Помогут не только разрешить конфликт, но и укрепить отношения без похода к психологу.
7 терапевтических техник, которые стоит попробовать с партнёром
Многие пары боятся идти на совместную терапию. Они сразу представляют, как ругаются в присутствии специалиста, который затем, как судья, выносит приговор кто прав, а кто виноват. На самом деле работа психолога заключается не только в том, чтобы выслушать каждого и дать советы, как правильно себя вести. Хороший специалист так же учит своих клиентов пользоваться инструментами, которые помогают прервать цепочку нездорового общения и перейти к эффективной коммуникации и разрешению конфликта. Вот несколько таких техник.
1. Метод зеркального отражения
Он подходит для решения конфликтов в самых разных сферах, в том числе в бизнесе и личной жизни. В семейной терапии этот метод применяют для того, чтобы предотвратить включение защитного механизма у партнёров и позволить каждому в паре почувствовать, что его или её мнение слышат.
Упражнение заключается в том, что сначала тот, кто расстроен конфликтом, рассказывает о своих мыслях и чувствах. А другой участник затем «отзеркаливает», то есть пересказывает, что услышал, и уточняет, правильно ли всё понял. При этом важно использовать те же слова, что и партнёр, а не перефразировать или добавлять свою интерпретацию и мнение.
У метода зеркального отражения есть ограничения. Чтобы он сработал, партнёры должны искренне хотеть понять друг друга. Если такого желания нет, то упражнение может восприниматься как сарказм или снисхождение, а это только усилит конфликт.
2. Физический контакт при обсуждении сложных тем
Неважно, как долго пара вместе или насколько крепкий брак, поднимать щекотливые темы в разговорах всегда трудно. Для этого нужно быть открытым и не боятся рисковать, ведь партнёр может раскритиковать, отвергнуть или осудить. Неудивительно, что многие пары предпочитают делать вид, будто всё в порядке.
Когда кто‑то наконец решается на важный разговор, то часто всё равно ждёт негативной реакции партнёра и сразу «закрывается». Это проявляется в оборонительной позе, агрессивном выражении лица или тоне голоса. Партнёр в таком случае, конечно, сразу начинает защищаться, и обсуждение заканчивается скандалом.
Поэтому при обсуждении острых вопросов специалисты советуют поддерживать нежный, заботливый физический контакт, например держаться за руки или обниматься. Прикосновения помогают не переходить в режим защиты, а открыто обсуждать непростые темы.
3. Фокус на позиции партнёра
Прежде чем искать решение проблемы, автор книги «7 принципов счастливого брака», психолог Джон Готтман советует чётко вслух обозначить позиции партнёров в споре. То есть один должен проговорить мнение другого и наоборот, даже если они не согласны друг с другом.
Такая техника заложит основу для открытого диалога, который позволит избежать дебатов, когда каждый продолжает отстаивать свою точку зрения, и найти выход из конфликтной ситуации.
4. Техника обезвреживания
Автор книги «Терапия беспокойства. Как справляться со страхами, тревогами и паническими атаками без лекарств», семейный психолог Дэвид Бернс называет эту технику одним из пяти секретов эффективного общения. Она заключается в том, чтобы искать правду в словах другого человека, даже если то, что он говорит, кажется неправильным, нелогичным и преувеличенным.
Техника обезвреживания — действенный способ проявить настойчивость в конфликте, а также избежать недопонимания, оборонительного поведения и обиды. Суть этой практики не в том, чтобы согласиться с противоположной позицией, а в том, чтобы всего лишь попытаться найти правду в словах другого человека, даже если её там совсем немного. Иногда эта правда будет заключаться в том, что один партнёр мог бы чувствовать такую же злость и боль, если бы смотрел на ситуацию с точки зрения другого.
Тактика обезвреживания позволяет снизить эскалацию конфликта, лишая другого человека необходимости применять вербальную агрессию, чтобы защищаться или «нападать» в ответ.
5. Метод позитивной оценки ситуации
Если пара уделяет всё своё внимание исключительно проблемам, их количество только растёт. Конечно, трудности будут появляться в любом случае, но постоянные размышления о конфликтах могут вызывать чувства страха и беспомощности, а это разрушает отношения.
В 1986 году Дэвид Куперридер представил миру свой метод позитивной оценки ситуации. Он предлагал при изменениях в организациях фокусироваться не на недостатках, а на достоинствах. Например, искать положительные моменты в механизмах, которые уже работают в компании, и развивать сильные стороны.
Этот метод можно применить и в личной жизни и направить внимание на то, что идёт хорошо и что нравится в отношениях. Когда в разговорах партнёры сосредотачиваются на мечтах, которые хотят осуществить вместе, на том, в каких сферах оба успешны и в каких случаях работают, как отличная команда, это позволяет меняться в лучшую сторону и совместно планировать свою судьбу.
6. Стремление понять другого
В книге «Искусство любить» социолог и философ Эрих Фромм отмечает, что искренняя любовь невозможна без четырёх элементов: заботы, уважения, ответственности и знания. То есть, чтобы построить доверительные любовные отношения, необходимо знать своего партнёра.
И хотя на это требуется много времени и сил, именно стремление понять мысли, чувства и убеждения другого человека задаёт тон для того, чтобы при столкновении с трудностями работать как одна команда. Кроме того, это ведёт к другим компонентам любви, о которых писал Фромм, — уважению и заботе.
7. Перерыв во время ссоры
Парам часто советуют брать тайм‑аут, когда конфликт достигает высшей точки напряжения, чтобы вовремя остановиться и не сказать или не сделать что‑то, о чём потом придётся жалеть. Но не все знают, как правильно использовать эту технику. Хотя если допустить ошибку, она может превратиться в рычаг для манипуляций и контроля за действиями другого человека.
Обычно рекомендуют придумать слово или фразу, которая станет сигналом, что пора разойтись по разным углам и остыть. Тем не менее довольно часто такое поведение только усиливает конфликт, заставляя его участников чувствовать себя одинокими и отверженными.
Тактика не работает, потому что для эмоциональной проблемы предлагают логическое рациональное решение. Но когда чувства достигают пика, логика улетучивается и включается инстинкт «бей, замри, беги». И поскольку сильные эмоции блокируют логическое мышление, стоп‑слово просто не воспринимается.
Нейтрализовать эффект помогут другие столь же сильные эмоции, например юмор. Лучше договориться о кодовом слове, которое напомнит о смешном случае из совместной жизни. Это переключит внимание на приятное забавное воспоминание и позволит логическому мышлению вернуть контроль над ситуацией.
Автор: Лиза Захарова
