С такой ситуацией может столкнуться каждый: вы вместе, все хорошо, а потом выясняется, что ваша вторая половинка все еще страдает по бывшему. Есть ли шанс у таких отношений?
Грустная, но такая знакомая ситуация: любовный треугольник. Если вы не попадали в нее сами, то точно видели в фильмах. Не важно, жената ли пара или просто встречается несколько месяцев — когда на горизонте появляется кто-то третий, то все начинает стремительно рушиться. И часто так бывает, что в благополучные отношения вклинивается бывший партнер.
Как выбраться из этого треугольника? Почему так тяжело осознать, что эти отношения обречены? И правда ли, что совсем нет шансов на «долго и счастливо?» Разбираемся с психологами.
Вы — замещающий партнер
Анастасия Корнеева
Психолог онлайн-платформы «Грань.рф»
Психика человека нуждается во времени на перестройку, когда в жизни случается нечто важное. И часто бывает так, что фактически событие в жизни уже произошло, а эмоционально его воспринять получается лишь спустя какое-то время. То же самое и с расставанием: завершить отношения — это дело одного дня, а вот психологически принять акт разрыва — задача, требующая куда больше времени.
«Чем более серьезные и значимые были отношения, тем больше времени и сил требуется психике, для того чтобы морально эти отношения отпустить. А развод, например, или разрыв многолетних серьезных отношений — это по факту полноценная утрата. И переживаться человеком такая потеря должна постепенно, мозгу необходимо пройти все широко известные стадии — от отрицания до депрессии и принятия. Только если удалось дать себе время и как следует пережить расставание, наступает готовность оставить отношения в прошлом и пойти дальше», — говорит Анастасия Корнеева.
К сожалению, не все понимают важность периода проживания утраты, и часто люди пытаются вылечить рану после расставания новыми отношениями. Это так называемые «замещающие партнеры», когда сразу после завершения одних отношений, а то и во время начинаются следующие. И действительно, отвлечься это, возможно, помогает. Но сама идея довольная плохая, и дело не только в несправедливости по отношению к «замещающему» человеку.
Правда в том, что эмоционально в такой ситуации продолжаются прошлые отношения, просто с другими действующими лицами. И новых, в полном смысле слова, отношений там не может быть.
Что важно отметить: если партнер взял паузу для проживания расставания перед началом отношений с вами, но все еще вспоминает бывшего или бывшую, не спешите бить тревогу. Хоть это и неприятно, но вполне нормально. Грустить по утраченному — естественно, вспоминать хорошее и ценить свой прошлый опыт — тоже. Это еще не значит, что вас не любят и есть угроза возвращения. В большинстве случаев просто человек был когда-то дорог, их многое связывало, поэтому грустить — это здоровая реакция. Помните, что выбрали именно вас и отношения сейчас у человека с вами. А бывшие бывшими просто так не становятся.
Чего точно не стоит делать ни в коем случае: не пытайтесь помочь партнеру кого-то забыть или заместить. Если вы начнете давить, ставить ультиматумы, обижаться и конкурировать, именно это может стать причиной разрыва отношений, а не сама привязанность к бывшему партнеру. Поэтому стоит общаться друг с другом откровенно, доверять и уважать чувства своего любимого человека. Только так можно построить счастливые новые отношения.
Бывшая жертва превращается в тирана
Ольга Наумова
Психолог, эксперт по любовной зависимости, автор собственной методики и четырех книг на тему отношений
Как правило, в состояние жертвы проваливается тот, кто больше всего вложил психоэмоциональных ресурсов.
«Наша психика так устроена, если она что-то отдала, то требует компенсации и обмена. Если она их не получила или получила не то, что хотела, то внутренний коллектор включается в работу и начинает терроризировать наш ум и того, кому отдали ресурсы. Разрыв не решает проблемы, а лишь усугубляет их, человек пропитывается обидой, злостью, чувством несправедливости, иногда желанием отомстить», — говорит Ольга Наумова.
Как понять, что партнер все еще страдает по бывшему:
- он плохо говорит о бывшем или, наоборот, обожествляет;
- сравнивает вас с ним, но ключевое слово — «говорит, вспоминает»;
- делит детей и даже домашних животных;
- ищет повод встретиться, причем предлоги могут быть самыми дурацкими;
- грустит по вечерам без видимой на то причины;
- тайком пишет кому-то, чтобы излить душу.
Имеет ли смысл начинать новые отношения, если все еще остались чувства к предыдущему партнеру? Для «жертвы» смысл, с точки зрения его подсознания, есть всегда, потому что так он пытается клином забить новый клин, поставить себе заплатку на кровоточащую рану, компенсировать себе эмоциональные убытки, и часто это решает проблему в моменте, но не в долгосрочной перспективе.
Болезненная и суровая правда: он пользуется новым избранником как доктором, часто эмоционально восстанавливается и сам после возвращается к бывшему партнеру, чтобы показать, каким классным он стал. Или же бывший (бывшая) сам начинает проявлять к нему интерес, так как он стал снова ресурсным и «вкусным».
