Одному все время попадаются партнеры, которые спустя время уходят по-английски. Другая живет с неверным супругом, на чьи измены (почему-то) приходится смотреть сквозь пальцы. Третий не может перестать обрывать провода бывшей. Что объединяет этих людей? Скорее всего, травма брошенности. Откуда она берется и как от нее можно избавиться? Давайте разбираться с психологом.
Кадр из фильма «Сумерки. Сага. Новолуние»
Брошенность — это состояние человека, с которым в одностороннем порядке прекращается общение. При этом адекватный предварительный разговор отсутствует — другой просто исчезает, приобретая чувство власти и собственного превосходства над брошенным.
Последний же в такой ситуации испытывает самые разные чувства: гнев, обиду, боль, разочарование, вину, стыд, бессилие и никчемность. Только не желание пойти и начать свою жизнь с чистого листа. Нет. Здесь рождается фокус на бросившем и «хождение по кругу»: все победы и достижения во имя того человека, постоянные звонки (зачастую безуспешные), просьбы и мольбы, бесконечные выдуманные диалоги внутри себя.
Так происходит, потому что тот, кто бросил, завершил запланированное действие, а у того, кого бросили, возможности повлиять на ситуацию как будто бы не было и нет. Отсюда и желание как-то повлиять на произошедшее, изменить или завершить ситуацию.
КАК ПОЯВЛЯЕТСЯ ТРАВМА БРОШЕННОСТИ
Травма брошенности может формироваться из-за следующих факторов:
- постоянно повторяющиеся подобные сценарии в родовой системе, переходящие из поколения в поколение.
- похожие ситуации в детстве — предательство или смерть любого значимого взрослого, сильно травмировавшие чувства ребенка.
- при внешней идеальности семейной жизни родственники транслировали усталость друг от друга и вынужденное нахождение рядом — ребенок это считал, и во взрослой жизни его психика «взяла свое»,
- отсутствие осознанности и не способность делать выводы и принимать верные решения из уже имеющегося опыта,
- внутренняя тяга к страданиям, основанная на травме, и удовольствие от боли — садомазохизм в действии.
При наличии одного или нескольких таких факторов, психика бессознательно выбирает соответствующих партнеров, чтобы прожить опыт брошенности. Как правило, ей хочется трансформировать его в ресурс и выйти из сложившегося сценария, но без помощи специалиста это может быть сложно.
Например, у меня в терапии была женщина, которая знала обо всех изменах мужа и терпела их. Невыносимой для нее была лишь мысль, что он ее бросит и уйдет. Спустя время она осознала, что проигрывает историю с отцом, который оставил ее и никак не принимал участия в ее жизни. Мы провели сессию и трансформировали все ее переживания в ресурс, после чего она подала на развод и стала жить собственной жизнью.
ЧТО ДЕЛАТЬ С ТРАВМОЙ БРОШЕННОСТИ
Выполните практику «Диалог с бросившим»
Представьте себе этого человека и скажите ему все, что хочется. Можно написать письмо и разорвать его, ведь бумага и письмо — прекрасный инструмент, который помогает контейнировать состояние: «Я к вам пишу, чего же боле, что я могу еще сказать…». Можно взять активный «диалог» — кричать, плакать, бить боксерскую грушу с фото бросившего вас человека. В общем, делать все, чтобы максимально прожить и высвободить чувства из тела. Важнее всего в таких практиках лишить фигуру бросившего власти над собой и перевести в ранг обычного человека, тогда его влияние ослабнет.
Обратитесь к специалисту
Это необходимо, чтобы понять причину травмы и ее проработать. Вывести в ресурс, вернуть себе ценность и выбраться из замкнутого круга.
Но самая главная самопомощь в таких ситуациях — это вспомнить о себе, своих интересах и своих ценностях. О том, что вы никогда и ни при каких обстоятельствах не бросите и не предадите.
Автор: Елена Ян,
тренер, психолог, психотерапевт
