Завышенные требования современных подростков друг к другу не позволяют им выстроить здоровую коммуникацию. К чему это может привести, размышляет Катерина Мурашова
Стоит признать, что за последние 100–150 лет человеческая цивилизация несомненно достигла значительных успехов в сфере отношений между людьми и в том, как мы об этом разговариваем с нашими детьми и чему их учим.
Была публично отвергнута идея семейного насилия, которое прежде фактически общественно одобрялось. Небитые дети уже не считались недовоспитанными (прежде эта идея была закреплена, например в российском «Домострое»), а регулярные избиения не угодившей мужу жены больше не видят как «учение для ее же пользы». Кроме того, на протяжении XIX и XX веков были законодательно отменены избиения детей взрослыми в школах: в Российской империи это официально произошло в 1864 году, в Великобритании, одном из последних столпов телесных наказаний учащихся, — в 1986 году.
Кроме того, сами по себе идеи ценности отдельной личности, в том числе ребенка и подростка, одновременного наличия разных мнений и их мирного сосуществования в обществе, уважения к людскому разнообразию и инаковости не могут рассматриваться иначе, чем положительные. То есть направление движения маятника было и вроде бы безусловно прогрессивное.
Однако возникает вопрос: не пройдена ли уже нижняя точка и не летит ли маятник дальше, чем хотелось бы? Что заставляет меня, как практикующего психолога, сегодня думать и говорить об этом?
В первую очередь, мне кажется, что большое количество подростков и молодых людей, которые жалуются на одиночество, одновременно с этим предъявляют к отношениям — дружеским, приятельским, любовным — какие-то, на мой взгляд, совершенно нереалистические требования.
Современные родители же часто транслируют детям достаточно странную информацию об этих самых отношениях. Надо признать, что родители говорили нечто подобное и во времена, например, моего собственного детства, но тогда дети и подростки успешно пропускали это «мимо ушей». Нынешние, по моим наблюдениям, — прислушиваются и повторяют, а также используют как руководство к действию.
Объясняю подробнее, о чем идет речь:
- «Если мы друзья, он должен меня всегда выслушивать и понимать». В ответ на это у меня лично возникает вопрос: а ты его всегда выслушиваешь?
- «Она тебя использует, поэтому не дружи с ней».
- «Эти дети не ровня моему ребенку, он гораздо развитее их. Им просто не о чем общаться и учиться делать это ни к чему. Надо искать соответствующий ему круг».
- «Там ужасный коллектив, у него там нет настоящих друзей, они его троллят (хейтят, буллят), надо немедленно переводить его на семейное (индивидуальное, онлайн) обучение».
- «Это абьюз, токсичные отношения, от них надо избавляться. Да, любовь, но все равно… ничего не поделаешь».
- «Надо проговаривать свои чувства, нельзя держать их в себе — это везде говорят. Ну вот я их и проговариваю, а он говорит, что устал от этого. Получается, он меня не любит?» Мое соображение по этому поводу: вообще-то чувства — это то, что выражают. Они для этого и существуют. А проговаривают, если сочтут нужным, свои мысли, выводы, гипотезы. Вот наша кошка вообще ничего не говорит, а об ее текущих чувствах мы обычно неплохо осведомлены. Может быть, попробовать так, традиционно? И конечно, учесть при этом чувства партнера.
Что мне здесь видится неправильным? В самом общем виде то, что дети и подростки с подачи СМИ и интернет-гуру воображают себе некий идеальный мир отношений, в котором почему-то не учитываются не слишком красивые, но вполне объективные, часто опирающиеся прямо на биологию вещи.
- Отношения между двумя людьми крайне редко бывают реально равными. Почти всегда один ведущий, другой ведомый, один формирует стратегию, другой соглашается, один умнее и красноречивее, другой слушает, открыв рот, может быть один тихий «креатор», а другой энергичный и предприимчивый. В процессе развития отношений роли могут меняться. Эти отношения выглядят неравными и таковыми являются по факту. В процессе реализации своей дружбы неидеальные дети/подростки могут посмеиваться друг над другом, дразниться, обижаться, ссориться и даже драться и мириться. Все это — признак живых, развивающихся, взаимно обогащающих отношений. Ребенок не очень энергичный получает в этой дружбе «движок», ребенок — говорун и фантазер получает слушателя.