«Провал в отношениях точно будет в том случае, если броситесь зализывать раны партнера, вкладывать свои ресурсы и тем самым быстро уйдете в минус. Страдалец этого на самом деле не оценит, он вашей заслуги не видит», — говорит психолог.
Важно найти опору, счастье в себе и в своем образе жизни, и тогда вы будете привлекательны всегда. Если вы ищете опору в партнере — это всегда провал.
Выход есть, но он очень сложный
Валерий Гут
Психолог, кандидат психологических наук, разработчик теории адаптивного интеллекта
Один из наиболее сложных моментов, с которым многие из нас сталкиваются в отношениях, — осознание того, что попали в любовный треугольник: партнер все еще имеет чувства к бывшему или бывшей. Чувство ревности, обида и страх начинают охватывать нас, вызывая сомнения, стоит ли продолжать. Важно осознать этот факт и не винить себя за все, что происходит в паре.
Если разобраться, почему мы попали в подобные отношения, и понять, какую цель они имеют, то это поможет нам лучше понять свои чувства и принять правильное решение.
Есть несколько действий, которые можно предпринять, чтобы сохранить отношения и достичь взаимопонимания.
1. Осознать свои чувства
Прежде чем реагировать на чувства партнера к прошлому избраннику, необходимо разобраться в собственных эмоциях. Паника и ревность только усугубят положение. Вместо этого лучше сосредоточиться на своих сильных сторонах и личных достоинствах, чтобы справиться с возникающими эмоциями.
2. Установить границы
Если человек все еще встречается с бывшим, необходимо установить ясные границы в отношениях. Обсудить, что комфортно, а что нет и какие действия будут приниматься, чтобы сохранить доверие и безопасность обоих.
3. Не конкурировать
Одной из наиболее распространенных ошибок, которую совершают люди в таких ситуациях, — это сравнение себя с бывшим. Вынуждать партнера добиться полного забвения прошлого неправильно и нереально. Необходимо продолжать развивать отношения и постепенно смещать фокус его внимания.
4. Понемногу усиливать доверие в паре
Развивать доверие в паре — значит вместе бороться с трудностями, конфликтами и неуверенностью, чтобы создать стабильность и эмоциональную связь. Это поможет партнеру осознать, что новые отношения ценны и уникальны.
5. Обращаться за помощью
Если сложности сохранения отношений продолжаются и вызывают сильную эмоциональную боль, стоит обратиться за помощью к психологу. Он сможет помочь понять причины, которые привели в этот треугольник, найти решение, которое будет благоприятным для всех сторон.
«Каждая ситуация уникальна, и не существует универсального рецепта, как поступить в том или ином случае. Поэтому нет общего совета, что делать, если наш партнер еще не разорвал предыдущие отношения. Решение должно быть основано на понимании своих желаний и эмоций, взаимной поддержке и постепенном укреплении отношений», — заключил Валерий Гут.
Жилетка и пластырь в одном флаконе
Марина Ракитская
Практикующий психолог, автор книг
Отношения крайне редко заканчиваются спокойным расставанием. Чаще всего разрыв отягощен обидами, претензиями, не оправдавшимися ожиданиями. Именно незавершенность отношений причина того, что бывшие регулярно всплывают в новых отношениях.
«Если имя бывшего (бывшей) постоянно всплывает в разговоре, есть звонки или переписка, присутствует сравнение (не только в пользу бывшей, но даже и „Ты намного лучше, чем моя бывшая“), значит, человек еще не отпустил своего партнера. Очень важно различать общение с бывшим партнером (которое может быть связано с наличием общих детей, например) и незавершенные отношения», — говорит психолог.
В этом случае начинать новый роман точно не стоит. Это, с одной стороны, глупо, с другой — подло по отношению к человеку, с которым вы сближаетесь. Глупо, потому что претензии к бывшим, ожидания от бывших будут неизбежно влиять на текущие отношения. Подло — потому что человек может быть абсолютно ни при чем, когда ему начнет «прилетать» просто по гендерному признаку: все женщины лгут, все мужчины — кобели.
Если ваш партнер любит бывшего, это заведомо провал. Вы обречены на то, чтобы вести битву даже не с человеком, а с его тенью, памятью, иллюзиями восстановления отношений.
Помогать страдальцу и «лечить» его тоже не стоит. Это может казаться благородным, но вот вашей помощи никто не оценит.
«Зачем идти в отношения, чтобы помогать забыть бывшего или бывшую? Зачем изначально соглашаться на роль костылей, жилетки и пластыря в одном флаконе? Вы можете оказывать поддержку человеку, очутившемуся в сложной жизненной ситуации, но не стоит обманываться: ваша позиция должна быть именно сторонней, независимой и незаинтересованной. Никогда не соглашайтесь на позицию временного аэродрома, иначе вложения в эти отношения, не окупившись, принесут одно разочарование», — заключила эксперт.
Автор: Софья Хромова
