Как отпустить детские травмы и начать решать взрослые проблемы

Сегодня посещением психолога и саморазвитием уже никого не удивить: мы с удовольствием исследуем собственные паттерны, закрываем гештальты и выявляем детские травмы. Достаточно ли выявить причины наших неудач в детстве? Нет. Рассказываем, какие шаги следует предпринять дальше.

Многие из нас только во взрослом возрасте учатся распознавать чувства или задумываются о своем истинном призвании. Корни этих проблем кроются в нашем опыте развития: в том, в какой семье мы росли, как с нами обращались, чему учили или к чему принуждали.

В поиске ответов мы обращаемся к психологам или специальной литературе. Иногда благодаря этому получается откровенно поговорить с родителями о вещах, которые не обсуждались в детстве, — об обиде, злости или о каких-то ситуациях, когда мы нуждались в защите или поддержке. Иногда не получается — признавать право на чувства и осознавать влияние неудовлетворенных детских потребностей на сегодняшнюю жизнь приходится в разговоре с психологом или наедине с собой.

Так проходит первый этап саморазвития: причины неудач найдены, виноватые определены и чувства разблокированы. На нем мы испытываем вдохновение и удивление от открытий, чувствуем, как зажатые переживания получают свободу, и обретаем понимание, почему живем так, а не иначе. Появляется соблазн на этом остановиться, ведь «все уже понятно». Достаточно ли такого понимания? Нет, впереди ждет не менее серьезная задача — найти в себе ресурсы, чтобы выстроить новую жизнь и освободиться из плена детских травм.

ЧТО МЕШАЕТ СДЕЛАТЬ СЛЕДУЮЩИЙ ШАГ

В психотерапии и саморазвитии важнее научиться делать по-другому, а не найти причины неудач. Это сложно, потому что приходится честно взглянуть на то, что мы делаем со своей жизнью.

Люди так устроены: мы хотим изменений и в то же время хотим, чтобы все осталось по-прежнему. Старые сценарии, какими бы они деструктивными ни были, привычны. Родные и, главное, работающие! Они появились не просто так, а тогда, когда это было нужно и помогало нам адаптироваться, выжить в тех обстоятельствах прошлого. В тот момент это был наилучший доступный вариант приспособления.

Еще на блоге:   Не любовь — доброта. Дзенская притча

Естественно, на пути к изменениям мы так или иначе возвращаемся к старым сценариям, ведь это знакомая дорожка и наработанные навыки. К тому же мы не знаем, как будут работать новые сценарии, и боимся неизвестности.

Желание изменить жизнь приводит нас к изучению себя — и, соответственно, не всегда к приятным новостям

Мы узнаем о своих недостатках или негативных чертах характера и вдруг оказываемся не такими хорошим людьми, какими хотели бы быть. А так как защитные механизмы психики стоят на страже нашего представления о себе и о мире, то мы предпочитаем отказываться от неприятных новостей. То есть оставаться в той точке, где знаем все о своих травмах, и продолжать жить в роли жертвы обстоятельств, но уже искусно используя вторичные выгоды.

Необходимо набраться смелости, чтобы сделать следующий шаг. Обрести новый опыт, познакомиться с настоящим собой, увидеть возможности и преимущества взросления.

КАК ПЕРЕСТАТЬ УТОПАТЬ В ДЕТСКИХ ТРАВМАХ

Чаще всего хочется изменить жизнь, а не себя самого. Так, мы в глубине души надеемся, что когда скажем о своих чувствах, то изменим другого человека или его поведение. Парадокс в том, что ожидать изменений следует от себя, нужно замечать, что происходит именно с нами, когда мы говорим о своей злости или обиде.

Способность замечать и выражать чувства крайне важна, потому что за чувствами скрываются наши потребности и желания, в них скрывается энергия для реализации целей и потенциала. Но одного этого недостаточно — необходимо уловить сопутствующие им изменения во внутреннем мире. То, какие потребности и ресурсы мы обнаруживаем. Осознать, какие потребности уже не будут удовлетворены, и оплакать их, признать реальность, встретиться с ней лицом к лицу.

Еще на блоге:   Люди, доказавшие, что нет ничего невозможного

Заметить чувства и сказать о них — подготовительный шаг, следующий — осмыслить ответственность за свои действия и выбор, затем — научиться делать по-другому

Например, вы смогли сказать своим родителям, что злитесь на них за то, что они требовали приносить домой исключительно пятерки и сформировали у вас комплекс отличницы. Следующий шаг принадлежит уже вам, а не родителям — заметить, как вы выбираете отказаться от интересного проекта в страхе сделать его неидеально. Переступить через страх, взять проект и сделать, учась ориентироваться на собственное удовольствие от процесса, а не на внешнюю оценку. Заметить, как сейчас вы осуждаете за ошибки себя и других, приложить усилие и взглянуть на ошибки как на приобретение опыта. Честно признаться себе, что оправдываете детскими травмами застой и избегаете ответственности за свою жизнь.

Для формирования нового качества жизни следует методично создавать новые привычки. Нам хочется быстрых и безболезненных изменений, но стоит подготовиться к тому, что иногда мы можем двигаться с «черепашьей» скоростью, то и дело натыкаясь на препятствия. Важно замечать свои маленькие шаги и закреплять хрупкие успехи для того, чтобы действительно что-то поменять. Возможно, придется попробовать разные варианты сценариев в поисках подходящего, менять маршруты и задавать себе новые вопросы.

Любава Кобылинская-Ващук, психолог, гештальт-терапевт, аккредитованный терапевт Европейской ассоциации гештальт-терапии, член Российской психотерапевтической ассоциации и Общества практикующих психологов «Гештальт-подход»

Источник

Читайте нас в удобном формате
Telegram | Facebook | Instagram | Tags

Добавить комментарий