Мы знаем много историй о жертвах сталкинга, но крайне редко слышим рассказы от самих преследователей. Что вынуждает их нарушать частную жизнь другого человека? Почему они так зацикливаются на тех, кто не отвечает им взаимностью? Об этом — в истории нашего читателя, которую комментирует психолог.
История читателя
Анатолий, 43 года
Занимаюсь иногда лыжами. И пару лет назад познакомился на лыжне с одной женщиной, почти моего возраста. Виделись редко, но общались много. Она показалась мне доброжелательной. До отношений не доходило. Но я без проблем обнимал и целовал ее при встрече. Она меня никогда не целовала и не питала ко мне никаких чувств. В сети была со мной не особо общительной, не добавляла меня в друзья. Виделись почти всегда случайно и редко — как в течение лыжного сезона, так и в остальное время. Никаких инициатив встреч с ее или моей стороны не было. Каждый жил своей жизнью, занимался своими делами. Она мне нравилась, но я не предлагал отношений, зная, что она ко мне чувств не испытывает.
Но все изменилось в январе этого года. Сначала, будучи не в настроении, я вылил в соцсети ей весь негатив, рассказав про все свои жизненные проблемы. После этого пожалел, что начал грузить ее своими делами, и решил встретиться с ней. Ждать случайной встречи было долго, идти к ней домой без приглашения — не мой стиль. Я так жаждал встречи, что даже не стал звать ее через соцсеть, так как она вряд ли бы согласилась. Я знал место ее работы, поэтому не придумал ничего лучше, чем спрятаться рядом с объектом, где она работает, и высчитать время ее выхода. Хотел сделать вид, что просто проходил мимо.
Погода была зимняя, но теплая — около нуля. Я около двух часов ждал ее возле работы, прячась и карауля ее машину, стоящую рядом. За считаные минуты до ее выхода подошел к крыльцу. Она предложила довезти меня домой на своей машине, я согласился. Она довезла, отказалась брать деньги — хоть я и хотел ей заплатить как за такси. Мы пообщались, ничего плохого обо мне она не сказала. Я вдоволь исцеловал ей щеку. Но на следующее утро, прочитав ее сообщение, я сразу начал жалеть о вчерашнем поступке.
Она требовала, чтобы я больше ее не караулил, мотивируя, что это ее пугает. Я извинился и пообещал больше так не делать…
Но именно после этого начались проблемы. Она полностью прекратила со мной все общение. Даже при случайных встречах в городе — перестала здороваться и делает вид, что меня не знает. Даже среди белого дня, когда явно меня видит. Позже я получил сообщение в соцсети с фейкового аккаунта: неизвестный человек написал, что якобы она давно не хочет со мной общения, но не хотела меня обидеть, поэтому намекала, что я ей неприятен, а потом прямо сказала это, сославшись на историю с караулением. Незнакомец просил меня не навязываться и угрожал проблемами, если поступлю иначе.
Конечно, я не могу сказать, правду ли он говорил. Ведь раньше она была ко мне доброжелательна. Но когда я увидел ее на улице и она прошла мимо, будто меня не существует, я все равно не стал ее расспрашивать, хоть и хотелось.
Все же у меня возникло непреодолимое желание — во что бы то ни стало добиться от нее объяснений. Сначала я хотел поговорить с ней вживую, постарался встретить ее на лыжне. Хоть и встретил дважды — она всячески старалась сократить общение, отвечала коротко и быстро прощалась. Как будто догадывалась о моих намерениях. Конечно, я не мог ее силой удерживать, поэтому признал, что разговора при встрече не получится. После второй неудачной попытки поговорить я не спал почти всю ночь. Все казалось бессмысленным: человека встретил, а душевный разговор так и не состоялся.
Не видя другого выхода, я написал ей в личные сообщения, прямо спросив: почему она перестала со мной общаться? Подчеркнул, что всегда относился к ней нормально. Думал, проигнорирует — но она ответила. Вот ее пять сообщений.
- «Чем лучше я к тебе относилась, тем больше ты меня стал пугать. Теперь мне вообще страшно».
