Правда необратимо меняет, часто разрушает, но иногда вопреки нашим ожиданиям скрепляет отношения. Вопрос лишь в том, как отличить одно от другого и выбрать то, что подходит именно нам.
Много лет назад в семье Алины случилась трагедия: ее старший брат изнасиловал и убил 8-летнюю девочку. Алине тогда было 5 лет, и родители, чтобы уберечь дочь от мести семьи погибшей и стигмы «сестры убийцы», отправили ее к бездетной маминой тете в другую страну, там ей сменили фамилию…
Тридцать лет спустя Алина вернулась в родной город, где ее уже никто не помнил. Купила жилье, устроилась на работу, вышла замуж, родила дочь. «И тут свекровь рассказала историю, от которой у меня потемнело в глазах, — вспоминает 38-летняя Алина. — Получалось, что мой брат убил сестру моего мужа».
Алина смогла разделить тяжесть тайны только с психотерапевтом. Она не знает, повредило бы ее признание отношениям с мужем, но решила не рисковать и хранить от него секрет до конца жизни. «В каждом конкретном случае приходится рассматривать ситуацию индивидуально, — считает системный семейный психотерапевт Марина Травкова, — и решать: насколько правда разрушит моего партнера? Насколько она в принципе нуждается в обнаружении?»
РАЗБОР ПО СОСТАВУ
Что со мной будет, если я узнаю, что партнер изменил мне, никогда не сможет иметь детей, имеет смертельный диагноз? Что будет с партнером, если я расскажу нечто подобное? Иногда мы молчим не оттого, что боимся за себя, а потому, что не хотим заставить другого страдать.
«Резкие перемены могут переживаться как настоящая утрата, — соглашается Марина Травкова. — Тот, кого мы хорошо изучили, раскрывается перед нами в новом свете, становится кем-то другим. И мы рядом с ним оказываемся не теми, кем были прежде. Часто обнаружение тайны ведет и к утрате образа «мы», потере горизонта будущего для пары».
И тем не менее ответ на вопрос, говорить или молчать, существует.
О вещах, которые связаны с безопасностью партнера и с будущим вашей семьи, детей, говорить нужно обязательно
«В едином пространстве двоих всегда есть некий водораздел: это тайна про меня или про нас? — продолжает психотерапевт. — Личный секрет не влияет на жизнь пары напрямую. Если один из партнеров в прошлом был наркоманом или у него обнаружили сахарный диабет и в других подобных случаях можно взвесить: готов ли я нести эту ношу в одиночку, смогу ли пережить расставание, если спутник меня отвергнет? Но о вещах, которые связаны с безопасностью партнера и с будущим вашей семьи, детей, говорить нужно обязательно».
Долги и кредиты, психиатрический диагноз, наличие детей от других браков… Умалчивать о таких вещах непорядочно, а о заболеваниях, подобных ВИЧ, так и вовсе наказуемо, ведь речь идет о причинении вреда здоровью. Если один бесплоден, а другой мечтает о ребенке, то не сказать правду будет жестоко.
Не исключено, что признание приведет к благоприятному результату. «Нам часто даже не приходит в голову, что партнер в действительности готов принять, разделить и вынести то, что нам кажется постыдным и тяжелым», — уточняет Марина Травкова. Возможны варианты. Но даже если партнер уйдет, тот факт, что мы не захотели нарушить его доверия, поможет нам сохранить взаимное уважение.
ДИЛЕММА АДЮЛЬТЕРА
В отношении измены у специалистов нет единого мнения. Супружеские психотерапевты Сью Джонсон и Скотт Вулли считают, что сокрытие факта измены подрывает интимность в паре. А сексологи Эстер Перель и Ульрих Клемент уверены, что рассказывать обо всем не нужно: если роман на стороне пережит и завершен, разберитесь со своим стыдом и виной самостоятельно или при поддержке психолога и не грузите партнера своими проблемами, советуют они.
Нередко измена или другой социально неодобряемый факт вроде финансовой аферы становится достоянием партнера, но… оба делают вид, что ничего не случилось. «Это случай, когда мы понимаем: если тайна раскроется, мы не сможем жить с этим, такая реальность для нас неприемлема, — поясняет Марина Травкова. — Но также знаем: выйти сейчас из семейной системы, где растут дети, налажен быт, мы не способны. И партнеры идут на совместный самообман: я тебя не ловлю, а ты мне не попадаешься. Это молчаливая заявка на то, что мы остаемся вместе».
Пусть и в странной форме, но тайна работает, скрепляет семью.
ГРАНИЦЫ ИНТИМНОГО
Принимая решение, говорить или нет, имеет смысл прислушаться к своему внутреннему голосу: нравится ли мне жить с тайной? Действительно ли я хочу хранить молчание? «Скрыть от партнера какие-то аспекты своего прошлого и настоящего — наше право, мы свободны делать любой выбор, — убеждена экзистенциальный психолог Елена Станковская. — Такое решение может нарушать нашу близость с партнером, но вместе с тем больше соответствовать тому, что подходит персонально нам.
Хотя умалчивание не всегда подрывает доверие. Иногда, напротив, содействует Встрече в отношениях: когда я понимаю, что не все знаю о другом, но доверяю ему, то я могу быть с ним, располагая этим неполным знанием». Главное, чтобы партнеры в принципе не прятались в своей «скорлупе» и были способны делиться теплом, договариваться, слышать и поддерживать друг друга.
Автор: Алла Ануфриева