- Наиболее крепкие дружеские или любовные отношения очень часто начинаются с прямого конфликта (вспомните многочисленные фильмы и книги об этом, например фильм «Девчата», книга «Три мушкетера»). Почему так происходит? Да потому что именно в конфликте сразу очевиден взаимный интерес, конкуренция достойных, плюс в конфликте на адреналине мы всегда несколько внимательнее, наблюдательнее, наш ум острее, чем обычно. А значит, в единицу времени мы увидим и поймем больше — про нашего противника (потенциального союзника, друга) и про себя тоже. Это сильное переживание, и если конфликт удалось разрешить, то яркое событие сразу становится хорошим фундаментом для начала отношений.
- Если мы говорим о начале любовных отношений, то надо понимать, что у юных людей нет других «тренажеров» для обучения, кроме, собственно, других людей. И сам ребенок, подросток, соответственно, является «тренажером» для кого-то другого. Нельзя научиться дружить по книжке, и нельзя научиться строить реальные любовные и любые другие отношения по интернету. Мы всегда учились и продолжаем делать это «друг об друга» — ошибаясь, теряя, находя, обижая и обижаясь. Иного способа нет. Виртуально можно научиться строить только виртуальные отношения, и я наблюдаю, как к этому дело в общем-то и идет. Довольно много сложных и интересных подростков говорят мне: «У меня есть только один настоящий друг, он меня понимает, он живет в другом городе, мы общаемся по интернету. А в классе… нет, в классе я, конечно, со всеми как-то общаюсь, но друзей нет».
- Мы, высоко социальные приматы, по самой своей сути — конкурентные существа. Поэтому некая доля злобноватой конкуренции присутствует почти в любых дружеских и близких отношениях (особенно если хоть как-то совпадают сферы деятельности). Бывшие одноклассники могут дружить всю жизнь и ревниво присматриваться к успехам и неудачам друг друга. При встречах они могут ядовито злословить по поводу достижений отсутствующих, что абсолютно не мешает им в действительно трудную минуту объединяться и эффективно приходить на помощь товарищу.
- Психологическая устойчивость человека в значительной степени формируется в детстве — путем упражнения. Ровно так же, как путем упражнения мы наращиваем мышцы, делая физическую работу. Детство в общем-то для этого и предназначено — в достаточно «лайтовом» режиме научиться правильно и эффективно общаться, дружить, любить, обижаться, справляться с ситуациями, когда тебя отвергают, не принимают, не понимают, находить из них выход, изучать и опробовать способы нравиться другим, быть понятым, завоевывать, присваивать себе то и тех, кто нравится тебе. Из этого прямо следует, что все эти процессы должны случаться в реальном мире, чтобы ребенок научился с ними работать спокойно, без паники и желания удрать в виртуал, с возможностью при необходимости получить совет и моральную поддержку старшего товарища. Причем работать осознанно и в основном самостоятельно.
Что меня тревожит? Беседуя с моими посетителями юного возраста, я все чаще замечаю, что они используют лишь один способ работы с вышеозначенными трудностями — бегство.
- «Мы расстались, так как он — токс, он меня все время критиковал».
- «Я очень ее любил, но мы расстались, так как я понял, что просто “не вывожу” эмоционально ее нарциссизм».
- «Мы забрали его из школы, его там буллили — дразнили толстым».
- «Он хотел, чтобы мы встречались каждый день, а для меня это слишком, я удалила его из друзей и на письма не отвечаю».
- «Моя подруга меня предала, теперь я ни с кем не дружу, мне так проще».
- «Отношения — это слишком сложно, современные девушки слишком много хотят. Мне и так неплохо, самому с собой».
Ставя слишком высокую планку в отношениях для других, но не слишком задирая ее для себя, мы что же, хотим оказаться в мире вообще без глубоких отношений? Где, при малейших трудностях, люди будут просто сбегать? В одиночество или в ни к чему не обязывающие интернет-коммуникации?
А может быть, это вовсе и неплохо? Времена безбашенных мушкетеров и бесхитростных лесорубов просто прошли. Просто — эволюция? Ведь для современных «снежинок» у нас есть еще и формальные, относительно безопасные, корпоративные отношения. Есть кружки по интересам и хобби.
Что вы думаете по этому поводу, уважаемые читатели? Замечаете ли описанные мною тенденции или нет? Кажутся ли вам опасными или, наоборот, практически полезными все эти современные сленговые «хейтеры», «токсы» и «абьюзивные отношения»? Как вы видите развитие этой ситуации? Что, на ваш взгляд, ждет отношения между людьми в ближайшем или далеком будущем?
Автор: Катерина Мурашова