- «Что я тебе сделала, почему я должна оправдываться?»
- «Я не хочу, чтобы ты меня преследовал, караулил и пытался целовать — вот и все».
- «Я тебе ничего плохого не делала. Поступаю так, как комфортно мне, не хочу жить в страхе».
- «Теперь, пожалуйста, не пиши мне. Надеюсь, пересекаться тоже не будем».
Прочитав это, я пришел в ярость. Хоть я и не спорил с ее просьбой не преследовать и не целовать — ее слова показались мне ложными и лицемерными. Два года она не препятствовала моим поцелуям. Но даже не это важно. Я ожидал другого разговора: чтобы мы честно поговорили, а не так. Но она избегает объяснений, не дает мне высказаться. Я не сдержался — и в ответ обрушил на нее поток матов и оскорблений.
После этого она добавила меня в черный список. Тогда я создал фейковую страницу и написал ей снова — с очередной волной грубостей и оскорблений, пока и эту страницу она не заблокировала. Не ответила ни слова.
Казалось бы, пора радоваться — этот человек ушел из моей жизни. Я общаюсь и с другими людьми. Но забыть ее не получается
Даже при случайных встречах стараюсь не здороваться, не пересекаться. Но в голове крутится мысль: разве я заслужил такое отношение? Почему она даже не захотела все объяснить по-человечески? А потом потребовала вообще не общаться?
Меня начинает одолевать соблазн отомстить ей: ударить сзади, поджечь машину, разбить стекло… Но пока держу себя в руках. Хотя с каждым ее проходом мимо желание мстить только усиливается. И обида тоже. Прошел православный праздник — Прощеное воскресенье. А у меня только злость, гнев и обида к этому человеку. Иногда это сменяется угрызениями совести и сожалением — возможно, виноват я сам.
Стараюсь ходить на лыжах — это помогает психике. Но хожу на другую лыжню, чтобы не видеть ее. Преодолеваю по 10 километров в день. Но отпустить ее из головы пока не получается. Как мне относиться к этой девушке и к этой ситуации? Как поскорее забыть и отпустить все? Есть ли тут моя вина?
Татьяна Галич
Кандидат психологических наук, психотерапевт, психолог-консультант, специалист в области работы с психотравмой и ее последствиями, директор Высшей школы интегративной психологии, преподаватель Интернационального института практической психологии
Комментарий психолога
Вроде бы очень простая история: люди иногда встречаются на лыжне, ведут формальное светское общение, один из них испытывает большую симпатию и пытается сблизиться, но получает отказ. В жизни человека бывает очень много подобных ситуаций. Что обычно с нами происходит? Мы можем расстроиться, попытаться выяснить у человека, что именно не так, попробовать еще пару заходов, но в конечном итоге, получив отказ, просто продолжим свою жизнь.
Как мы поймем, что все в рамках нормы? Первая сторона не будет тратить дни и недели своей жизни на то, чтобы преследовать объект интереса, хотеть мести или желать зла. Вторая сторона не будет чувствовать навязчивого пересечения границ, страха и угрозы для здоровья и жизни.
А вот если мы видим весь этот «букет» эмоций, то перед нами уже нечто большее, чем простая попытка завязать отношения. И это явление называется сталкингом. Сталкинг — это форма навязчивого преследования, когда один человек постоянно следит или навязывает свое внимание другому, зачастую нарушая личные границы и создавая чувство угрозы у жертвы.
Сталкер одержим своей жертвой, поэтому ведет постоянное наблюдение в жизни и в социальных сетях, проникает в частную жизнь, пытается манипулировать и шантажировать, может проявлять агрессию и стремиться сознательно причинить вред или испортить жизнь и не останавливается даже тогда, когда привлекает внимание полиции.
