В одной старой притче ветер и солнце поспорили: кто быстрее снимет плащ с путника на дороге. Ветер дул изо всех сил, срывая плащ, но путник только упрямо кутался еще больше. А солнце просто грело человека лучами, и тот охотно снял плащ сам. При чем тут отношения в паре? Объясняет психолог.
В этой притче, собственно, и заключается суть понятия «влияние», которое мне хотелось бы обсудить. Обычно влияние подразумевает смутное ощущение давления, навязывания, власти, контроля. И возможно, когда речь идет о бизнесе или политике, такое представление недалеко от истины. Но точно так же многие понимают влияние, когда речь идет об отношениях мужчины и женщины. Между тем в этой области воздействие на другого человека строится по принципиально другим правилам — если, конечно, мы говорим об эффективных и гармоничных отношениях.
В основе этих правил — обмен. Постоянный обмен эмоциями и действиями, позволяющий углублять отношения. А инструмент этого обмена — не жесткий контроль, не требования и не деньги, а внутренняя мотивация, искреннее желание что-то давать и получать взамен.
ДЕНЬ ШУБЫ
Один мой клиент с досадой рассказывал о том, как его жена выстроила целую историю вокруг покупки новой шубы. Сначала она твердила о необходимости этой шубы — и он согласился. Потом просила шубу купить — и он дал денег. Дальше она попросила отвезти ее в магазин — и он, человек занятой, предложил ей взять такси, а она приводила все новые доводы, почему это невозможно…
В конце концов он выделил время и, сдерживая раздражение, повез жену исполнять ее каприз. То есть он искренне думал, что это каприз. Между тем совершенно очевидно, что вся история — о другом: о том, как женщина ищет возможности ощутить свою ценность в глазах мужчины. О том, что несчастная шуба сама по себе ничего не значит, а важен вымечтанный День Шубы, которую они поедут выбирать и покупать вместе, и главным будут не деньги, а внимание и время мужа.
В соцсетях недавно имела успех история о девушке, попросившей у двух мужчин 200 долларов. Она выбрала того, кто был богаче и легко дал 300. И не заметила, что второй отдал ей последние деньги. Это — тоже история о ценности, которой один человек наделяет другого. Или в которой отказывает. Чем меньше мы ощущаем собственную ценность, тем больше требуем ее подтверждения, порой самыми нелепыми способами. А чем больше мы в ней уверены, тем охотнее идем навстречу партнеру.
ЦЕНА ОБМЕНА
В отношениях мужчины и женщины важны и дистанция, и статус лидера в паре, и уровень драматизации (если он низок — мы скучаем, если высок — устаем), и уровень обмена. Последний фактор — именно то, что дает нам стимул двигаться дальше и глубже. Сколько мы дадим, столько и получим.
Инструментов влияния у нас не так уж много. Помните, что может заставить ослика сдвинуться с места? Морковка, палка или дорога. На первом этапе отношений мужчина и женщина — «ослики» друг для друга, и они опытным путем постигают эффективность того или иного стимула. Но когда отношения становятся прочнее, простые схемы работают все хуже, потому что по дороге вы идете уже вдвоем, морковка у вас одна на двоих, да и палка — обоюдоострая. Для расширения зоны влияния требуются уже более сложные приемы.
ЭТАПЫ БОЛЬШОГО ПУТИ
Какие? Это зависит от системы ваших отношений. По классификации антрополога Хелен Фишер*, таких систем три:
- влечение (сексуальный инстинкт, природный позыв к продолжению рода);
- романтическая любовь (привлечение конкретного партнера для совместного будущего);
- привязанность (необходимая, чтобы вырастить детей).
Эти системы зависят от семейного сценария, родительского и нашего собственного опыта. А еще каждой системе способствует своя нейрохимия — и изначально заложенный риск «остывания». Углубляя отношения, мы движемся от одной системы к другой, вопрос только в том, насколько целенаправленно и с какой скоростью.
Собственно, над скоростью и сроками этапов мы, по большому счету, не властны: они во многом зависят от гормонов. Базовая функция влечения — рождение и воспитание ребенка. Природа отвела на это определенный срок — от 7-8 месяцев до 2-3 лет.
Если отношениям нет полугода, в паре еще не сформировалась привязанность и интерес помимо сексуального
А если им больше двух лет, то они крайне редко переходят на новую стадию, хотя и перестали устраивать обе стороны. Значит, каждые два года в отношениях должно что-то меняться. Рождение ли ребенка, новый ли дом — некий проект должен начинаться обязательно.
Но этого мало. Пусть новый проект искусственно запустил новый этап, одновременно с ним запустились и новые правила игры, стимулы и способы влиять друг на друга. Смена системы влечения на систему романтической любви вовсе не отменяет значимости секса, а переход к системе привязанности ничуть не отрицает готовности совершать подвиги ради избранницы, — просто теперь все отвечает новому этапу. Возрастают потребности и растут ставки. Определяется новое комфортное расстояние, лидер, ведущий в паре в данный момент, степень взаимного интереса. А главное — повышается уровень обмена. Каждый может и хочет давать больше. Каждый ощущает собственную ценность — и по-новому измеряет ценность партнера. И именно в этом заключается секрет грамотного и эффективного расширения своей зоны влияния».
Автор: Люция Сулейманова, психолог
*Хелен Фишер (Helen Fisher) – антрополог из Университета Ратгерс в Нью-Джерси (США), автор пяти книг и сотен научных статей. Фишер стала известна благодаря своим исследованиям поведения влюбленных людей.
