Обман во благо: когда «скелеты» лучше оставить в шкафу

Правда необратимо меняет, часто разрушает, но иногда вопреки нашим ожиданиям скрепляет отношения. Вопрос лишь в том, как отличить одно от другого и выбрать то, что подходит именно нам.

Много лет назад в семье Алины случилась трагедия: ее старший брат изнасиловал и убил 8-летнюю девочку. Алине тогда было 5 лет, и родители, чтобы уберечь дочь от мести семьи погибшей и стигмы «сестры убийцы», отправили ее к бездетной маминой тете в другую страну, там ей сменили фамилию…

Тридцать лет спустя Алина вернулась в родной город, где ее уже никто не помнил. Купила жилье, устроилась на работу, вышла замуж, родила дочь. «И тут свекровь рассказала историю, от которой у меня потемнело в глазах, — вспоминает 38-летняя Алина. — Получалось, что мой брат убил сестру моего мужа».

Алина смогла разделить тяжесть тайны только с психотерапевтом. Она не знает, повредило бы ее признание отношениям с мужем, но решила не рисковать и хранить от него секрет до конца жизни. «В каждом конкретном случае приходится рассматривать ситуацию индивидуально, — считает системный семейный психотерапевт Марина Травкова, — и решать: насколько правда разрушит моего партнера? Насколько она в принципе нуждается в обнаружении?»

РАЗБОР ПО СОСТАВУ

Что со мной будет, если я узнаю, что партнер изменил мне, никогда не сможет иметь детей, имеет смертельный диагноз? Что будет с партнером, если я расскажу нечто подобное? Иногда мы молчим не оттого, что боимся за себя, а потому, что не хотим заставить другого страдать.

«Резкие перемены могут переживаться как настоящая утрата, — соглашается Марина Травкова. — Тот, кого мы хорошо изучили, раскрывается перед нами в новом свете, становится кем-то другим. И мы рядом с ним оказываемся не теми, кем были прежде. Часто обнаружение тайны ведет и к утрате образа «мы», потере горизонта будущего для пары».

И тем не менее ответ на вопрос, говорить или молчать, существует.

Еще на блоге:   В 90% случаев мы берем в руки телефон без причины

О вещах, которые связаны с безопасностью партнера и с будущим вашей семьи, детей, говорить нужно обязательно

«В едином пространстве двоих всегда есть некий водораздел: это тайна про меня или про нас? — продолжает психотерапевт. — Личный секрет не влияет на жизнь пары напрямую. Если один из партнеров в прошлом был наркоманом или у него обнаружили сахарный диа­бет и в других подобных случаях можно взвесить: готов ли я нести эту ношу в одиночку, смогу ли пережить расставание, если спутник меня отвергнет? Но о вещах, которые связаны с безопасностью партнера и с будущим вашей семьи, детей, говорить нужно обязательно».

Долги и кредиты, психиатрический диагноз, наличие детей от других браков… Умалчивать о таких вещах непорядочно, а о заболеваниях, подобных ВИЧ, так и вовсе наказуемо, ведь речь идет о причинении вреда здоровью. Если один бесплоден, а другой мечтает о ребенке, то не сказать правду будет жестоко.

Не исключено, что признание приведет к благоприятному результату. «Нам часто даже не приходит в голову, что партнер в действительности готов принять, разделить и вынести то, что нам кажется постыдным и тяжелым», — уточняет Марина Травкова. Возможны варианты. Но даже если партнер уйдет, тот факт, что мы не захотели нарушить его доверия, поможет нам сохранить взаимное уважение.

ДИЛЕММА АДЮЛЬТЕРА

В отношении измены у специалистов нет единого мнения. Супружеские психотерапевты Сью Джонсон и Скотт Вулли считают, что сокрытие факта измены подрывает интимность в паре. А сексологи Эстер Перель и Ульрих Клемент уверены, что рассказывать обо всем не нужно: если роман на стороне пережит и завершен, разберитесь со своим стыдом и виной самостоятельно или при поддержке психолога и не грузите партнера своими проблемами, советуют они.

Еще на блоге:   12 мыслей известных психологов о любви

Нередко измена или другой социально неодобряемый факт вроде финансовой аферы становится достоянием партнера, но… оба делают вид, что ничего не случилось. «Это случай, когда мы понимаем: если тайна раскроется, мы не сможем жить с этим, такая реальность для нас неприемлема, — поясняет Марина Травкова. — Но также знаем: выйти сейчас из семейной системы, где растут дети, налажен быт, мы не способны. И партнеры идут на совместный самообман: я тебя не ловлю, а ты мне не попадаешься. Это молчаливая заявка на то, что мы остаемся вместе».

Пусть и в странной форме, но тайна работает, скрепляет семью.

ГРАНИЦЫ ИНТИМНОГО

Принимая решение, говорить или нет, имеет смысл прислушаться к своему внутреннему голосу: нравится ли мне жить с тайной? Действительно ли я хочу хранить молчание? «Скрыть от партнера какие-то аспекты своего прошлого и настоящего — наше право, мы свободны делать любой выбор, — убеждена экзистенциальный психолог Елена Станковская. — Такое решение может нарушать нашу близость с партнером, но вместе с тем больше соответствовать тому, что подходит персонально нам.

Хотя умалчивание не всегда подрывает доверие. Иногда, напротив, содействует Встрече в отношениях: когда я понимаю, что не все знаю о другом, но доверяю ему, то я могу быть с ним, располагая этим неполным знанием». Главное, чтобы партнеры в принципе не прятались в своей «скорлупе» и были способны делиться теплом, договариваться, слышать и поддерживать друг друга.

Автор: Алла Ануфриева

Источник

Читайте нас в удобном формате
Telegram | Facebook | Instagram | Tags

Добавить комментарий