Как распознать в себе токсичность и избавиться от неё

Все мы иногда бываем невыносимы, но исправить своё поведение может быть проще, чем кажется.


Обычно нам довольно легко распознать токсичность в других людях: этот человек ведёт себя слишком навязчиво, а этот — грубит всем подряд. Но обнаружить собственные токсичные черты характера или модели поведения гораздо сложнее. Нам могут понадобиться годы, чтобы осознать свои недостатки и перестать совершать одну и ту же ошибку.

Никто не идеален. Даже лучшие из нас иногда ведут себя неприемлемо. Виной тому может быть неразрешённая травма, неподходящий пример для подражания или дисбаланс между социальной и личной жизнью. Часто мы замечаем, что что‑то идёт не так, только когда окружающие начинают от нас отдаляться из‑за наших слов и поступков. Своевременно выявить проблему помогут два признака.

1. Частые приступы жалости к себе

Считать себя жертвой — это защитный механизм, который даёт нам иллюзию того, что мы можем избежать ответственности за свои действия. Хотя на самом деле такая стратегия приводит только к застою и упадку.

Конечно, приятно притворяться, что мы ни в чём не виноваты и никому ничего не должны. Но в действительности подобный взгляд на мир работает как самосбывающееся пророчество и в итоге закрепляет за нами статус жертвы. Кроме того, постоянно выставляя себя пострадавшей стороной, мы позволяем сложным ситуациям управлять нашей жизнью.

Еще на блоге:   О чем говорят манеры поведения за столом о собеседнике.

Например, перед лицом серьёзных препятствий мы сознательно или подсознательно решаем сдаться, вместо того чтобы собраться с силами и хотя бы попытаться их преодолеть. Мы учимся находить утешение в мысли о том, что мы всего лишь бессильная жертва, весь мир против нас, ничего нельзя сделать и пусть решает судьба.

В ходе одного исследования учёные предположили, что комплекс жертвы — это следствие нарциссического расстройства личности. Люди с таким расстройством гораздо чаще воспринимают неоднозначные социальные ситуации как атаку на свою личность.

Что делать
  • Использовать позитивные аффирмации. Например, «Я достоин лучшего. Я ценен. Я заслуживаю любви».
  • Изменить заезженный ход мыслей. Каждый раз, когда вы начинаете думать о том, что недостаточно хороши, вспоминайте моменты, когда всё было под контролем, а вы были довольны собой.
  • Перестать сравнивать себя с другими. Особенно если всё сводится к тому, что у вас хуже обстоят дела или меньше ресурсов для того, чтобы сделать свою жизнь лучше. Эта деструктивная модель мышления только закрепляет статус жертвы.
  • Дышать. Надо остановиться и успокоить свой разум. Сосредоточиться на мыслях и чувствах, которые вынуждают верить в то, что лучше и проще сразу подчиниться трудностям, чем попытаться справиться с ними и рискнуть потерпеть неудачу. А затем отбросить их в сторону и заменить на другие, где вы не жертва, а боец.
Еще на блоге:   Загадочные болезни прошлого, которые ученые не могут понять до сих пор

2. Попытки проецировать свою реальность на реальность других людей

Когда у нас получается выбраться из глубокой ямы страданий, наше естественное стремление — рассказывать о своём успехе всем, кто готов слушать. Нам может казаться, что мы сверхлюди, что мы постигли устройство этого мира и что наш способ решения проблем единственно верный.

Однако попытки повлиять на других, раздавая непрошеные советы направо и налево, часто приводят к неприятным последствиям. Когда мы навязываем свою «правду жизни», мы лишь отталкиваем людей всё дальше, игнорируем их реальность и пренебрегаем их опытом.

Если что‑то сработало в нашем случае, это совсем не значит, что такой же способ поможет решить чужую проблему. Решения лучше всего работают только тогда, когда соответствуют личности, опыту и ситуации человека.

Что делать
  • Позволить другим принимать решения самостоятельно. Смириться с идеей, что нужно просто быть рядом. Часто, когда человек жалуется, всё чего он хочет — чтобы его выслушали и поняли, а не учили жизни. Вместо того чтобы давать советы, можно сказать: «Я вижу, что с тобой происходят перемены, и я всегда рядом, если тебе захочется поговорить».
  • Заняться самоанализом. Если вам бывает сложно выражать сочувствие, спросите себя, что вы хотели бы услышать, если бы оказались в подобной ситуации. Это поможет найти правильные слова.

Автор: Лиза Захарова

Источник

Читайте нас в удобном формате
Telegram | Facebook | Instagram | Tags

Добавить комментарий