Главная отличительная черта сталкеров — то, что они не обладают хорошими механизмами обратной связи с реальностью
Они часто не уверены, игнорируют тех людей, которые проявляют к ним интерес, потому что считают их недостойными себя. В жертвы, как правило, выбирают человека, который выше по социальному статусу, обладает более привлекательной внешностью или яркими способностями. Это всегда «не пара» по внешним или внутренним критериям. Кроме того, они склонны в начале идеализировать свою жертву, приписывая ей несуществующие качества или действия. Если она вежлива в моменты общения или проявляет формальный интерес, то это воспринимается как знаки особой симпатии и намеки на желание большей близости. В большинстве случаев в сознании сталкера формируются фантазии об отношениях, где жертва становится идеальным партнером, несмотря на отсутствие реальных оснований для такой связи.
В нашей истории героиня не поддерживала общение вне лыжни и оставалась достаточно отстраненной. И автор обращения хорошо это видел и сознательно не стремился как-то форсировать события, но вот его бессознательная часть включилась в работу. Тут надо сделать небольшое отступление о том, как работает мозг зависимого человека. С чем бы ни была связана зависимость, человек сознательно понимает, что нельзя идти у нее на поводу — нельзя принимать запрещенные вещества, делать ставки, преследовать других людей и прочее. Но влечение настолько сильное, что он начинает бессознательно двигаться к нарушению запретов. Сначала дает себе разрешение на незначительное действие, потом создает условия для этого действия, а потом уже втягивается и оправдывает себя, перекладывая вину на жертву.
Мужчина видит, что женщина не идет на контакт, и понимает, что она не питает к нему чувств. Но в трудный момент он сливает весь свой негатив именно ей (это первое нарушение границ). Это становится поводом-разрешением для начала процесса слежения и раскручивания всей цепочки событий. В личной встрече не было никакой необходимости, можно было прояснить все там же в переписке или телефонным звонком, но автор тратит несколько часов на выслеживание и ожидание.
И дальше уже закручивается история, похожая на триллер, где проявляется еще одно свойство сталкеров: когда жертва не отвечает взаимностью или не оправдывает тех ожиданий, которые были на нее возложены в начале, отношение к ней меняется на резко негативное и начинаются потоки агрессии всех уровней.
В итоге преследователь рискует получить реальный уголовный срок, а жертва живет в постоянном чувстве тревоги и стрессе, что негативно сказывается на психическом и физическом состоянии. Бывает так, что жертвам приходится менять привычный порядок жизни — переезжать, менять номера телефонов, работу, привычные места отдыха. Они начинают опасаться людей и повторения ситуации.
Тяга к преследованию — это вид зависимости, корни которого можно найти в детстве
Как правило, преследователь рос в среде, где он был вынужден постоянно бороться за любовь и внимание родителей, но так и не получал их в достаточном объеме. Обычно в таких семьях не было понятия личных границ, ценности личного пространства, уважения к чувствам другого, а вся забота сводилась к тотальному контролю. И у ребенка, с одной стороны, было очень много безусловной любви к таким родителям, а с другой — очень много обиды и гнева. Жертва становится той замещающей недоступной фигурой, на которую сначала обрушивается вся любовь, а потом вся сила гнева.
В некоторых случаях сталкерство может быть связано с расстройствами личности, такими как нарциссическое или пограничное расстройство, где отсутствуют адекватные механизмы регулирования эмоций и социальных контактов.
Сталкинг часто путают со стереотипом романтических отношений, и жертвы преследования могут сталкиваться не просто с непониманием или обесцениванием своего страха, но и с завистью и упреках в завышенной самооценке и снобизме. Для достаточно большого количества людей картина, где мужчина ради женщины бросает все, все время о ней думает, подстраивает встречи, кажется примером очень большой любви.
Как и любая зависимость, тяга к преследованию требует длительной терапии и, возможно, даже с применением медикаментов. Очень важно вернуться в реальность. Эта девушка — совершенно посторонний случайный человек, которому герой истории по случайности причинил моральный вред. Это произошло не по злому умыслу, а потому что так работает зависимость. Но вред — вполне реальный. Все эмоции, которые есть между ними, носят односторонний характер. Вряд ли она хотела бы еще раз пообщаться, чтобы получить извинения, поэтому важно извлечь уроки из этой истории, разобраться с тем, что произошло и извлечь правильные выводы, чтобы такого больше не повторялось.
