Теория привязанности, кризисы и языки любви

Любовь дарит небывалый душевный подъем и окутывает мир сказочной дымкой, будоражит воображение — и позволяет ощутить могучую пульсацию жизни. Это не просто чувство, а биологическая потребность. Что нужно знать, чтобы отношения действительно приносили радость?

ТЕОРИЯ ПРИВЯЗАННОСТИ

Очевидно, что ребенок не может выжить без любви и заботы родителей и в свою очередь отвечает на нее горячей привязанностью. Но как насчет взрослых? Как ни странно, долгое время (примерно до 1980-х годов) считалось, что в идеале взрослый самодостаточен. А тех, кто хотел, чтоб его приласкали, утешили и выслушали, называли «созависимыми». Но взгляды изменились.

В 1950-х годах английский психоаналитик Джон Боулби создал теорию привязанности, основываясь на наблюдениях за детьми. Позже его идеи развили другие психологи, выяснив, что потребность в привязанности есть и у взрослых. Любовь заложена в наши гены, и не потому, что мы должны размножаться: это как раз возможно и без любви. Но она необходима для выживания.

Когда нас любят, мы чувствуем себя в безопас­ности, лучше справляемся с неудачами и закрепляем алгоритмы достижений

Джон Боулби говорил об «эффективной зависимости»: это способность обращаться за эмоциональной поддержкой и принимать ее. Любовь также способна вернуть нам целостность.

«Дети нередко отказываются от части себя, чтобы нравиться родителям, — поясняет системный семейный психолог Александр Черников, — запрещают себе жаловаться, если родитель ценит стойкость, или становятся несамостоятельными, чтобы родитель чувствовал себя нужным. Во взрослом возрасте мы выбираем в партнеры того, кто поможет нам вернуть эту утраченную часть. Например, принять свою уязвимость или стать более самостоятельными».

КРИЗИСЫ

Ссоры случаются и в тех парах, где партнеры живо интересуются друг другом, и в тех, где взаимный интерес уже угас. И там и там ссора порождает чувство разобщенности и страх потери. Но есть и различие!

«Те, кто уверен в прочности отношений, легко восстанавливаются, — подчеркивает эмоционально-фокусированный психотерапевт Татьяна Горбольская. — Но те, кто сомневается в прочности связи, быстро проваливаются в панику».

Что не нужно делать

Страх быть брошенными заставляет нас реагировать одним из двух способов, которые на самом деле лишь усугубляют конфликт:

  • резко приблизиться к парт­неру, цепляться за него или нападать (кричать, требовать, «пылать огнем»), чтобы получить немедленный отклик, подтверждение, что связь еще жива;
  • отстраниться от партнера, замкнуться в себе и заморозиться, отключиться от своих чувств, чтобы меньше страдать.
Еще на блоге:   Суровые истины о работе, которые нужно просто принять
Что нужно делать

А ведь чаще всего хочется, чтобы любимый вернул нам спокойствие, заверив в своей любви, обняв, сказав что-то приятное. Но многие ли решатся обнять огнедышащего дракона или ледяную статую? «Вот поэтому на тренингах для пар психологи помогают партнерам научиться выражать себя по-другому и реагировать не на поведение, а на то, что за ним стоит: глубинную потребность в близости», — рассказывает Татьяна Горбольская. Это не самая простая задача, но игра стоит свеч!

Научившись понимать друг друга, партнеры выстраивают прочную связь, которая может противостоять как внешним, так и внутренним угрозам

Если наш вопрос (иногда не высказанный вслух) к партнеру — «Со мной ли ты?» — всегда получает ответ «да», нам легче говорить о своих желаниях, страхах, надеждах. Зная, что любимый откликнется на зов о помощи, мы чувствуем себя спокойнее и увереннее.

ЯЗЫКИ ЛЮБВИ

Пример

«Мы часто ссорились, и муж сказал, что не выносит, когда я кричу. И ему хотелось бы, чтобы в случае разногласий я по его просьбе давала ему пять минут тайм-аута, — рассказывает о своем опыте семейной психотерапии 36-летняя Тамара. — Кричу? Мне казалось, что я никогда не повышаю голоса! Но все-таки я решила попробовать.

Примерно через неделю во время разговора, который мне даже не казался слишком напряженным, муж сказал, что ненадолго выйдет. В первый момент я хотела привычно возмутиться, но вспомнила о своем обещании.

Он вышел, а я почувствовала приступ ужаса. Мне казалось, что он бросил меня насовсем

Я хотела побежать за ним, но сдержалась. Через пять минут он вернулся и сказал, что теперь готов меня слушать». Тамара называет «космическим облегчением» чувство, которое ее охватило в этот момент.

Объяснение

«То, о чем просит партнер, может казаться странным, глупым или невыполнимым, — замечает Александр Черников. — Но если мы, пусть и скрепя сердце, делаем это, то не просто помогаем другому, но и возвращаем потерянную часть себя. Однако это действие должно быть подарком: договориться об обмене невозможно, потому что детская часть нашей личности не принимает контрактных отношений».

Подарок не означает, что партнер должен обо всем догадываться сам

Это значит, что он идет нам навстречу добровольно, по собственному желанию, иными словами, из любви к нам. Как ни странно, многие взрослые боятся говорить о том, в чем нуждаются. Причины разные:

  • страх отказа,
  • стремление соответствовать образу героя, не имеющего потребностей (которые могут восприниматься как слабость), или просто собственное незнание о них.
Еще на блоге:   Ошибки, которые мешают стать счастливым

«Психотерапия пар ставит одной из задач помочь каждому узнать, каков его язык любви и каков он у партнера, потому что это может не совпадать, — рассказывает Татьяна Горбольская. — А потом каждый еще должен научиться говорить на языке другого, и это тоже не всегда легко.

У меня были в терапии двое: у нее сильнейший голод по телесному контакту, а он перекормлен материнской лаской и за пределами секса избегает любых прикосновений. Тут главное — терпение и готовность идти навстречу друг другу». Не критиковать и требовать, а просить и замечать успехи.

ВЫВОД

Романтические отношения — сочетание безопасной привязанности и сексуальности. Ведь чувственной близости присущи риск и открытость, невозможные в поверхностных связях. Партнеры, связанные прочными и надежными отношениями, более чувствительны и отзывчивы к потребностям друг друга в заботе.

«Мы интуитивно выбираем себе в спутники того, кто угадывает наши больные места. Он может сделать еще больнее, а может и исцелить, как и мы его, — замечает Татьяна Горбольская. — Все зависит от чуткости и доверия. Не каждая привязанность бывает безопасной с самого начала. Но ее можно создать, если у партнеров есть такое намерение».

Чтобы построить длительные близкие отношения, мы должны уметь распознавать свои сокровенные потребности и желания

И преобразовывать их в послания, которые возлюбленные смогут понять и на которые будут способны ответить. А если все и так хорошо?

«Мы каждый день меняемся, как и партнер, — замечает Александр Черников, — поэтому отношения также пребывают в постоянном становлении. Отношения — это непрерывное совместное творчество». В которое каждый вносит вклад.

Татьяна Горбольская
Эмоционально-фокусированный психотерапевт


Александр Черников
Cистемный семейный психотерапевт, член Международной ассоциации семейной терапии (IFTA)

Источник

Читайте нас в удобном формате
Telegram | Facebook | Instagram | Tags

Добавить комментарий