеют к вам никакого отношения. Они не имеют ничего общего с правдой. Это не про вас, это про проблемы ваших родителей и их нереализованность. Вы же — отдельный человек с абсолютным правом на жизнь и со всеми привилегиями, которые полагаются каждому по праву рождения.
- Проработать чувство вины. Это сложно сделать самостоятельно, если оно уже стало частью вас. С таким запросом желательно идти на терапию.
- Принять свою самоценность. Вам важно вернуть себе ощущение, что вы — важная часть окружающего мира и он в вас нуждается. Здесь тоже будет легче с помощью психолога.
Самостоятельно вы можете начать с дневниковых записей: утренних страниц, дневника благодарности, анализа прожитого дня.
Для снятия напряжения и при работе с эмоциями можете использовать дыхательные упражнения и успокаивающие медитации.
Пример упражнения
Для внутреннего ощущения опоры и чтобы войти в ресурсное состояние — заземляйтесь. В буквальном смысле: встаньте на пол (или землю) голыми ногами, упритесь ступнями в пол, почувствуйте каждую их клеточку, ощутите, как взаимодействуют ноги и пол.
Представьте, будто из ваших ступней прорастают корни и уходят глубоко под землю. Вы — её часть. У вас надёжная опора.
Положите руку на живот, найдите точку на два пальца ниже пупка. Обратите внутреннее внимание на эту точку. Это — ваш центр.
Глубоко дышите, представляя, как дыхание направляется в этот центр. Одновременно чувствуйте свои ступни и их корни.
Выполняйте упражнение каждое утро и в ситуациях, когда чувствуете себя ненужным и неважным.
Что делать, если вы — родитель, который транслирует установку «не живи»
Если вы поняли, что сами используете в общении с ребёнком подобные фразы, то будьте честны с собой: от чего вы бежите? Что предпочитаете не замечать? За что перекладываете ответственность?
Попробуйте понять, какую проблему вы решаете за счёт психики вашего ребёнка. Это могут быть сложности с партнёром или, например, боязнь выходить на работу после декрета. Прикрываясь ребёнком, вы снимаете с себя ответственность за решение этих проблем.
Найдите действительную причину вашего недовольства своей жизнью. Примите ответственность на себя. Это довольно болезненный вариант, но в конце концов от этого станет лучше и вам, и вашему ребёнку.
Автор: Алёна Чепуркова, психолог, специалист по детско-родительским отношениям, член Союза профессиональной поддержки материнства.
