Как часто, с головой окунаясь в новые отношения, мы забываем о себе, своих хобби или о тех, с кем привыкли общаться. Спустя время мы бы и рады восстановить старые связи или снова записаться на танцы, но боимся обидеть партнера. Ведь если мы пара, то все должны делать вместе! О том, почему это утверждение далеко от истины, рассуждает когнитивно-поведенческий психолог.
Мало кто из нас всерьез задумывается над вопросом «Для чего мне партнер?». Нет, серьезно! Для чего? Попробуйте честно ответить, и вы поймете, что имеете ровно того партнера, о котором мечтали.
Ошибочное понимание приводит к неверному взаимодействию с партнером — к нездоровым отношениям. И, чтобы поменять их, сначала необходимо осознать, что именно не так.
Представьте себя, свою личность, в виде воображаемой окружности. Мы взаимодействуем с миром, общаемся с людьми, меняемся под их влиянием, но при этом сохраняем границы своей окружности, свою идентичность, самого себя.
А теперь представьте, что вы встретили человека, воображаемая окружность которого полностью поглотила вашу. Что осталось от нашей личности? Что осталось от нас? Многие романтизируют выражения «Я растворилась в нем!» или «Она моя Вселенная!». Но на практике подобные заявления лишь свидетельствуют о сильной эмоциональной зависимости от партнера.
Если же говорить о здоровых отношениях, где каждый из партнеров находится в позиции взрослого (логичный, рациональный, разумный, независимый), то становится ясно: каждый человек испытывает потребность в своем, личном круге общения, своих увлечениях и занятиях. А также имеет полное право на «побыть одному».
Почему это важно? Потому что все это и делает нас — нами
Постоянное обслуживание потребностей партнера, исполнение его желаний и игнорирование собственных не придают нашей личности ощущения целостности.
Если мы встречаем на своем пути того, с кем хотим провести остаток лет, это вовсе не означает, что мы должны исключить из своей жизни все то, что было до него. Это также не означает, что в нашей будущей жизни у нас нет перспектив для новых знакомств и увлечений. Кем мы станем, отказываясь после свадьбы от всего того, что наполняло нашу личность? Зачем вообще нужны такие отношения? А если и нужны, то какой в них смысл? И главное — как в таких отношениях быть счастливым?
Многие из нас живут по принципу «женился/вышла замуж = потерял(а) свободу». Но неужели мы выбираем партнера для того, чтобы потерять свободу, постоянно ограничивать друг друга и мешать наслаждаться жизнью? Уверен, что многие с этим не согласятся. А значит, мы возвращаемся к вопросу, о котором я говорил вначале: «Для чего мне партнер?». Шансы на долгую, а главное, счастливую семейную жизнь значительно возрастают, если ваше понимание смысла отношений совпадает с мнением вашего избранника или избранницы.
Если же ваш партнер пока не понимает всю важность для вас личного пространства, то не стоит ругаться и выяснять отношения
Попробуйте прибегнуть к «сократовским вопросам» — методу ведения диалога, при котором вместо споров и аргументаций мы задаем такие вопросы, отвечая на которые собеседник сам приходит к нужному нам выводу. Начинать такой диалог лучше так: «Дорогой(-ая), как ты считаешь, в чем смысл наших отношений? Для чего они?»
С годами мы меняемся, меняются наши отношения и приоритеты в семейной жизни. Вот почему необходимо периодически «сверять компас» с партнером, уточняя, продолжаете ли вы двигаться в одном направлении. С кем нам быть и как строить отношения — наш внутренний выбор, и не стоит никому позволять превращать «выбор» в «обязанность».
В практике мне часто приходится сталкиваться с проблемой ревности со стороны одного партнера, когда другой имеет свой круг общения, свои интересы и увлечения. То есть — свою личную жизнь.
Ревность — это поведенческая реакция на страх потерять любовь и уважение близкого человека, потерять его внимание, потерять его самого, в конце концов. Поэтому, если вы понимаете, что ревность со стороны партнера справедлива и что он действительно недополучает от вас необходимого внимания, тогда свое «семейное» и «личное» стоит привести в баланс.
Если же вы осознаете, что подобная ревность иррациональна, то следует помочь (самостоятельно или с помощью специалиста) партнеру подвергнуть сомнению его неверные убеждения и установки, которые определяют такое поведение. И выработать альтернативное мышление. То есть иначе взглянуть на ситуацию и понять, что она не является пугающей, чтобы реагировать на нее ревностью.
Автор: Кирилл Яковлев, практикующий психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии, автор книги
